中國家長：一邊為孩子傾其所有，一邊在孩子的傷口上撒鹽

01

曾看到這么一幕:一個小女孩想要吃紅薯,她媽媽給她買了一個紅薯,上車后媽媽坐在那剝紅薯,小女孩著急的嚷嚷“我來剝、我來剝……”媽媽說“你不會剝,再說你的手沒洗,剝的不衛(wèi)生,會吃壞肚子的?！毙∨⒓鼻械恼f“讓我剝,讓我剝嘛……”媽媽嚴厲的拒絕“不行!”小女孩滿臉委屈,失落。

等媽媽剝完了把紅薯遞給小女孩說“吃吧,再著急也要講衛(wèi)生的?！毙∨⑧街煺f“我不吃了!”媽媽氣的說:“什么,剛才嚷嚷著要吃,花了錢,費了這么大勁給你剝了,又說不吃了。這不是折騰人嘛!干什么事情都三分鐘熱氣,長大能做什么?……”

這個故事有沒有感覺似曾相識?身邊很多家長都做過類似的事,看到孩子在不聽勸告的玩耍中摔倒了,家長首先可能會說:“你看你,誰叫你不聽話啊!”看到孩子被別的孩子欺負了,家長心疼得只會說:“你怎么就這么弱,你不會還手嗎?”

很多家長明明是愛孩子的,愿意為孩子犧牲自己,傾其所有,卻總是在孩子脆弱的時候雪上加霜,把孩子推的越來越遠。

02

回家路上坐地鐵,有一個奶奶帶著7歲的小女孩,小女孩嘴里嚼著一塊泡泡糖,邊吃邊繞著把手轉圈,期間奶奶提醒了好幾次要她老實坐下來,但女孩只當沒聽到,奶奶說了幾次也就不再管教了。

突然女孩不再轉圈了,哭喪著臉向外婆求助,原來是把泡泡糖吞下去了,女孩有些害怕。奶奶知道事情后立馬開始教訓女孩:“叫你老實點你就是不聽!現(xiàn)在好了,泡泡糖吞進肚子里,肚子就要爛掉了,看你以后再不聽話”。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子,顯然是被嚇到了。

有人說哪有人不愛自己的孩子?我也很愛孩子,我生他養(yǎng)他,提供給他衣食住行,為他報興趣班特色班。我比誰都愛他。可是你無數次的否定他,責罵他,以一個成人的角度去誤解他,限制他。

孩子有錯誤,當然要教育,但教育不等于教訓。每個孩子都是獨一無二的存在,需要父母的肯定、理解、包容、接納與鼓勵。

03

哲學家詹姆斯說過:

“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定?！?/p>

當孩子自己已經處于情感受挫的狀態(tài),這時需要我們做的是給予他情感上的支持,先讓他從這份受挫的感情中解放出來,等到情感平復了,再進行教育。

而現(xiàn)實中,很多家長卻完全沒有意識到,還繼續(xù)在孩子的傷口撒鹽,繼續(xù)一次次地扮演著孩子差評師的角色,到最后孩子就越有可能朝著差評的方向遠去。

很多父母絞盡腦汁為孩子做一切事情,卻在不經意間將努力筑建的安全感一一摧毀。安全感不僅僅是你每天為了孩子做些什么:陪玩、帶出去旅行,安全感更多的是在點滴小事里,在孩子的感情受挫時,你有沒有給予及時的支持和安撫。

04

優(yōu)秀的父母把傾聽永遠放在第一位。

父母總是高估了自己的“聰明”,孩子一旦出現(xiàn)問題,我們總是第一時間以非常強勢的態(tài)度干預進去,拒絕孩子的情緒,拒絕孩子的表達,用我們的智慧去“想當然”地對孩子表示“理解”。

但在教育界有一句特別著名的話:只有我們自己才能最了解我們的情緒,孩子也不例外。

所以當孩子犯錯、當孩子情緒不好時,我們第一時間要做的是提醒自己“我不是他”。不對摔倒的他說“沒關系”,不對丟掉心愛玩具的他說“大不了再給你買一個”。

先蹲下來用心傾聽他,聽他哭聲里的傷心、恐懼、沮喪、憤怒,給他一個擁抱直到他平靜下來,然后再談論剛剛發(fā)生的事情。

我們的陪伴和聆聽,我們無條件接納的態(tài)度,很多時候比口頭上的教育意義大得多。

05

孩子最不可愛的時候最需要愛,就像咱有時候用無理取鬧,來呼喚家人的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時候,他希望我能夠給他們愛,而不是告訴他們:你錯了。

我們常常低估愛的力量,卻高估了管教的手段。當一個孩子與父母的鏈接受損時,他的本能反應就是兩種,害怕,繼續(xù)用各種熊的手段來引起父母關注,試探父母的愛;叛逆,拒絕一切有效溝通,你說的我全部反著來。

其實,只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛,孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊,不是讓我們給他灌輸大道理的,那些道理需要我們引導他自己去體會。

我們是如此深愛我們的孩子,請不要在他們的傷口上撒鹽!