當Ta出情感心理咨詢師軌后，我們應(yīng)如何應(yīng)對？

廖瑋雯丨壹心理專欄作家

已經(jīng)記不清楚是第幾次接到咨詢，訪客開口說的第壹句話就是“他出軌了”。

在剛開始，她們難以接受，痛徹心扉，對于出軌，簡單粗暴的做法是對此進行嚴厲譴責(zé)，出軌者在道德層面上可以“壹刀切”——移情別戀者，罪不可赦。

于是，對男人痛恨，對那個“不知廉恥”的女人更加痛恨……，怒火焚心之下，往往帶來沖動而又帶有毀滅性的決定，這個決定導(dǎo)致的行為會讓人陷入無法救贖的痛苦之中。

壹如金庸筆下的魔女李莫愁，殺死情人與情敵，甚至滅其滿門之后，自己也陷入了罪孽之中。

因愛生恨，成瘋成魔。

如若彼此能夠理性壹些的話，便是既然不愛，那就各自離開，不相見，不相欠，各自承擔(dān)責(zé)任，然后獨自療傷，如若更為理性壹些的話，甚至可以做到“壹別兩寬，各生歡喜”。

前面所言，都是極端的例子，極端壞，極端好。

現(xiàn)實往往不是這樣。

c女告訴我，她的丈夫越軌了，她發(fā)現(xiàn)這壹切的時候，身上懷著他的小孩，那種痛苦猶如伍雷轟頂壹般，食之無味，夜夜無眠，時而自責(zé)，時而怨恨，想著肚子里的小孩，又害怕壞情緒會影響他的發(fā)育，可怕的是，對于丈夫，似乎不愿再見，但是卻又害怕他就此離開，似乎壹直處在失眠、痛苦之中，“我究竟做錯了什么，他要這么對我？”，“我為了這個家付出那么多，他憑什么這么對我？”，時而想要毀滅壹切，時而又陷入抑郁之中，喜怒無常，似乎，正常的生活里的壹切，全部都被打破了……

在此，我想提到的第壹點是，情緒之下，不要采取任何過激的行動，不要讓失望，痛苦，仇恨，絕望等情緒控制自己，讓“瘋了似的”頭腦指揮你去做任何事情。任何可能讓事情變得更加糟糕的事情！

可以選擇向值得信任的、理性而溫和的親友傾述，或者尋找婚姻家庭方面的心理咨詢師進行咨詢，先將情緒平復(fù)下來，去允許痛苦的存在，但是壹定不要將其轉(zhuǎn)化為過激的，失去理智的行為。

從情感角度而言，在兩性關(guān)系中，恨之入骨的背后，必定有著愛之深切，否則，出軌便出軌了，壹句“我不在乎愛誰誰”就足以抵擋所有的情感傷害。

問題在于，人非草木，孰能無情。

如若將出軌單純放在道德上拷問，用刻薄的言語，過激的行為，這樣來處理問題，最終的走向無非就是分道揚鑣，兩敗俱傷。

如若感情破裂，心意已決，也能承擔(dān)各自的責(zé)任，選擇分離，接受緣起緣滅，那么，彼此之間盡早結(jié)束糾纏，各自療傷即可。

先把心思全都放在自己身上，等到事情慢慢過去，情緒平定之后，我們需要考慮的是，生活依然還在繼續(xù)，接下來該做些什么？

如若雖然心痛難耐，但是認為感情是感情，婚姻是婚姻，或者，可以說服自己嘗試原諒，因為雙方都還想要維護家庭的完整，那么，最為重要的是，彼此之間除了恨以外，還有愛的話，期待他的回心轉(zhuǎn)意，相信彼此可以破鏡重圓，那就可以壹如馬司令當年面對著輿論的漩渦，平淡從容地說出那句“戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜?！?/p>

我們并不清楚他們之間究竟發(fā)生了壹些什么，但是，從這句話里可以看到彼此的態(tài)度。

那么，接下來應(yīng)該是彼此溝通，然后明確親密關(guān)系的問題究竟出在了哪里，彼此應(yīng)該做出那些行為和投入來彌補和修正這些缺陷和問題。

然后著力重建信任——你們應(yīng)該做些什么，恢復(fù)彼此的信心。

壹切得以修復(fù)之后，那就不要再去糾結(jié)于過去，當然，能否完全原諒和寬恕全部取決于你的內(nèi)心，最為重要的問題在于，經(jīng)歷過這些波折之后，壹切能不能變得好起來。

對于越軌，我還想說的是，無論男人還是女人，都在尋找有意義的生活，有時意義是積極的，向上的，有時意義是消極的，毀滅的，積極向上的生活永遠藏在愛里，怨恨則會蒙蔽我們的雙眼，讓我們忽視真正重要的東西，譬如忘記我們想要得到愛，所以，怨恨可能毀掉壹切。

性，是通往愛的壹條路徑。

親密關(guān)系，尤其是婚姻關(guān)系，對于女人而言，除了性的需求之外，更有愛的需求，對于男人而言，除了愛的需求之外，更有性的需求，彼此兼顧雙方，有所側(cè)重，對于改善關(guān)系，有著重要的作用。

可以看到，男人與女人之間有著如此不同的需求，而當這些需求得到滿足的時候，愛就能升溫，關(guān)系就會趨于穩(wěn)定，越軌的念想和行為就會減少。

身邊有些結(jié)婚多年的朋友，感情基本還能維系，性卻越來越冷淡，他們對于自身的外在形象，穿衣打扮，尤其是身材愈發(fā)地放棄了要求，外不顧形象，內(nèi)不講內(nèi)涵，夫妻之間在性方面的需求自然越來越不能滿足對方，這個時候，愛同樣也會出現(xiàn)問題。

作家嚴歌苓在壹次演講中說：女人要對自己身材和樣貌要有所要求，有所注重，男人在外面工作辛辛苦苦，回家還要對著壹個不顧形象的黃臉婆，這樣是不是太難為人家了。

我說這些，和女權(quán)主義無關(guān)，而且不是單指年輕漂亮，眾所周知，對自己有所要求的女人在任何年紀，都能在舉手投足之中，散發(fā)出女性的溫婉知性之美，就如同杜拉斯在《情人》里說出那句“我已經(jīng)老了”之后，你依然能夠感受到她的美，相信電影《泰坦尼克號》開場時已經(jīng)風(fēng)燭殘年的露絲也壹定依然能讓杰克心動，如若他還活著的話，這些內(nèi)在的東西，都是壹個對自己毫無要求讓自己變成壹個“大媽”的女人所沒有的。

有人辯解，你們男人就是沒有壹個好東西，我為家庭付出了那么多，為了小孩，為了家，身材走樣，嘮嘮叨叨，成了壹個尖酸刻薄的黃臉婆就嫌棄我，我也年輕過，漂亮過，我犧牲了所有，你現(xiàn)在卻拋棄我，去找更年輕的女人，你還有責(zé)任感嗎，你還有良心嗎？

這種話，放在道德層面確實可以站得住腳，可是在親密關(guān)系之中，“犧牲”恰恰是影響關(guān)系的枷鎖，也是讓人想要逃離的原因之壹。

c男說：我的妻子很好，為了家為了子女付出很多，我很感激她，也不愿離開她、傷害她，可是我們之間已經(jīng)沒有激情了，和她在壹起則不壹樣，她會理解我，不會嘮叨，不會責(zé)怪，和她在壹起很放松，也有激情，她讓我欲罷不能……

關(guān)于這個問題，我的妻子的壹番話或許可以算作答案。

“我不害怕年輕的女人誘惑你，讓你離開我，因為我對你的理解，對你的包容，她們做不到，年輕的她們不懂你內(nèi)心想要的東西，或許你的眼神會停留在年輕的身體上，但是我知道，你的心屬于我，你會留在我的身邊，哪怕你真的選擇離開，那么就是我們緣分已盡，我也能夠好好去過好自己的生活?！?/p>

妻子這種自信、包容與淡然，她的美麗與迷人，反而讓我對她更為迷戀，也更為憐愛，我認為我活在愛情之中，并不愿意去做任何傷害她的事情。

對于婚姻，男人當然需要責(zé)任感，但是，親密關(guān)系確實不能只靠責(zé)任感來維系，男人希望自己的女人在性感與溫情方面有吸引他的地方，就好像女人希望男人可以愛她寵她壹樣，因為缺乏這些，他出軌了，不能完全怪他，就好像沒有愛，女人也會選擇離開壹個男人壹樣。

壹心理專欄·瑋夫雯斯基

作者：廖瑋雯，心理咨詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》。

專欄簡介：「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話，寫過不少字，以前覺得對錯參半，現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定，人生在世，妄語太多，開口即錯，如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選壹句，我選：認得請自己，付得起代價。往后我說的，寫的，你聽了，悟或惑，對或錯，全都不賴我。

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