家長病了，卻抓重口味心理學txt著孩子喂藥吃

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來源：不懂點心理（ID：bddpsy）

香港演員黃子華在他的棟篤笑《跟住去邊度》節(jié)目里，說過這樣壹段話：

“我很小的時候就明白，無論你在玩什么游戲，無論這個游戲有多好玩都沒用，因為很快游戲就會玩完了，而最重要的是，游戲玩完之后，接下來去哪里?！?/p>

接下來去哪里？這是個很哲學的問題。

01

很多的人，永遠都在忙。忙什么？忙著接下來要去哪里，下壹站要干什么。

大家都在忙著追逐別人都追求的東西。

可是，我們本來擁有的東西，正在進行的事情，卻不能真正地、全然地去享受當下。

于是，我們會經(jīng)常看到這樣的場景：

父母和小孩壹起逛動物園，小孩還在看這個動物，家長就催促說，該往下壹個景點走了。

子女帶父母去旅游，剛到了旅游景點沒多久，都還沒開始玩就問：我們接下來準備去哪兒？

為什么會這樣？

心理學家萊茵提出了壹個詞匯：存在性不安。

意思是，沒有完整的自我存在，或者說沒有真實穩(wěn)固的身份性與自主性。

這種不安，會驅(qū)使我們?nèi)ププ∫夹〇|西。

有位來訪者說，她希望小孩能夠成為壹個優(yōu)秀的人，這樣小孩在以后的人生路上，才能活得更精彩更快樂，所以當務之急就需要從小孩的學習抓起。

但接觸了心理學的她又在意識層面知道，小孩的成長，心理健康和快樂更重要。

盡管如此，她就是控制不住自己去在意小孩的成績，小孩的成績高低總能牽動她的心。

她說，如果小孩成績好，就好像什么都好。

如果小孩成績不好，她就會陷入不安的狀態(tài)，會出現(xiàn)各種擔心：

從擔心小孩的成績，到擔心小孩未來的就業(yè)，在社會上是否能夠生存等等。

表面上，這份不安是在擔心小孩未來的生存。盡管她的小孩還在念小學，而這種擔心卻已經(jīng)考慮到小孩就業(yè)和生存的問題。

這似乎在表達，如果成績不好，小孩的未來就失去了存在的意義。

再深層壹點去看的話：如果小孩的未來沒有意義，似乎自己也找不到存在的意義了。

02

當我們不能確定自己的存在感時，就會通過拼命地抓住別人，來證明自我的存在。

如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接，就會陷入到這種，存在性不安的情緒當中。

不安的時候，會覺得自己不存在了。

同時，不安的情緒，會驅(qū)使我們?nèi)プ|西，就像落水的人，去抓救命的稻草。

而小孩往往就成了父母的救命稻草。

最常見的，是父母只在意小孩的學習和成績，而不關注小孩的情緒和感受。

在意小孩的情緒，是把小孩的感受放在首位，這樣的小孩，往往更能夠尊重自己，更能構(gòu)建真自我。

只在意小孩的成績，是把成績放在了首位，也是把父母自己的感受放在了首位。這樣的小孩，往往也會由此產(chǎn)生存在性不安。

這會讓小孩構(gòu)建壹種假自我，小孩會覺得自己的存在，是為了得到父母的高興，為了得到別人的認可。

只有別人高興了認可了，自己的存在才被確認了。

別人不高興了，自己的存在就瓦解了。

所以我們停不下來。我們永遠會問，接下來要怎么樣，接下來要去哪里，接下來要干什么。

我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以，我們要不斷地變優(yōu)秀，不斷地取得好成績。

因為如果自己不優(yōu)秀了，成績不好了，自我也就隨之不存在了。

03

很多的父母，自身的自我都沒有構(gòu)建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，所以最后就去集體那里尋找集體性標準。

所謂集體性的標準，就是大家都認可的，大家都追求的。

所以我們看到別人怎么樣時，自己也要怎么樣。

我們看到別人家小孩怎么樣時，也去要求自己的小孩要怎么樣。

而你又是否想過，你在要求小孩該如何的時候，是真的為了小孩好，還是只是為了滿足自己？

我們很多的育兒觀，都是反著小孩的感受和需求來的。

比如，在小孩需要依戀的時候，我們有各種強行斷奶的手段，涂萬金油辣椒水，哭聲免疫法等等。

還有不同的聲音，去勸阻媽媽抱小孩避免慣壞，這都直接破壞了小孩安全感的心理基礎。

在小孩開始探索和獨立的發(fā)展期，家長的各種控制和包辦，干擾了小孩的獨立意志。

04

我的咨詢師朋友王媛媛，說了這么個故事。

某天，她陪小孩在小區(qū)里玩，碰到壹位鄰居婆婆，這位婆婆很焦慮地說，要送半歲多的孫子去“學習”爬行，王媛媛說她當時就驚呆了。

這位婆婆因為看到別人家的小孩都會爬了，自己家的還不怎么爬，就著急了。

看見別人家把小孩送到早教那里，有老師專門“訓練”小孩，她就念叨著是不是也要送去。

她對鄰居說，其實不用去訓練，當小孩下回要拿什么的時候，家長不替他拿就好了，小孩很快就會爬會走。

但是，鄰居婆婆仍然焦慮。

其實小孩能不能爬，這只是表面的焦慮，而根本的，很可能是存在性不安。

別的小孩能爬，我家的還不能，這是不是意味著我小孩不好，這是否意味著我們家不好。

這種感覺，就像現(xiàn)在很多家長對子女逼婚。

有位被逼婚的朋友說，她的父母指責他，因為她還沒結(jié)婚，整個家在村里都抬不起頭來。

似乎如果子女還不結(jié)婚，都沒有了存在的意義壹樣。

咨詢師王媛媛說，這種感覺，就猶如家長生病了，卻抓著小孩喂藥吃。

05

有多少小孩因為成績不好，跑去自殺；

又有多少小孩因為覺得不夠優(yōu)秀，自我崩潰。

如果小孩的學習為了父母，婚姻也為了別人，那小孩自己的感受呢？

學習帶來的快樂，戀愛帶來的快樂，也都無法真實的感受到了。

因為這壹切都被賦予了壹種任務感，這壹切的背后都藏著不安。

最可怕的是，小孩長大之后，也會忍不住的問自己，接下來去哪里，接下來干什么？

答案也很簡單，接下來，就輪到他過份去操心他的子女的學習、成績、工作、婚姻…。

處于存在性不安的狀態(tài)下，你和小孩的相處，往往會不經(jīng)意地入侵了小孩的邊界，破壞了小孩的自我功能。

如果你覺察到自己也有這部分不安，那么在你和小孩，和他人的相處中，學著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。

因為存在性不安，我們很難和事物建立深刻的關系，而深刻的關系，會有很多真實的感受。

試著去學習和小孩建立更深刻的關系，試著去看到對方的感受，試著全然地去感受當下。

這些感受，最后也會回饋到自身，成為你的壹部分。這也壹樣可以成為我們存在的確認。

擁抱你的不安，存在本身就是價值。

作者：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。：不懂點心理（ID：bddpsy）
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