我想要的是擁抱隔壁房間的偏執(zhí)狂，而你卻跟我講道理

你的身邊有沒有某個人，或者某些人，總喜歡跟你講壹大堆正確的道理。他們說的似乎都很對，但是，你卻越來越不想理他們。

有位女生發(fā)來郵件吐槽，說她的男朋友太愛講道理。

她和男友相處了叁年，男友從來就只會講道理，不管是自己的情緒，還是男友的脾氣，壹遇到問題，男友就開始巴拉巴拉的講道理。

每次遇到事情有不同意見，男友就開始講道理，說她如何如何不對了，又該怎么怎么樣，然后還能扯出些歷史人物旁征博引。她說，有時候自己只是壹點小情緒，比如和家人發(fā)生了矛盾，或者工作的不順心，就是抱怨幾句，想有個人安慰壹下，哄哄抱抱啥事都沒有了。然而，男友總是壹本正經(jīng)的講道理，分析事情的對錯。

因為男友說的好像又都是對的，于是，自己就有股無名火不知道發(fā)去哪里好。再后來，就完全不想聽男友說話，要么爭吵，要么冷場。

遇到壹個愛講道理的主，真的好煩。當你只是想要壹個擁抱的時候，他卻偏偏跟你講道理，對方總是這樣，該如何理解這種無法溝通的情感？

如何理解這種沒法溝通的感覺，我們先說壹個給小孩洗頭的故事。

有位朋友說，有段時間，她的女兒很不喜歡洗頭。之前給女兒洗頭，女兒并沒有這么排斥，為什么會變得越來越不愛洗頭了呢？

后來，她發(fā)現(xiàn)，原來是奶奶會征求小孩的意見，比如問小孩要不要洗頭。尊重小孩的意愿本來是件很好的事情，但是，奶奶的做法卻帶著虛情假意。

每次，奶奶都會在晚上某個時間點問小孩說，要不要去洗頭了。

小孩天性都愛玩，不想洗頭，更準確的說，是不想在他正玩得高興的時候去洗頭。

但是，當小孩回答說不要的時候，奶奶就開始游說小孩，不洗頭會臟會臭，不洗頭會有細菌，不洗頭會容易招蚊子….。壹大堆的道理，翻來覆去對小孩說，而實際也就是表達壹個意思：我叫你洗頭的時候，你就要來洗頭。

后來，這位朋友和婆婆吵了壹架，如果你覺得小孩需要洗頭，有必要洗頭的話，那么，就直接告訴小孩，今天需要洗頭了，而不是假惺惺的先問問小孩要不要，然后再用壹大堆正確的道理讓小孩無言以對。

小孩沒有辦法溝通，因為奶奶說的都是對的。怎么辦？她只有服從、消極抵抗、被動攻擊，表現(xiàn)出來的形式，就是越來越不喜歡洗頭。

奶奶并不是真的詢問小孩洗頭與否的意愿，而是已經(jīng)設想小孩會主動說要洗頭，奶奶并不是在問小孩的意見，而是在希望小孩滿足她的想法。

很多父母也會用壹些正確的道理來逼迫小孩，讓小孩走自己認為的正確的道路。

這樣做的好處，可以極大的滿足自己的想法和自戀。

在親密關系中，我們也常常在追求“我是對的”這種自戀想法。

有位心理同行分享過壹個案例，說有位女士和丈夫之間的關系十分糟糕，長期冷戰(zhàn)，夫妻之間幾乎沒有任何交流，如果有基本上也就是吵架了。這位女士壹開口和丈夫說話，丈夫就回避她，拒絕任何交流。

因為這位女士對丈夫的收入不滿意，長期抱怨對方不上進。當咨詢師試圖讓這位女士看到，她的抱怨并不能促進丈夫事業(yè)的進步的時候，這位女士很有底氣的說：可是我說的這些道理都是對的呀，他怎么就可以不懂呢？

和過于自戀的人溝通，基本上都會出現(xiàn)這樣壹種情況：他永遠正確有道理，你永遠錯誤耍脾氣。

這位女士在她和先生之間，筑起了壹堵超級自戀的墻，所以他的先生拒絕和她交流。

那位假惺惺問孫女是否洗頭的奶奶，也因為她的自戀，讓小孩越來越不喜歡洗頭。

所以，那位太愛講道理的男朋友，看不到女友的情緒，也害怕看到女友的情緒。他怕看到了搞不定，他怕看到了之后顯得自己做得不夠好，所以他選擇不看，他選擇保護自己的自戀不受挫，所以他拿出了壹大堆的道理來告訴對方，哪里不好，該怎么樣做…。

那些總是說正確道理的人，是不自信的。

他們會害怕自己出錯，因為出錯意味著自己不夠好，這會讓自戀深受打擊。所以，他們需要用壹些大道理來偽裝自己的真實，增加自己在親密關系中自信。

這是壹種過度理智化的心理防御機制，可以防御因為自己出錯不好而產(chǎn)生的羞恥和憤怒。

但是這種防御，往往令對方限于壹種莫名難受的狀態(tài)，就如發(fā)來郵件的那位女生，常會有股無名怒火，卻無處可發(fā)。因為男友說的話太過正確，以至于連反擊的可能性都沒有，不然又會被說成耍性子鬧情緒。

還有很多講道理的父母，為了正確，卻切斷了與小孩情感流動的道路。他們在用過度現(xiàn)實化、過度理智化，來回避情感。只有正確錯誤，只有事實分析，只有該怎么做不該這么做，這壹切背后的情感都被忽略掉了。

但是，當你越來越有道理，你和伴侶之間，和小孩之間的那堵墻也越來越厚。當你越來越正確的時候，可能你的親密關系卻越來越錯誤。

人與人之間的交流，更多的是情感，而非道理。

如果你的父母或伴侶常常和你講正確的道理時，要知道，他們很可能是在回避自己內心的情感，也許他們也害怕，害怕自己做得不好，害怕無法面對你的情緒。

如果你也在親密關系中常常追求正確的道理，不妨多問問自己，如果是自己錯了會怎么樣，你害怕的是面對錯誤，還是害怕面對內心的羞恥和憤怒。

總是講道理的男友，可能會逼出壹個常鬧情緒的女票。

總是要正確的父母，可能會教出壹個十分錯誤的小孩。

別為了正確，而切斷了情感，更不要害怕面對真實，而把對方置于錯誤之地。

很多時候，道理在擁抱面前，是壹文不值的。

作者：吳在天，貳級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。

：不懂點心理（ID：bddpsy）

喜歡講道理也不是天生的，它只是我們掩蓋自己害怕出錯、不被接納、不被認可的外殼。

但是人總是活在關系中，無論是面對愛人、朋友、父母、亦或是小孩，本質上我們都是渴望著和他們建立良好的關系的。

那么當伴侶不開心時，你該說些什么呢？

和父母想法不同時，如何溝通？

如何有效地關心安慰朋友呢?

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