孩子往往會(huì)被父母的夢(mèng)想綁架

孩子往往會(huì)被父母的夢(mèng)想綁架

對(duì)每對(duì)父母來(lái)說(shuō)，有兩個(gè)重要的問(wèn)題會(huì)輪流出現(xiàn)：“我希望我的孩子成為一個(gè)什么樣的人?”以及“我怎樣才能實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)?”家庭藍(lán)圖就是從這些問(wèn)題的答案發(fā)展出來(lái)的。因?yàn)楦改甘莾蓚€(gè)人，而每個(gè)人會(huì)產(chǎn)生不同的想法。作為父母，你解決這些分歧的過(guò)程就是在給孩子樹(shù)立榜樣。

大多數(shù)人可能希望他們養(yǎng)育孩子的方式和他們自己被養(yǎng)育的方式有所不同。一句經(jīng)常被重復(fù)的話是：“我肯定會(huì)用不同的方式養(yǎng)育我的孩子，跟我自己被養(yǎng)大的方式完全不同!”這句話意味著的事情可以是：從更嚴(yán)厲到更寬容，從與孩子更親近到更疏遠(yuǎn)，從做更多的工作到做得更少，等等。

有沒(méi)有很好的理由來(lái)解釋，為什么成年人不能公開(kāi)地實(shí)現(xiàn)一些他們?cè)趦和瘯r(shí)期渴望的但卻沒(méi)有滿足的愿望?通常的情況是，如果他們沒(méi)有滿足，他們將把這些愿望傳遞給孩子。孩子很少感激那些傳遞下來(lái)的東西(除非他們已經(jīng)學(xué)會(huì)了如何做一個(gè)只會(huì)說(shuō)“是”的人)。

從父母?jìng)€(gè)人的過(guò)去延伸而來(lái)的那些不完整或沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的事情，經(jīng)常會(huì)成為他們不合理的養(yǎng)育方式的一部分。我把這個(gè)成為被過(guò)去污染的陰影，這經(jīng)常被許多的父母完全忽視。另一個(gè)陷阱是當(dāng)父母開(kāi)始對(duì)孩子的將來(lái)產(chǎn)生一個(gè)夢(mèng)想的時(shí)候。這個(gè)夢(mèng)想經(jīng)常包括讓孩子去做父母自己沒(méi)有做到的事情，比如“我希望他成為一個(gè)音樂(lè)家。我一直很熱愛(ài)音樂(lè)。”很多孩子為了不讓父母失望，把自己綁在祭壇上獻(xiàn)祭。

對(duì)父母來(lái)說(shuō)，很容易不知不覺(jué)地就為孩子制訂計(jì)劃——可能符合父母的愿望，但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)不一定必要。我曾聽(tīng)已故的亞伯拉罕·馬斯洛(AbrahamMaslow)說(shuō)過(guò)：這種對(duì)孩子所寄予的愿望和計(jì)劃就像給他們穿上了一件看不見(jiàn)的束身衣。

我曾在成年人中見(jiàn)到這樣的結(jié)果，他們想做些不同的事，但是不知道如何處理來(lái)自父母的壓力。總之，要付出很大的勇氣，才會(huì)知道孩子怎樣才能成功挑戰(zhàn)父母，尤其是當(dāng)面對(duì)很多的愛(ài)的時(shí)候。

作為父母，如果你被自己的父母所束縛，那么這是另一個(gè)障礙。你也許感覺(jué)到無(wú)法自由地用不同的方式養(yǎng)育你的孩子，因?yàn)楹ε卤荒阕约旱母改概u(píng)。這很容易導(dǎo)致你“不誠(chéng)實(shí)地”對(duì)待你的孩子。一些欺騙的情況也會(huì)出現(xiàn)。我將這稱為被父母束縛的手。

比如，我知道一個(gè)叫做杰克的34歲的父親，他從來(lái)不直接懲罰他的孩子，因?yàn)樗母赣H總是站在孩子那邊。于是杰克總是和他的父親吵架，杰克對(duì)此很憂慮，因?yàn)樗瑯雍ε赂赣H的拒絕。結(jié)果當(dāng)然是杰克采用不合適的方式對(duì)待他的孩子。在他的家庭藍(lán)圖中他所做的和他的理想不相符。如果讓他做個(gè)講座，主題是怎樣養(yǎng)育孩子，那么他所講的肯定和他實(shí)際做的相差甚遠(yuǎn)。

現(xiàn)在我想說(shuō)說(shuō)我稱之為父母的斗篷(父母的角色)的一些事情。我之所以使用這個(gè)短語(yǔ)，是因?yàn)槌赡耆说纳钸€有除了父母這種角色之外的部分。在我看來(lái)，只有在孩子還不能照顧自己并需要父母的指導(dǎo)時(shí)，父母的斗篷才有作用。問(wèn)題之一是斗篷可能會(huì)固著在一個(gè)人身上，從來(lái)不改變。曾經(jīng)是母親就永遠(yuǎn)是母親，即使孩子們都已經(jīng)長(zhǎng)大成人。

藍(lán)圖中一個(gè)重要的因素是你身穿哪種父母的斗篷，以及你是否感覺(jué)到你一直穿著它。當(dāng)你不再養(yǎng)育孩子的時(shí)候，你是否能將斗篷脫下來(lái)?總之，有的時(shí)候你想要做“配偶”或者“自己”這樣的角色，但是你仍舊穿著那件父母的斗篷，看起來(lái)十分古怪。

伙伴式的父母縱容孩子并為自己尋找借口，這是一種不顧后果的親密關(guān)系。這種父母通常表現(xiàn)得事不關(guān)己(“我沒(méi)辦法——我不是故意的”)。在這種態(tài)度的影響下，孩子通常都會(huì)變得不負(fù)責(zé)任。

在順從的體制中長(zhǎng)大的孩子很少能成為暴君或受害者以外的人，除非在他們的生活中發(fā)生不尋常的事情。順從的主題概括為：“做任何事情只有一種正確的方法。根本上來(lái)說(shuō)，就是我的方法。”我無(wú)法理解怎么可能會(huì)有人覺(jué)得通過(guò)“服從我”的方法可以教導(dǎo)出正確的判斷力。如果我們只需要這世界上的一樣?xùn)|西，那就是有判斷力的人。

生活在暴君周圍的人們，會(huì)聽(tīng)到暴君說(shuō)：“因?yàn)槲艺f(shuō)了，所以你必須做”或者“因?yàn)槲艺f(shuō)了，所以事情必須是這樣的”，常常因此感覺(jué)人格上遭到了侮辱。就好像其他人說(shuō)：“你是個(gè)笨蛋。我知道怎么做最好。”這樣的話會(huì)長(zhǎng)時(shí)間削弱一個(gè)人的士氣。

我的建議是父母要努力成為有影響力的領(lǐng)導(dǎo)者。這意味著要成為友善、堅(jiān)定、鼓舞人心和善解人意的人，這樣的人必須直接從現(xiàn)實(shí)和愛(ài)的立場(chǎng)出發(fā)，而不是消極地使用權(quán)力。

人們成為父母后會(huì)對(duì)自己變得殘忍起來(lái)。忽然有一天他們要“承擔(dān)自己的責(zé)任”，變得嚴(yán)肅，并且放棄了輕松和快樂(lè)。他們?cè)僖矡o(wú)法縱容自己，甚至沒(méi)有快樂(lè)。但我卻相信事實(shí)應(yīng)該是相反的。那些相信家庭成員間可以真正欣賞和感激的人，他們也會(huì)以非常不同的方式來(lái)看待出現(xiàn)在日常生活中的困難。