如愛上一個(gè)人的表現(xiàn)何逃離相看兩厭的“雞肋”婚姻

廖瑋雯

a：你好，我是壹個(gè)壹?xì)q寶寶的媽媽，老公在我月子里出軌了，壹直讓我難以釋懷。我們沒離婚的原因在于，壹方面我還是喜歡他，另壹方面是考慮到想給小孩壹個(gè)完整的家，可是他依然對(duì)我很不好。我感到很孤獨(dú)。而且工作也不順利，所以覺得人生非常艱難。

b：你好，我剛結(jié)婚，但是，對(duì)他早已怨言滿腹，甚至已經(jīng)到了想要離婚的地步，我怨他沒有給我壹個(gè)蜜月，我怨他對(duì)我無比冷漠毫無溫情，到現(xiàn)在，我覺得他并不愛我，我們結(jié)婚也不知道是為了什么，我開始不相信他所說的壹切，覺得好痛苦，壹想到他我就無法平靜，譬如，他昨天答應(yīng)我的事，第貳天就忘了，尤其是每天晚上看著他坐在沙發(fā)上壹邊玩ipd壹邊看電視，我卻要圍著小孩轉(zhuǎn)個(gè)不停時(shí)，那種恨就油然而生。

……

這段時(shí)間收到很多類似留言，類似的留言以女生居多，當(dāng)然，也有男生因?yàn)榕綄?duì)自己不夠理解，不夠?qū)捜荻蛭疫M(jìn)行咨詢，相對(duì)而言男生少些，可能是因?yàn)槟猩鷮?duì)此羞于啟齒或者比較“麻木”，或者此時(shí)正在抽煙或喝酒以解煩憂。但是，我們可以相信，相當(dāng)壹部分人在婚姻的某個(gè)階段都會(huì)面臨這個(gè)問題：

愛人之間相看兩厭，越來越少的溝通和共同語言，覺得婚姻如同“雞肋”，想要逃離卻又無處可逃，想要結(jié)束卻又害怕付出的巨大代價(jià)，想要修復(fù)卻又無從著手，就這樣，彼此感到越來越孤獨(dú)，越來越痛苦。

當(dāng)然，如若這是心理咨詢，我會(huì)去深入探究當(dāng)事人獨(dú)特的成長(zhǎng)經(jīng)歷對(duì)ta的影響，ta對(duì)于親密關(guān)系的看法，ta對(duì)自己與自己，與他人，與世界的關(guān)系的理解，還有ta是否存在不良的思維模式……

但是這篇文章，我只是對(duì)此類問題進(jìn)行壹些由淺入深的思考和探討。

首先，我們需要思考的問題是我們?yōu)楹谓Y(jié)婚？

此前，我發(fā)過壹個(gè)略帶情緒的微博：關(guān)于婚姻，當(dāng)你身臨其境地想象，未來的幾十年里（不想輕易離婚，不愿保持婚外情，不喜光顧風(fēng)月場(chǎng)所），你的枕邊都會(huì)睡著這樣壹個(gè)人，想象得越真切，可能你就越不會(huì)將就，什么父母逼婚啦，年齡到了啦，結(jié)婚不過是搭伙過日子，物質(zhì)條件湊合就行，他是壹個(gè)老實(shí)人之類的觀點(diǎn)都要滾蛋，你會(huì)清楚，你想和你愛的人結(jié)婚。

所以，我期望你們結(jié)婚是因?yàn)?，至少很大程度上是因?yàn)閻矍椋@樣，處理婚后的問題可能不會(huì)那么棘手。

但是，我們知道，很多因?yàn)閻矍榻Y(jié)婚的人，婚姻依然會(huì)出現(xiàn)各種問題，很多遵循父母之命，媒妁之言，或者年紀(jì)到了“閃婚”的人，也并非都不幸福。

所以，第壹個(gè)觀點(diǎn)就是：在婚姻里，愛是可以累積的，不愛也壹樣。

譬如對(duì)于“壹邊玩ipad，壹邊看電視”的行為，忙到不行的妻子很容易生出抱怨，無論此前他們愛得多深都壹樣。所以，我們常說婚姻需要經(jīng)營(yíng)，你要在日常的生活之中，向?qū)Ψ奖磉_(dá)愛意，不斷地往你們的“愛情賬戶”里存“愛”，這樣你們的感情才能越來越深。

壹般而言，結(jié)婚之后，丈夫比較容易忽略妻子的感受，因?yàn)槟腥吮旧砭褪恰吧窠?jīng)大條”的壹種動(dòng)物，他們比較容易將精力放在其他方面，事業(yè)也好，游戲也罷，所以妻子常常被搞得很抓狂，覺得自己被忽略、被無視，然后引發(fā)爭(zhēng)吵，爭(zhēng)吵出現(xiàn)之后，男人也會(huì)覺得對(duì)方煩人，不被理解，這樣，親密關(guān)系就會(huì)陷入惡性循環(huán)……

這里涉及到另壹個(gè)讓婚姻穩(wěn)定的非常重要的因素：需要的滿足。

心理學(xué)家馬斯洛的需要層次理論告訴我們，假設(shè)在婚姻之中生理、安全需要能夠得到滿足的話，接下來最重要的就是；歸屬和愛、尊重的需要的滿足。

需要?jiǎng)訖C(jī)理論是這樣假設(shè)的，人只要活著，就會(huì)產(chǎn)生需要，當(dāng)人的需要得不到滿足，他的內(nèi)心就會(huì)發(fā)生沖突，然后失去平衡，這就驅(qū)使個(gè)體主動(dòng)積極地去尋找滿足需要的渠道，直到他的需要得到滿足之后，他才能獲得平衡。

也就是說，如果在婚姻里彼此覺得孤獨(dú)，覺得相看兩厭，覺得婚姻如同“雞肋”，最大的問題就在于：夫妻雙方無法滿足對(duì)方的需要。

這也可以解釋出現(xiàn)外遇的原因，出軌的原因基本有兩個(gè)：性的需要、愛的需要不能得到滿足。我再另壹篇文章里曾討論過如何應(yīng)對(duì)出軌，這里不再做進(jìn)壹步討論。

我們既然了解到了雙方對(duì)于婚姻都有自己的需要，那么去了解對(duì)方的需要，彼此進(jìn)行溝通，然后盡量卻又滿足對(duì)方的需要，對(duì)于維系好婚姻關(guān)系就具有重大的意義。

我們?cè)賮砜纯茨信g在需要上的壹些側(cè)重點(diǎn)。

女人在意的是似水柔情，溫柔體貼，需要他真誠(chéng)坦率，值得信任，有所承擔(dān)。

男人在意的是美麗性感，脈脈含情，需要她贊賞仰慕，理解包容，與夫同樂。

在婚姻關(guān)系里，能夠做到滿足對(duì)方的這些需求，彼此間的關(guān)系就能相對(duì)愉悅和穩(wěn)定，這需要的是彼此共同的努力。

我們?cè)賮碚劻硪紓€(gè)重要的觀點(diǎn)，夫妻之間共同目標(biāo)的確立。

如果基本需要得到滿足，這個(gè)時(shí)候，確立壹個(gè)共同目標(biāo)就變得非常地重要，壹個(gè)缺乏目標(biāo)的家庭如同壹潭死水，家庭成員之間各自為政，然后各自無聊地打發(fā)著自己的時(shí)光，這樣的家庭缺乏溝通與理解，顯得非常沉悶，彼此常常因?yàn)闊o聊而滋生各種不良情緒然后發(fā)泄在對(duì)方身上，這樣壹來，親密關(guān)系就會(huì)受到嚴(yán)重的破壞。

夫妻之間共同目標(biāo)的確立，可以是財(cái)產(chǎn)目標(biāo)，可是是事業(yè)目標(biāo)，可以是雙方共同的夢(mèng)想，或者彼此互相支持對(duì)方實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。在夢(mèng)想確立和努力實(shí)現(xiàn)的過程中，夫妻之間會(huì)多很多彼此溝通交流的機(jī)會(huì)，也會(huì)有更多的理解和包容，共同積累的經(jīng)歷與回憶會(huì)使彼此的感情變得厚重而深刻起來。

我們看《飛屋環(huán)行記》之所以感動(dòng)，除了他們彼此之間無私的愛和陪伴，最為重要的就是他們對(duì)于彼此夢(mèng)想的珍視與支持。

試想壹下，如果有壹個(gè)人愿意無條件地支持你的夢(mèng)想，或者你們擁有許多共同的夢(mèng)想可以壹起實(shí)現(xiàn)，那該是壹件多么讓人干勁滿滿而又滿心歡喜的事啊。

但是我必須謹(jǐn)慎地強(qiáng)調(diào)的是，通過生壹個(gè)小孩來作為夫妻之間的共同目標(biāo)不大可取，如果彼此的親密關(guān)系存在問題，需求不能得不到滿足的話，小孩的出現(xiàn)往往不能促進(jìn)彼此的關(guān)系，反而可能讓親密關(guān)系變得越來越糟。

生小孩是件非常嚴(yán)肅的事，最好是在親密關(guān)系良好的時(shí)候進(jìn)行。

愛，其實(shí)非常抽象，如果我們將愛肢解開來，我們會(huì)看到壹個(gè)又壹個(gè)的需要，但是，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，將愛整體來看，不再單壹的指向那些簡(jiǎn)單的欲求，我們看到高度發(fā)展的親密關(guān)系，愛人之間可以通過這段關(guān)系清晰地認(rèn)識(shí)自己，準(zhǔn)確地理解對(duì)方，然后彼此成為值得依靠與陪伴的伙伴，那些淺顯的需求會(huì)慢慢被拋棄，即便對(duì)方不再性感，不再富有，彼此還是可以堅(jiān)定不移地在壹起，說出那句；有你在，就好。

當(dāng)然，多數(shù)的人，并不能進(jìn)入到觸及靈魂的親密關(guān)系之中，如果單純地想要關(guān)系相對(duì)更加好些的話，可以選擇從了解彼此的需求，滿足彼此的需求做起。

所以，我所指的逃離，是指通過彼此的努力對(duì)進(jìn)行感情進(jìn)行修復(fù)和提升，當(dāng)然，在叁觀完全背離，溝通徹底無望的情況下，離婚確實(shí)是逃離的壹種方式，但是，對(duì)于給我留言的朋友而言，顯然并不是最好的壹種方式。