在線心理咨詢師咨詢：能幫我看看我到底是怎么了嗎

我本年14歲,女生。上初中后我的心情越來越消沉,可能是青春期比較靈敏?同學對我說的每句話我都會很介意,去推測他人,總以為他人對我有歹意,或許是真的不喜愛我吧。在他人面前我總愛夸耀,事后又懊悔,怕同學厭煩,一個人的時分我又會很自卑,自己什么也沒有,家里的經(jīng)濟條件也很一般,乃至誤差。我在一所封閉式的私立中學就讀,那里的學生家庭條件大多數(shù)都很好,讓我更自卑了,我知道爸爸媽媽把我送到這所校園是讓我得到更好的教育,我應該好好學習,可我在學習這方面怎樣也沒有動力,這所校園的競爭力很大,我們都是看成果靠進的校園。我很虛榮,不肯讓他人瞧不上我的家庭條件,總是胡亂言過其實,妄圖讓他人以為我家的經(jīng)濟條件和他們相同。我也試過改動自己,讓自己更自傲,不要怕他人的眼光,但是到了那時分,我總是不能戰(zhàn)勝自己的虛榮。晚上在宿舍里,我總是想入非非,想著今日如同又讓誰不爽了,好像又做錯了什么事,懊悔好久。我長得其實還算美觀,周圍的人都拿這夸我,我享用這種眾星捧月的感覺,可有時我在家里自己照鏡子,我覺得自己很丑,真實不明白自己平常在自豪什么,想到班上相同美觀的同學,我覺得自己徹底比不上人家。我覺得我也很虛偽,我和同學談天,總先說一個人的欠好,然后又說那個人好,讓和我談天的人覺得我不是在說人家壞話,僅僅客觀的剖析一個人的優(yōu)缺點。我在校園也有最好的朋友,她一切的事都會和我說,可我什么也不會和她說,隱秘永久藏在心底,誰也不知道我在想什么。一切同學都覺得我很友愛,我從來不發(fā)脾氣,至今停止,我沒有一個仇人。但是,我在家里對家人很沒有耐性,一句話都懶得說,徹底不領家人的情,會對家人大吼大罵,脾氣很浮躁,家人做什么說什么,我都覺得看不慣,還總爬到家長頭上去教育。家里的人都把我當祖先似的供著,不過有時分我又對家人很好,但是家人一做出讓我不快的事,我就很氣憤,乃至連殺心都有了,我覺得我太糟糕了,我怎樣會變成這樣,我以為我想要的是奴隸,不是家人,這樣的我太糟糕了。我常常把自己關在房間里,長期玩手機,有時分就坐著躺著,在床上什么也不干,就想入非非,有時分坐在房間的窗戶邊,望著樓下,望著遠處。我常常想著,要是我沒有家人就好了,我想遠離一切人,我只想一個人待著,什么也不干,但是我一想到要自己著手錦衣玉食我就不肯意了,我覺得我要是有個奴隸就好了,但是這樣的主意太反常了。我很不喜愛他人操控我,我是個尋求自在的人,可能是背叛期吧。我也想過自殺,和爸爸媽媽吵架時,我總說那我死了算了,你殺了我吧,自己一個人的時分,覺得活著太累了,要賺錢過日子,要打理好人際關系,要干好多事,死了算了吧,輕松點,可我不敢,逝世是苦楚的進程。有時分我想著自己做的種種反常過火的壞事,覺得自己太糟糕了,也會想自殺。我覺得自己太厭惡了,我怎樣會有這樣齷齪的心靈。有時分我覺得自己很走運,會走運終身,不愁吃穿。有時分我又覺得我的主意太愚笨了,我的出路?底子沒有期望的,倒不如死了。我不明白我這是病,仍是正常人的心思,我期望我能得到協(xié)助。