別人都好意心理學會思麻煩你了，你為什么不好意思說“不”呢？

">張惠姍來源：開森心理（ID：kaisenxinli）

“你的朋友圈好友多，幫我發(fā)個廣告吧。”

“不，我不愿意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。”

“你就幫幫忙嘛，幫我轉發(fā)壹下?！?/p>

“不，那好吧。”

然后咧，要么發(fā)個僅“對方可見”的廣告，要么壹直拖著不發(fā)。

這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發(fā)。

拖著不發(fā)，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；壹直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。

明明是自己不想做的事，卻壹個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什么虧心事，真是郁悶。

這樣的事，你經(jīng)歷過嗎？

01

朋友A最近在微信群里頻頻吐槽：

“嫂子臨盆前說要來我家里住，說我家里環(huán)境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了?！?/p>

“住進來之后，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期后，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。”

“那你就不要照顧她了嘛。”

“別理她了，讓她回自己家去唄?！?/p>

“直接懟，告訴她，老娘不伺候了，又不是你保姆。”

“干嘛讓她住你家啊。”

A的吐槽引發(fā)了群友們的各種討論，大家意見壹邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。

“不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕?！?/p>

“我也是超級不樂意啊，太難相處了?！?/p>

“真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群里吐吐槽心情好多了?！?/p>

不想做，可是不敢拒絕。內(nèi)心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。

小A說，我忍！

可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關系嗎？

現(xiàn)實會給你啪啪打臉。

小A的不敢拒絕，恰恰是這段關系惡化的關鍵。

如果關系雙方不是平等的，有壹方在隱忍妥協(xié)的話，這段關系就變味了。

我已經(jīng)為你讓步了，我不拒絕是為了你——這里面有壹種不對等，前提是我不情愿。

心里不愿意，行為上卻做了相反的事，內(nèi)心自然很不舒服。

無論你是否意識到，這種不舒服都會在關系里表現(xiàn)出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。

隱忍的是行為，克制的是脾氣。內(nèi)心的不悅只是被壓抑了，并沒有消失。

這種壓抑，在關系里會成為隨時爆發(fā)的裂口。

當我們帶著不情愿做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。

02

以前，我也很難坦白地跟對方說“不”，通常是別人找我，我會說“好”，然后就拖延，拖延到最后不了了之。

在拖延的過程中，心里承受著很多煎熬，好比看著壹條水管往桶里灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。

盡管如此，對于無法說“不”的我來說，拖延也不失為壹個極好的技能。

直到某壹天，同學A給我發(fā)來信息：“33，幫我寫個推文吧。”

“好，”我遲疑了壹會兒。打出這么壹個違心的字，內(nèi)心給自己丟了壹個白眼。

壹個星期過去了。

“親愛的33，你寫得怎么樣了？”

“呃，還沒寫呢?！?/p>

“是需要提供什么資料嗎，要不要我發(fā)給你？”

“我過兩天再給你寫?！?/p>

兩天過去了。

“33，不是說今天給我嗎？”

“呃，壹忙起來就忘記了?！?/p>

“33，你如果不想寫，可以直接告訴我?！?/p>

“很抱歉，我確實沒做到答應你的事。”

“33，你試試看直接跟我說‘不’？”

“是的，我不想寫這個文章，我最近什么都不想寫。”

“為什么不敢跟我說不呢？”

“我不好意思拒絕你，擔心你會生氣?！?/p>

“可是，你答應后又做不到，壹直拖延著，對我們都不好，不是嗎？我本來可以讓別人寫的，而不用壹直等你?！?/p>

“我就是擔心你生氣?！?/p>

“你看，你拒絕我之后，我還在這里啊，不會跟你斷絕關系。下次，記得直接表達你的真實想法哦?！?/p>

那壹刻，說了“不”之后，心好像壹下子就敞亮了。

壹直拖著的這些天里，我的內(nèi)心是不安的，而壹味地回避和搪塞又讓我非常糾結。

重點是，我不敢拒絕?。?/p>

要是拒絕了，他會怎么想我呢，會對我生氣嗎，會破壞我在他心里的好感嗎？

然后，當我終于在他的引導下說“不”時，事情并沒有變糟糕。

原來，說“不”并沒有我想象的那么可怕，是我自己內(nèi)心的戲太多了。

真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。

如果因為你的拒絕而攻擊你，那么這樣的朋友，你還留著過年嗎？當然也不值得你花費精力去照顧他的感受。

關系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關系，真的可以斷舍離了。

自那次之后，在壹次次說“不”的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。

當我遵從內(nèi)心的想法坦誠地說“不”的時候，免去了很多麻煩：

我不再需要為了別人的好評而花費時間，不會為了別人的好感而埋頭苦干，空了很多時間留給自己。

更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內(nèi)心，只為自己而活。

03

壹個不敢真誠地表達自己的人，往往會用討好來滿足對方。

這意味著她會犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈。這些壓抑的情緒慢慢積累，到了壹定時候就會爆發(fā)。

壹旦爆發(fā)，把對方激怒，她又會感到內(nèi)疚不安，開始壓抑情緒，繼續(xù)去討好，如此反復循環(huán)。

累不累？

真的很累。

所以很多時候，他們不敢指責對方，只能在心里偷偷地埋怨，通過埋怨來緩解自己的焦慮。

而在這背后，其實是對自己“無能”的憤怒。

不敢說“不”，確實會被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？

這個世界上并不存在單純的老好人，老好人的背后是有需求的，這個需求就是“你們要愛我”。

老好人，用壓抑來換取愛。他不敢說“不”，不敢為自己說話，不敢維持自己的權益，這些不敢的背后是擔心關系疏離，別人給自己差評。

而這樣做的話，如果得不到愛，所有的付出就只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會爆發(fā)。

我們的心理模式是在生命早期與父母互動中形成的。

不敢說“不”，說明我們在成長過程中不被允許真實地表達自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定，于是，我們不得不犧牲自我的真實感受來取悅父母。

壹個小孩，如果意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學會做媽媽喜歡的事，他就會努力取悅媽媽，讓自己變得可愛。

而當這個小孩取悅媽媽時，付出的代價就是，失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感和意義感。

這樣的小孩看上去很乖。

他們會做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。由于真實的自我被壓抑下去了，這樣的小孩很可能會伴隨著假性自體長大。

事實上，在取悅他人以及害怕沖突的背后，是對自我價值感的需求。

壹個人，要是沒有辦法在內(nèi)在為自己建立自我價值感，就會依賴外界，這就是自我價值感被外包了。

通常，得到愛的方式就是去順從他人，所以他們會隱藏自己的內(nèi)心感受，同時又特別在意他人的感受。

所以，我們害怕說“不”時，到底在害怕什么呢？

害怕得不到愛。

04

那么，有沒有什么方法可以說“不”？我們可以試試真誠地表達自己的肆個步驟：

“我看到……，聽到……”，客觀地敘述事情；

“我感到……”，勇敢地表達自己的真實感受；

“我覺得……”，對感受進行解釋，但不評判、不指責對方；

“我決定……、希望……”，大膽地說出自己的想法。

如果壹個人被鼓勵表達自己，在說“不”的時候不被指責，他就能夠勇敢地觸碰自己的真實情感，就可以重組和整合內(nèi)心，并用全新的模式與世界鏈接，而這就是最好的療愈。

對于說“不”，林文采博士這樣寫到：

我道歉，并非要討好

我講道理，但不會冷漠無情或令人厭煩

我打岔，不是因為害怕與逃避

我壹致性，為了真實的表達

你認識我，為了更深的連結

在壹致性的狀態(tài)中

我接納我時間的有限性

我接納我精力的有限性

我接納我能力的有限性

我接納我智慧的有限性

當我接納我自己的局限性，

就壹定會接納別人的局限性

別人都好意思麻煩你了，你怎么就不好意思說“不”呢？

不，我不想，我不要。簡單干脆、神清氣爽。

拒絕別人的樣子并不難看，你不好意思拒絕別人的姿態(tài)才難看。

作者簡介：張惠姍，本文來源于開森心理（ID:kaisenxinli），陪你快樂做自己。
責任Spencer鄭錦燕

原作者名:張惠姍

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