連朋友都做不成了，還談什在線醫(yī)生qq咨詢么戀愛，婚姻？

廖瑋雯丨壹心理專欄作家

近期收到很多婚戀問題，儼然快要把我當成壹個婚戀咨詢師了。

我不只談愛情。

恰好我在寫壹本關于愛情的書，所以對此會有更多思考而已。

然而看到很多讀者提問，他們在各自的愛情，婚姻之中遇到各種各樣的問題，為此茶飯不思，為此心焦氣躁，為此抑郁寡歡，為此怒不可遏，他們糾結要不要在壹起？患得患失怎么辦？要不要結婚？出軌了或不愛了怎么辦？要不要離婚？怕孤獨有小孩怎么辦？……，看到這么多的困惑和痛苦，又讓我忍不住地想要再好好談談愛情。

親密關系出了問題，可以有很多種解釋，不同流派、觀念的心理學大師對此有著不同的看法，在心理咨詢中，也有很多方法，可以有針對性地去對婚戀問題進行治療和改變。通常需要抽絲破繭細致入微到兩個人交往的細節(jié)之中，去探討原生家庭，去探討兒時經歷，去探討人格特質，去探討認知模式，去探討責任和意義，去探討控制與依戀，去探討彼此的溝通與需要的滿足……

顯然，這絕非壹篇文章可以完成的艱巨的任務。因為幸福快樂總是相似，而每個人都要去面對各自的難題。

我想談的，其實是個非常簡單的問題，也是在我聽過這么多的案例之后，最想要提出的壹個問題。

我想去問出現問題的情侶，去問相看兩厭的夫妻，你們還能做朋友么？

是的，你們還能做朋友么？

就是這么壹個簡單的問題，或許就能說明問題的所在。

我曾大致歸結過戀人間存在的壹些問題：

壹是完全不去顧及對方感受口無遮攔出口傷人的；

好像成了情侶或者做了夫妻之后，就能任憑自己的不良情緒自由發(fā)泄，動輒惡語相向，好像這樣完全沒有問題似的。

特別是當雙方意見不合，或者心里不大順心的時候，各種互相抱怨言語攻擊就出現了，原本親密無間的伴侶反而成了彼此生命里的“差評師”。

對朋友，你會這么做么？

貳是不考慮對方隱私毫無邊界疑神疑鬼的；

壹方好像成了壹個偵探，總是疑心對方是否不忠，或偷看手機記錄，或偷偷登陸對方的社交軟件查看蛛絲馬跡，更有甚者，去打聽、去試探、去騷擾、去攻擊對方的前任或者異性朋友，這就好像壹個重度疑心病患者，天天憂心忡忡，另壹半壹回家，就想在對方的身上找找有沒長發(fā)，聞聞是不是“你身上有她的香水味?！?/p>

當然，男士同樣也有這種狀況出現。

對朋友，你會這么做么？

叁是不理會對方需求冷若冰霜愛理不理的；

有些情侶，情人雖然遇到問題不吵不鬧，但是他們擅長于各種冷暴力，壹有分歧，或有爭執(zhí)，動輒啟動冷戰(zhàn)模式，面若冰霜，愛搭不理，而且，冷戰(zhàn)可能慢慢變成慣性，持續(xù)時間越來越長，壹天兩天，壹周兩周，壹月兩月，冷著冷著感情就真的冷了，再想熱回來就難了。

對朋友，你會這么做么？

肆是不愿給對方自由控制欲占有欲極強的；

其實控制欲和占有欲在愛人之間始終會有，畢竟愛情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原則問題之外，在坦白與坦誠之間，要不要去給對方壹些空間？要不要去給對方壹點自由？

我常常看到壹些讓人透不過氣的感情，財政大權獨有，任何行蹤匯報，所有決定都不能獨自作出，任何過往全部都要和盤托出，壹旦對方不受控制，脫離視線之外，各種恐懼各種焦慮就出現了，要么通過強制服從進行控制和占有，要么通過各種“付出”、“犧牲”來進行占有，“我對你那么好，你怎么可以這么對我？”這么搞下去，是會讓人窒息的。

對朋友，你會這么做么？

伍是認為情侶夫妻之間就卯足了勁往死里作的；

譬如半夜叁更我要吃啤酒炸雞立刻馬上我就要的；不管不管不聽不聽你不馬上回來就是不愛我，對方上著班就要馬上回家進行安撫的；發(fā)個微信必須秒回，打個電話壹定要接，否則就壹招“奪命追魂call”打到手機沒電的……

可能在初初戀愛，彼此都覺得這是在乎對方的表現，所以大家“作”的不亦樂乎，可是，人不可能永遠處在這種亢奮的抽風狀態(tài)，哪怕是韓劇也不會從頭“作”到尾，不成熟的人在最后發(fā)現壹方不再如前，就會深感受傷，覺得“別傻了，他只是不那么愛你”，“愛你的人，壹定不會舍得讓你受傷”，“如果他足夠愛你，就能為你付出壹切”……

朋友，醒醒好么？陸琪看多了？

對朋友，你會這么做么？

有人會說，朋友之間當然不能太過分啦，但是我們是情人啊，是愛人啊，我原本是你的壹根肋骨啊，愛人之間不能有情緒，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，還算什么愛人?。?/p>

但是，你們之間連朋友都快要做不成了，還談什么戀愛、婚姻？你都不好意思對朋友這樣，干嘛非得這么折騰你的另壹半??？

我們知道，心理學家斯滕伯格有個觀點，愛情包括激情，主要是指多巴胺與荷爾蒙方面，簡單而言就是指“性”；愛情包括承諾，愛與責任最高的表現形式當然就是婚姻；愛情包括親密，簡單來說就是彼此能否好好做朋友。

我們說各種鬧情緒搞冷戰(zhàn)不作死就不會死，除了因為壹方是“自以為是的自戀狂”之外，就是因為戀愛之初雙方處于激情之愛之中，這種激情之愛是不需要“理性”參與的，所以各種情緒起落，各種愛恨纏綿，各種不作死就不會死，看起來是沒有問題的，所謂愛是不需要理由的嘛。

可是，壹定要注意的是，這種依靠腎上腺素多巴胺維系的“無論你怎么作，我都愛”的時期是會過去的，而壹份長久的愛情，是這個時期過去之后的細水流長。

這個時候，愛情最重要的支撐點就在于“親密”與“承諾”了。

所以，想要細水流長，就要把感情當做，至少當做壹段友情來認真經營，彼此坦誠相待，遇到事情有商有量，說話做事要去考慮對方的感受和考慮事情的后果，遇到分歧彼此坦誠協(xié)商，尋找共贏的解決方案。

如果實在沒法妥協(xié)，那就相互多點包容和諒解，不要企圖控制對方，占有對方，我們都清楚朋友之間是有邊界的，在愛人之間也是壹樣，要去允許對方不夠完美，允許對方存有私心，允許對方心里藏點小秘密，只要原則問題不要破壞就好，這樣相處起來彼此都會舒服，因為舒服，所以才會愈加珍惜。

至于“作”，你會喜歡壹個不停作死的朋友么？無時無刻地“作”簡直就是智商不高，情商欠奉的表現嘛，壹份長久的愛情里你見過倆人成天作死的么？

我們可以去看那些保持良好親密關系的愛人，他們彼此之間壹定是很好的朋友。

如果壹段親密關系出了問題，最簡單的辦法就是檢視壹下有沒有像對朋友壹樣去對對方，此時此刻彼此還能否去做壹對好朋友。

常有人問，分手之后還能不能做朋友？

連分手之前都已經不是朋友了，分手之后還怎么做朋友？但是如果分手之前是朋友，壹般可能就不會分手了，哪怕因為各種原因確實不得不分，壹般都能做到壹別兩寬，各生歡喜，決計不會搞得雞犬不寧遍體鱗傷，分得體體面面，妥妥當當，傷害也會降到最低。這是高情商高智商的表現。

最后，但愿天下所有的情侶，都是情深意重的朋友。

壹心理專欄·瑋夫雯斯基

作者：廖瑋雯，心理咨詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》。

專欄簡介：「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話，寫過不少字，以前覺得對錯參半，現在愈發(fā)不敢篤定，人生在世，妄語太多，開口即錯，如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選壹句，我選：認得請自己，付得起代價。往后我說的，寫的，你聽了，悟或惑，對或錯，全都不賴我。

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