女人的心理：懷疑抑郁癥

我這個狀況是從上一年九月中開端的,那個時分由于我早戀,談了一段愛情,之后分手了,從那時分開端,我簡直每天都有郁悶的傾向,那個時分我剛好在打工,其時她和我提出分手的時分,我也不知道為什么,瞬間便是無力了,感覺便是用不上勁,整個人就癱在那了,然后我請了兩天的假,緩了一下,其時我也沒當(dāng)回事,我便是認為僅僅忽然分手了,有點不高興罷了,過上一個多月就好了,可是這件作業(yè)并沒有這么簡單就完畢了,反而導(dǎo)致我心里壓力過大,我自己能感覺的出來,我有點扛不住了,九月中往后,到了差不多十二月底,那個時分我仍是在干活,然后也不知道為什么,腦子忽然閃過了九月和她分手的時分,我又愣住了,渾身無力,就癱在那,這個狀況呈現(xiàn)過兩次,便是剛分手和十二月底,這段期間,我每天都哭的和狗相同,不敢讓他人發(fā)現(xiàn),只能在被窩里自己哭,也是從那個時分開端,我很厭煩和不知道的人在一起,有種莫名的懼怕,有種說不上來的感覺,可是在我知道的好朋友身邊,我就很放松,有時分笑得沒心沒肺,可是也有點感覺自己便是可有可無的,底子不重要,然后在這期間有一段時間精力特別旺盛,感覺自己很強壯愛裝扮,繼續(xù)了差不多三四天吧,我現(xiàn)在不算是每天都不高興,一周不高興郁悶的狀況一周差不多有四五天這個姿態(tài),有時分是忽然的郁悶,有時分在心境好的時分,被罵了,有郁悶的狀況,但我對出路不算很消極悲觀,反而很等待,然后差不多年末,我完畢打工的時分,在家里待著,一向到現(xiàn)在,有過五次左右想自殺的主意,一次差點開端舉動,也是由于我怕疼,阻撓了我,可是我感覺活著好苦楚,那個時分真的很潰散,我感覺我便是個負擔(dān),所有人都不喜歡我,歷來不在乎我,我感覺自己活著真的沒有什么意思,我對我爸媽也很絕望,不夸大的說,我是從小被打到大的,被罵到大的,再加上之前一分手的壓力,然后好幾次有過自殺的想法,想過跳河,然后便是身體上的狀況,最近有點嗜睡,每天睡醒之后就睡不著了,早上六七點鐘就天然醒了,很困,可是睡不著,我平常晚上十一點睡覺,現(xiàn)在九點就睡覺,我想熬夜,但真的很困,就睡的很早,吃飯和平常相同,有時分便是在郁悶的狀況下,頭會有點痛,這個狀況差不多有兩次吧,身體顫栗是次數(shù)最多的,一不高興就不天然的顫栗,現(xiàn)在便是特別不想動,就想在床上躺一天,什么也不想干,可是一開端作業(yè),他人逼迫我干活,我仍是會恢復(fù)作業(yè)的狀況,一停下來,就又有懶散的狀況,一動也不想動,現(xiàn)在我的狀況差不多便是一周的心境高興和郁悶都占一半吧,然后高興的時分真的挺高興,對未來充滿希望,郁悶的時分就想死,不會想那么多關(guān)于未來多么多么夸姣,然后郁悶的狀況會繼續(xù)四五個小時,一周左右有四天是郁悶,并不是天天,弄的我真的好難過