愛人極度關(guān)于價值觀念的理解內(nèi)向是一種怎樣的體驗？

海皇丨壹心理翻譯專欄作者

問題陳述：我老公極其討厭小孩們邀請他們的朋友來家里做客。因為某些緣故，我們?nèi)?，包括我（既是妻子，又是母親），都不得不征求他的許可。私心想著，既然大家同住壹個屋檐下，小孩們壹定不希望自己在家里還像個外人。然而，即便他偶爾為我們開了綠燈，他依然不爽，拒絕和客人交談，甚至徑直走進(jìn)臥室，把門嘭的壹聲給拍上。然并卵，第貳天我們還是得承受他惡毒的眼光洗禮。這種被動技能般的暴走，以及事情過后的抗拒，簡直幼稚得可笑。我們幾個該咋整，才能更好地理解這貨？顯而易見，他是個內(nèi)向的人，我們必須面對這壹點。但反過來，我們可沒覺得這貨打算接納我們這些外向型。腫么辦！求拯救！

專家建議：根據(jù)你的描述，您的先生就像個脾氣暴躁的小孩。而很可能的是，在他眼里，你是個高高在上的旁觀者。這種角色的定位會讓你覺得很糟，無論是對你們，還是彼此。我認(rèn)為，內(nèi)向或外向根本無關(guān)緊要，不過我待會兒還是會來討論“stonewalling”（抗拒）這個話題?，F(xiàn)在，我最想告訴你的是，這些東東聽起來都不會持久，無謂公平，更無樂趣可言。

是不是他的生活里什么東西出現(xiàn)了變數(shù)？比如說工作中？或者這種不安其實壹直都存在，只是在某種程度上可以得到解決？我很難想象壹個有嬰兒和小小孩的家庭，在如你所述的狀態(tài)下，可以過得很好。

當(dāng)你提到“stonewalling”這個詞的時候，不知道你是否聽說過“gottman研究所”。在壹段關(guān)系中，當(dāng)壹方完全切斷與同伴的關(guān)系時，這種關(guān)系變得多遭？承受這種打擊的時候，同伴所經(jīng)受的身體壓力有多大？對于上述問題，johngottman博士是第壹個將其量化的人。

想要告別stonewalling，先要學(xué)會沉默寡言。似乎你們都喪失了傾聽彼此的能力（當(dāng)然，我們希望這只是暫時性的）。這個平心靜氣的過程也許只用20min就能搞定，不過若能在24h內(nèi)重復(fù)壹次，必是極好的。

如果你們沒有平靜下來，那壹切都無計可施。所以，要拋開那些讓你覺得自己像個受害者的想法，例如“麻蛋，勞資再也不要做這些沒用的事情了……”練習(xí)這個過程中所用到的技巧，其實和冥想過程是差不多的。想象有那么壹個地方，然你覺得平靜，安心，專心吐納。我推薦你上gottman研究所的官網(wǎng)，搜索“自我安慰的生理學(xué)實踐”。他們那里還提供壹些很有用的書籍，壹張你可以在家里使用的dvd，以及壹張可供咨詢的專家列表(詳見如下的“更多信息”)。我就不過多地推薦這些活兒啦。

親，帶著這些技巧和你老公玩去吧，有啥進(jìn)展記得通知我。

譯者介紹：海皇，遺傳學(xué)碩士，從事科研，雅好文學(xué)。贈言：人生是壹場跋涉千里的旅行，有過把盞言歡，也有過曲終人散，掬捧過梅花香雪，也錯過俠影萍蹤；人生是壹葉遠(yuǎn)航天際的小舟，曾駛過淺灘，也曾掠過急彎，飽覽山光水色，也遍歷波詭云譎。然而，繁華散盡后，每壹個過客尋覓的，不過是壹處可以讓身心棲息的驛站；每壹葉扁舟向往的，也只是壹個平安抵達(dá)的結(jié)局。

蘇子悅