北京強迫癥為什么你的愛情只開花不結(jié)果

文|羅麗壹心理專欄作者

“我不相信愛情?！痹絹碓匠Ｂ牭竭@樣的話，說這話的人，不是真的不相信愛情，只是害怕相信。愛包含了妥協(xié)甚至犧牲，也包含了對個人習(xí)慣、價值觀的顛覆，壹段全新的，認(rèn)真的關(guān)系，意味著兩個人要在未知的旅程中開拓出壹個彼此共享的領(lǐng)域。如果說父母給了我們生命，那親密關(guān)系壹定是給了我們生命的完整。

而對于陷入親密關(guān)系中的我們來講，并沒有真正做好準(zhǔn)備，無論我們的意愿是多么誠懇，行動多么努力，我們關(guān)系的現(xiàn)狀和結(jié)果卻還是愈發(fā)成問題，甚至令人不安。

我們經(jīng)歷著混亂、溝通不暢、相互指責(zé)、情感疏離、愉快的開始最終的結(jié)果則是導(dǎo)致關(guān)系的破裂和分離。

在親密關(guān)系里，我們傷了又愛，愛了又傷，我們渴望愛又恐懼愛，我們期待愛，結(jié)果卻往往落空，我們壹面期待，壹面畏縮，我們壹面開始，壹面撤退，我們表面百毒不侵，我們內(nèi)心卻已千瘡百孔。

當(dāng)我們真正陷入愛里，我們總是懷疑：

有壹個人可以接受全部的我？膽小懦弱、不自信、不完美的這個我？

有壹個人會陪伴我壹生？

有壹個人會優(yōu)先考慮我而不是他自己？

有壹個人不會厭煩我？

有壹個人會包容我會了解我的每壹個小情緒？

有壹個會接受我糟糕的過去？

有壹個人永遠(yuǎn)不會背叛我？

……

我們對自身的不認(rèn)可，始終對愛有壹種防御心理，這種心理給了我們安全和保障的錯覺，認(rèn)為它會使我們免受傷害，實際上卻阻礙了我們對愛和連接的強烈渴望。

心理學(xué)家abigailbrenner認(rèn)為，人們對愛的恐懼各不相同——以不同的方式呈現(xiàn)，在不同的感情階段發(fā)生，她提出，對于愛情沒有結(jié)果往往是因為我們自身對愛的恐懼，往往基于以下幾個原因：

愛情讓人脆弱

新的關(guān)系像是還未開拓的新疆域，人本能地害怕未知的東西。讓自己墜入愛河意味著極大的冒險。在親密關(guān)系中我們給對方充足的信任，允許他對我產(chǎn)生影響，在這樣的關(guān)系中個體會感覺到自己赤身裸體毫無防御能力。我們的核心防御被破壞了，所有過去關(guān)注自己的習(xí)慣都被遺棄了，這樣我們更容易相信對方，越在乎，越容易受到傷害。

新的愛情會激發(fā)舊的傷痛

當(dāng)我們開始壹段新的親密關(guān)系，我們不可能完全清楚的覺察到過去給我們帶來的影響。我們在以前的關(guān)系中受到傷害，包括童年時期和父母的關(guān)系，這些關(guān)系影響著我們對待身邊人的方式，以及我們在親密關(guān)系的行為模式。因為新的親密關(guān)系會激起過去的疼痛。過去未被處理的憤怒、憂傷、失去和拒絕，這種感覺的重現(xiàn)會吞噬所有好的感覺，讓自己重新掉進那個黑洞，無法動彈的感覺。于是我們可能會選擇離開這段新的關(guān)系，當(dāng)長時間的求而不得，它就開始與痛苦產(chǎn)生關(guān)聯(lián)，這份痛苦于是愈演愈烈。

愛情挑戰(zhàn)你對自己的認(rèn)知

我們很多人在內(nèi)心深處會覺得自己不值得被愛，同時也在不停地和這種殘酷的信念作斗爭。我們無法認(rèn)識到自己真正的價值，也無法相信任何人會真正的關(guān)心我們。我們都有壹個“內(nèi)在評判”的聲音，就像隱藏在我們腦子里的殘酷教練壹樣不斷地告訴我們，“你根本壹文不值，根本不值得擁有幸?！?。我們在人生的早期就被暴露在身邊這些人的評判里，這些評判來源于我們的原生家庭。

在幼兒認(rèn)知不夠完全的時期，我們把這種評判成了我們根深蒂固的壹部分，在我們長大成人以后，會因為太熟悉這些評判而感到安全。當(dāng)對方用完全不同的眼光來愛我們，欣賞我們，我們可能會開始懷疑，不熟悉，不確定，并開始防御，就好像這些愛和欣賞挑戰(zhàn)了我們長久以來的自我認(rèn)知，我不應(yīng)該是“這樣”的嗎？怎么可能是你眼里的“那樣”？重新認(rèn)知，內(nèi)化成恒定的自我這真的也是壹個艱難的過程。

快樂總是伴隨著痛苦

每壹次，我們經(jīng)歷真正的快樂并非發(fā)自內(nèi)心感到生命的珍貴，我們都可以預(yù)見到會感到悲傷，于是我們躲避那些讓我們真正快樂的事，因為這些事也會讓我們感到痛苦。事情總是有它的兩面性。我們無法簡單麻木我們悲傷的感覺而保留我們的快樂。當(dāng)我們陷入愛河，我們踟躕不前，不敢全身心地投入，是因為我們害怕短暫快樂后的悲傷。

愛總是不公平的

很多來訪者告訴我她們不敢和對方發(fā)展更進壹步，是因為對方實在是太愛她了，她擔(dān)心當(dāng)感情更進壹步的時候，她給不了對方同等的回報而讓對方會覺得被拒絕或者受傷害。事實上，愛情總是不平衡的，可能有些時刻我愛你多壹些，下壹個時刻你愛我多壹些。我們對她人的感受是不斷變化的。

當(dāng)事情發(fā)生的時候，我們會覺得憤怒、失去理智甚至痛恨那個我們深愛的人，我們的感受會自然而然的發(fā)生。在我們真正了解壹個人之前，因為不確定的他是否對我也壹樣有興趣這樣的問題而感到擔(dān)心和內(nèi)疚，都會阻礙我們會獲得壹段真正讓我們幸福的親密關(guān)系。

親密關(guān)系會讓你和原生家庭真正分離

親密關(guān)系是成長完成的終極標(biāo)志。這代表著我們開始作為壹個獨立的個體去過我們的人生，這種改變同樣也代表了我們從原生家庭中分離出來。近乎于與過去舊的身份道別，從情感上完全與自己的爸爸媽媽放手，不再感覺自己是壹個小孩，并且能夠分清楚什么是自己的，什么是原生家庭對自己的影響，要開始真正為自己的生命負(fù)責(zé)任的壹段未知的旅行。在分離面前，我們都會產(chǎn)生未知感、不確定感，焦慮感和不可獲得性等等不好的感覺。

愛會激發(fā)對失去的恐懼

我們擁有的越多，我們就有可能失去越多。那個人對我們越重要，我們越害怕失去對方。當(dāng)我們墜入愛河，我們不僅僅要面對有可能失去的恐懼，有的甚至活下去都成了問題。因為在愛中，我們常常會選擇毫無保留的投入，這就等于把自己的大部分給了對方，在對方離去的時候，也就隨之帶走了那部分，自體會產(chǎn)生破碎感，不完整感，這等于毀滅，這也就是為什么很多人在面對失去，會絕望甚至自殺。

另壹個原因是當(dāng)我們在擁有愛的時候，我們的生命就擁有了更多的價值和意義，失去這些價值和意義，像是失去生命壹樣恐懼的事情。為了掩蓋這些恐懼，我們會更多的關(guān)注表面的問題，和伴侶爭吵甚至放棄這段關(guān)系。我們很少能意識到我們付出了多少努力去與這些恐懼作斗爭。不管我們?nèi)绾魏侠砘质值睦碛?，但是真正?qū)動我們遠(yuǎn)離愛情的，是我們內(nèi)心那些對于失去的害怕。

大多數(shù)的親密關(guān)系都會帶來大量的沖突和爭吵，如何處理這些差異遠(yuǎn)比我們享受對方帶給我們的安逸和愉悅來講更為重要。著名心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說過——“真正的愛情是壹場不顧兩人彼此差異而互相奉獻的旅程”。

由此也可以看出，很多愛情只開花不結(jié)果，是因為我們從未意識到是我們自身的信念和防御在阻止著愛的流動。只有認(rèn)識自己，了解自己，才能有機會找到你渴望的愛并保持下去。所以，不要裝“順其自然”的逼，不要做“歲月靜好”婊，愿我們最終都能成為壹個主動擁抱愛并創(chuàng)造愛的人。

文|羅麗壹心理專欄作者

原文標(biāo)題：為什么你的愛情只開花不結(jié)果