你的原生家庭，對(duì)你有多大影響？

每個(gè)人都有自己的原生家庭,也都會(huì)或多或少的,在原生家庭里受傷...

這些沒(méi)有療愈的創(chuàng)傷,如果我們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)和糾正,就會(huì)一直復(fù)制給我們的下一代。

美國(guó)著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為:一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系,而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

當(dāng)我們學(xué)習(xí)了一些療愈的知識(shí)之后,就會(huì)很容易把問(wèn)題都?xì)w結(jié)在“原生家庭”上,認(rèn)為都是父母的錯(cuò),都是父母造成的。但是,指責(zé)和抱怨,永遠(yuǎn)無(wú)法解決問(wèn)題。

而如今也作為父母的你,一定要記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!

你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化,給孩子一個(gè)榜樣。過(guò)去不對(duì)的事情,不要持續(xù)下去;過(guò)去好的經(jīng)驗(yàn),要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來(lái)的家庭幸福。

1、原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家。一個(gè)是我們從小長(zhǎng)大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長(zhǎng)大以后,自己結(jié)婚成家的那個(gè)家,我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。

2、不記得的事情對(duì)你影響更大

記得的事情,和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情,哪個(gè)對(duì)你的影響比較大呢?

那些我們不記得的事情對(duì)我們的影響更大。

人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦,平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。

我們深受一些看不見(jiàn)的程序的驅(qū)使,而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

在人際互動(dòng)中,很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺(jué)中學(xué)到的一些行為,有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。

3、不同的家庭,不同的規(guī)則

比如一對(duì)新婚夫妻,妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開(kāi)始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來(lái)了。妻子會(huì)說(shuō)牙膏本來(lái)就該從底部擠,丈夫會(huì)說(shuō):“你的本來(lái)和我的本來(lái),本來(lái)就不一樣?！?br>

4、不同的家庭,不同的習(xí)慣

比如:一對(duì)很相愛(ài)的新婚小夫妻。妻子來(lái)自于一個(gè)家教嚴(yán)格、親密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散離開(kāi),看電視的看電視,玩的玩,沒(méi)人主動(dòng)招呼新媳婦。

新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對(duì)滿目杯盤(pán),妻子感到受傷以致哭泣,而丈夫卻覺(jué)得不解。

等到丈夫回妻子家的時(shí)候,大年初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,新女婿卻還在床上睡覺(jué),妻子把他匆匆叫下來(lái)——妻子感到特沒(méi)面子,倍受傷害,丈夫還是覺(jué)得不解。

但其實(shí),他們很相愛(ài),只是家庭相處模式不同,學(xué)習(xí)到的也就不同。

所以,當(dāng)你沒(méi)有感受到愛(ài)的時(shí)候,并不代表愛(ài)不在身邊。也許每一個(gè)人表達(dá)愛(ài)的方式不一樣;同樣,當(dāng)你覺(jué)得受傷的時(shí)候,并不代表別人故意要傷害你。

童年經(jīng)歷過(guò)的一些非常強(qiáng)烈、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受,往往使當(dāng)事人在不知不覺(jué)中做了影響一生的重大決定。

比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子,找對(duì)象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時(shí)間,又很難勉強(qiáng)自己而分手。

原來(lái),在她六歲的時(shí)候父母離異,母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作。有一天晚上,母親還在工作,她一個(gè)人回家,看到漆黑的房間,冰箱里什么吃的也沒(méi)有。

這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對(duì)象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”,常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

這個(gè)影響一生的決定,并不見(jiàn)得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你,對(duì)你有幫助。只是到后來(lái),當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí),過(guò)去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里,反而變成了阻礙。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反時(shí),可能會(huì)造成很多的問(wèn)題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)”。

夫妻關(guān)系,很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見(jiàn)五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學(xué)習(xí)了解自己的和對(duì)方的原生家庭,在漆黑的潛意識(shí)中為愛(ài)點(diǎn)燃一盞燈。

5、了解“強(qiáng)迫性重復(fù)”

生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛(ài)或恨的關(guān)系,潛意識(shí)中借著與他們或快樂(lè)或痛苦的深度情緒互動(dòng)過(guò)程,得到第二次機(jī)會(huì)。

去醫(yī)治過(guò)去所受的心理創(chuàng)傷,彌補(bǔ)過(guò)去的遺憾,滿足童年對(duì)自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

8、值得思考的問(wèn)題

你在哪一方面特別有情感過(guò)敏?

你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么?

你從小最需要的,而最沒(méi)有得到滿足的一些心理需求是什么?

你的“內(nèi)在誓言”,或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受,一個(gè)影響一生的決定是什么?

9、每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)。

你沒(méi)有辦法使風(fēng)不吹,但你可以調(diào)整風(fēng)帆,讓你的船到達(dá)目的地。最沒(méi)有影響力的人,往往是那些絕對(duì)不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長(zhǎng)、改變的借口。因?yàn)槟愕男腋！⒖鞓?lè)掌握在你自己手中。

過(guò)去原生家庭中發(fā)生的一些事情,你不需要負(fù)責(zé)任。但是,從今天開(kāi)始,你所做的每一個(gè)選擇,你都要自己負(fù)責(zé)任。

請(qǐng)記得:你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭!你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化。過(guò)去不對(duì)的事情,不要持續(xù)下去;過(guò)去好的經(jīng)驗(yàn),要把它傳承下去。

10、什么樣的家庭對(duì)孩子的成長(zhǎng)最好?

一個(gè)爸爸對(duì)孩子最好的愛(ài),就是好好疼愛(ài)孩子的媽媽;

一個(gè)媽媽對(duì)孩子最好的愛(ài),就是欣賞并推崇孩子的爸爸?？梢栽谝黄?、也可以分開(kāi),但不能沒(méi)有愛(ài)!

尊重是最深層次的愛(ài)!孩子的一半來(lái)自父親,一半來(lái)自母親,否認(rèn)孩子父母親的其中一方,等于無(wú)意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半。

然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,更何況期待每對(duì)夫妻都能白頭偕老?因此夫妻離異時(shí)有所聞,重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開(kāi)時(shí),我們要如何幫助孩子面對(duì)?我們是否了解孩子深層的心理呢?

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究,當(dāng)人的生理需求得到滿足,也就是吃飽穿暖之后,心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感,它們像心靈的食物,若是得不到,會(huì)令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透過(guò)什么方式與父母連接的呢?

如同前面提到的,就是做和父母相同的事。

只有透過(guò)做相同的事,孩子可以感覺(jué)“我們是一起的”,這就是歸屬感的需求。

因此,孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么,有時(shí)甚至是觸法也不管,因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽,甚至犯險(xiǎn)去偷食物。

因此,我們要了解孩子深層的心理需求,也就是他必須與父母雙方都有所連接,這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對(duì)其中一方的連接有所缺乏,將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾,而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣,結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂。

例如,媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認(rèn)同爸爸,孩子為了能和爸爸連接,會(huì)采取強(qiáng)烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因?yàn)檫@不被媽媽允許,所以孩子表面上會(huì)聽(tīng)媽媽,然而私底下會(huì)像爸爸,甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知。當(dāng)我們否定自己的先生或太太時(shí),我們正在給孩子什么樣的信息呢?

你爸爸是懶惰、不負(fù)責(zé)的人,你以后不要像他一樣!

你媽媽死愛(ài)錢(qián),你以后不要像她一樣!

你媽媽愛(ài)嘮叨,你以后不要像她一樣嘮叨!

你媽媽都不顧家,你以后千萬(wàn)不可以像她一樣!

這樣的孩子長(zhǎng)大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為:懶惰、不負(fù)責(zé)、死愛(ài)錢(qián)、愛(ài)嘮叨、不顧家。為什么?

因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接,但有關(guān)他爸爸媽媽的信息卻全是負(fù)面信息,他當(dāng)然只能跟這些信息連接,做出相同的行為來(lái)滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說(shuō),我只放在心里沒(méi)說(shuō)出來(lái)呀?

不要自欺欺人了,孩子的感覺(jué)無(wú)比敏銳,就算表面上沒(méi)說(shuō),如果你心中有這些信息,一定會(huì)在無(wú)意識(shí)里顯露出來(lái),而你的孩子一定會(huì)感受到。

當(dāng)夫妻因?yàn)閷?duì)方的行為而否定另一方身為父母的身份,孩子就會(huì)和被排除的一方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說(shuō)就是:當(dāng)你越不尊重對(duì)方,孩子就會(huì)越像那個(gè)人。

那我們?cè)撛趺崔k呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息來(lái)滿足孩子連接父母的需求。

孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!

你和你爸爸一樣講義氣!

你和你爸爸一樣人緣兒很好!

你和你爸爸一樣很孝順!

你跟你媽媽一樣很善良!

你跟你媽媽一樣很有愛(ài)心!

你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí)!

你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真!

不只是稱贊孩子,重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,透過(guò)這種方式,孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接,心中對(duì)歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允許孩子和對(duì)方連接:

如果你像你爸爸,我會(huì)很高興。

如果你像你媽媽,我會(huì)很高興。

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了,就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn)。

尤其是離婚的父母若能這樣做,孩子必能有好的發(fā)展,他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架,夫妻有可能會(huì)分開(kāi),但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置,也承認(rèn)對(duì)方的父母身份,這對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此請(qǐng)記住,千萬(wàn)不要因?yàn)榱硪话氲男袨?否定他們是孩子父母的身份,因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變,否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無(wú)意識(shí)里被否認(rèn)。

祝福所有的父母都能夠幸福、擁有健康和順的關(guān)系,共同創(chuàng)造一個(gè)幸福、美滿的環(huán)境,培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子!

作者:丁欽峰,來(lái)源:稻田報(bào)告