好父母是孩子的情緒大師

如何做好孩子的情緒教練？這個問題一直困擾著父母們。

孩子情緒學(xué)習(xí)經(jīng)驗深受父母的影響，父母同時也是穩(wěn)定孩子情緒的最主要來源。

根據(jù)美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)教授約翰？高特曼的追蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學(xué)業(yè)表現(xiàn)也比較杰出。

提高孩子的情緒能力，已成了現(xiàn)代父母的必修課。

　　０１　　

面對孩子的情緒

父母常見的反應(yīng)

以暴制暴

再鬧，就給我試試看！

不聽話就把你趕出門。

……

這些恐嚇、威脅的話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破壞和攻擊行為當(dāng)成報復(fù)。

當(dāng)孩子情緒的奴隸

不要哭，就帶你去吃麥當(dāng)勞！

我買玩具給你就是了，別難過了！

用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學(xué)會了“情緒勒索”。

男孩別哭

男子漢不要哭，勇敢一點！

哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各種心理需求。

一旦哭的權(quán)利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現(xiàn)障礙。

為孩子的情緒貼標簽

你這個壞孩子，為什么這么粗暴？

真是愛哭鬼，惹人厭！

你貼在孩子身上的“負面標簽”，會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

流于說教

你看！我不是早就跟你說過了……

當(dāng)孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經(jīng)主導(dǎo)了全部意識，根本不是灌輸規(guī)則與訓(xùn)誡說教的好時機。

回力球效應(yīng)

你再鬧啊，干脆把我氣死好了！

在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成“你來我往”的惡性循環(huán)，最后“發(fā)脾氣也沒什么大不了”的想法也將深刻在孩子的心上。

阻斷話語

怎么垂頭喪氣的？振作一點！

對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而筑起一道心墻，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

歸咎他人

跌倒了不痛，都是地板害的！

當(dāng)孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環(huán)境的做法，會讓孩子無法對自己負責(zé)，失去從錯誤中反省學(xué)習(xí)的機會，容易養(yǎng)成遇到挫折“只會怪別人”的惡習(xí)。

　　０２　　

無條件接納孩子的情緒

有規(guī)則面對孩子的行為

１．無條件接納≠無原則縱容

無條件理解、接納孩子的情緒？

爸爸媽媽們總會有這樣的疑問：

總是“無條件接納”，孩子豈不是就沒有規(guī)矩、無法無天了？

長期“無條件接納”，會不會變成溺愛，讓孩子以自我為中心？

一直“無條件接納”，孩子不會變得受不了批評、聽不進勸誡嗎？

還有一些家長說得更直接些：“無條件接納，說起來輕巧，真遇到問題了，你試試！”

那么，“無條件接納”，到底是怎么做的呢？

無條件接納——

尊重孩子的身心發(fā)展規(guī)律，根據(jù)孩子所處的發(fā)展階段接納孩子當(dāng)下的狀態(tài)，但并不代表無原則縱容。

有父母問，“接納”是不是就是接受、默認，不立規(guī)矩了？接納并不代表無原則縱容。

規(guī)矩要不要立呢？一定要立。

立規(guī)矩，是讓孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。

但要特別注意的是，這個立規(guī)矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是給孩子更多能做什么的選擇，即明確告訴孩子，他還可以做什么。

曾經(jīng)有人指出，父母給孩子立規(guī)定時，應(yīng)該采用「可以／不可以」這樣的邏輯。

比如，你不允許孩子看電視（不可以），那么你就應(yīng)該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動（可以）。

這樣孩子才不會感到：因為這個規(guī)矩，我喪失了所有的樂趣。孩子才能心甘情愿地去遵守規(guī)矩。在你立的規(guī)矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不會變得“無法無天”。

２．無條件接納≠無條件滿足

“無條件接納”是“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但并不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

孩子因為得不到某樣?xùn)|西而大發(fā)脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場里，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

這時，不接納孩子的家長會氣急敗壞地想：“丟死人了，還不快給我起來！這孩子真難管教！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！”

接納孩子的做法則是，理解孩子當(dāng)下的情緒，明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度懲罰。因此「共情」是第一步，抱抱他、拍拍他，告訴他你能明白他的感受。等他情緒稍微平復(fù)再跟他溝通。

“接納情緒”并不代表溺愛，并不代表滿足所有要求。

孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都“滿足”、馬上滿足。就像上面說的，你不能給他買那個東西一定有你的理由。孩子即使暫時不能接受，也要用溫和而堅定的態(tài)度，讓他知道父母會堅持原則，他就會知難而退。這樣，他以后就不會以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。其實，你若足夠細心，你會發(fā)現(xiàn)，其實孩子是非常通情達理的。

３．無條件接納≠無原則夸獎

“無條件接納”是“接納孩子有個體差異”，接納孩子獨特的個性特點，并不代表要不切實際地?zé)o原則夸獎。

每個孩子生來就有獨特的氣質(zhì)類型。

一個家長曾經(jīng)跟我說，我的孩子太鬧騰了，上躥下跳、跑來跑去，我就希望他稍微安靜一點，怎么辦？我想說，每位父母都應(yīng)該了解，你們的孩子是獨一無二的，一定要根據(jù)孩子自己的特點去研究你的教養(yǎng)方式。

我們不可能隨心所欲把孩子培養(yǎng)得又外向同時又內(nèi)秀，又端莊同時又活潑。很多時候家長的期望和孩子本身的氣質(zhì)類型不符，教養(yǎng)方式就容易偏頗。

比如一個唐僧式的家長，講條理講邏輯然后又特別羅嗦，結(jié)果碰到一個豬八戒的孩子，這個孩子感情特別豐富，特別善于表達自己，特別憧憬快樂的東西。這個唐僧式的父親就把孩子所有的熱情都扼殺了。所以我們說，要“接納”孩子的個性特點。

那么“接納”，是否就像很多家長理解的，就是不切實際地肯定和贊賞呢？并不是這樣。每個孩子都有所長，有所短。父母應(yīng)該接納孩子自己的特點，在孩子擅長的領(lǐng)域著重發(fā)展，沒必要要求孩子在所有領(lǐng)域都有良好表現(xiàn)。

其次，也不需要非在孩子不擅長的領(lǐng)域不切實際地進行夸贊。孩子在成長過程中，會逐漸發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點和劣勢。當(dāng)孩子因自己的劣勢而煩惱時，父母可以恰當(dāng)引導(dǎo)，讓孩子明白，在有些方面我可能比不上別人，但我其他方面比別人厲害。整體上說，我仍然是一個有價值的人。這樣，孩子就能逐漸正視和客觀地了解自己，不會因為你的接納，而“受不了批評、聽不進勸誡”。

總之，“無條件接納”是不過多地對孩子評價，不輕易給孩子“貼標簽”，不批評和責(zé)備?！敖蛹{”是父母需要具備的基本的理念和態(tài)度。

“接納”本身不是一種具體的方法，但態(tài)度卻影響了方法。

遇到問題時，“接納”會讓你更從容，不焦慮，能夠更加坦然。

接納，也是家長面對生活的一種生活態(tài)度。

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三個步驟破解孩子情緒密碼

培養(yǎng)情緒能力，愈早開始愈好，且要注重方法和技巧。

在處理孩子的情緒問題時，父母可采取以下三個步驟：

步驟１：無條件理解、接納孩子的情緒

如果孩子出現(xiàn)情緒反應(yīng)，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。當(dāng)孩子知道你愿意理解他的感受，就會慢慢將心情沉淀下來。

情緒是自然產(chǎn)生的感覺，是一個人對周遭事物的主觀感受，因此沒有對錯之分。它是一種能量，一旦涌現(xiàn)了，絕不會憑空消失，需要有效抒解的管道。

但是現(xiàn)在還是有很多人并不接納負向的情緒。在孩子出現(xiàn)負面的情緒時，大人往往回以“不可以這樣”，而不能提供孩子一個實際練習(xí)面對和處理負向情緒的機會，或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。

例如：

當(dāng)我覺得害怕、緊張、擔(dān)心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎么辦？

如此一來，孩子表面上可能沒事，但內(nèi)心那股“氣”依然存在，“情緒垃圾”愈積愈多，最后一發(fā)不可收拾。

不過，同理孩子的情緒，并不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現(xiàn)當(dāng)成工具，對父母予取予求。

要讓孩子明白：

所有的感覺都是可以被接納的，但是不當(dāng)?shù)男袨楸仨毐灰?guī)范。

步驟２：協(xié)助孩子覺察、表達情緒，并厘清原因

接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協(xié)助孩子覺察、認清自己的情緒。

例如：

”看你哭得這么傷心，一定很難過，對不對？”

響應(yīng)孩子的感受，可以讓孩子明了自己的感覺。之后，繼續(xù)用開放性的提問方式。

例如：

”今天是不是發(fā)生什么事了？”協(xié)助孩子正確表達情緒，厘清情緒背后的原因。

只有找到情緒反應(yīng)的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對癥下藥。

步驟３：引導(dǎo)孩子調(diào)整認知，思考解決方案

等孩子情緒緩和下來，引導(dǎo)他調(diào)整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情。

例如：

”玩具被同學(xué)不小心弄壞了，你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？”