心理招聘：不知為何總想些莫名其妙的東西

我的問題始于半年前。半年前,有次室友告訴我我有天夜里夢游了。傳聞夢游會殺人怎樣的特別懼怕。那天夜里好久才睡著。在想什么了,感覺便是總有一個懼怕的聲響說你睡不覺的,那怎樣辦呢(第二天上課狀況會很差)然后引發(fā)心情反應,當我強化這個概念心里愈加懼怕。當這件事逐漸曩昔,有一天正午開端驚慌地想我不會睡不著吧。由于睡不著下午就不能好好上課。然后就有點驚懼有點焦慮了,然后就故意著重去睡,越來越睡不著。然后下午上課公然想打瞌睡了,然后就開端心思暗示,什么在心里罵自己一頓啊然后就不打瞌睡了。那感覺真是特別苦楚。我越是著重要睡,越是驚懼……怎樣樣的。我記住有天正午又是像那樣,感覺就像有病相同,我一個人在廁所就哭了。真是遭不住。當這個工作逐漸遠去。(它是怎樣遠去的了?反正是心思暗示很成功,根本就不打瞌睡了然后我就忘了這事了。)后來也連續(xù)地,有段時刻置疑自己會不會從樓上跳下去(然后就特別懼怕),如同這些工作漸漸就曩昔了。最嚴峻的是最近這個上課事情了。上課置疑起自己會不會分心。當那個主意向我飄來,我當即發(fā)生心情反應,瞬間就亂了就開端被逼考慮起來龍去脈來。然后就上課沒聽,越來越懼怕,越懼怕越著重。越著重越放不下。那種感覺簡直占居我的日子,我每天起來榜首件事便是想這個問題是什么怎樣辦。感覺自己像掉入一個圈,我也想過許多方法。像心思暗示:沒事。好好聽課。像搬運注意力,想教師在講什么。這些方法能起到其時的效果,但我如同越來越介意猜疑這個事!然后這些方法就不管用了,我說沒事,有個驚懼就說,真的沒事嗎?然后這個方法就起不到效果了。當然我也從未拋棄考慮,那么我也知道自己更多,比如說壓力太大致使發(fā)生焦慮,比如說擔負太重,還有性情上有種“夢想受傷”得情結。這些我都可以看開了。但是它依然不消減,所以我認識到不僅僅如此。對學習看的開了,如同反而看不開這心情了。再往深了看,是一種不安的感覺。比如說“沒事”如同便是很好的鎮(zhèn)定劑,又如同后來我采納的一些方法,比如說“沒有什么心思問題,僅僅沒有安全感的算了”每回像這樣都感覺想清楚這些事了,也的確感到一種心安來臨我的心頭。安靜好幾天,但是漸漸的又感到不安了。現(xiàn)在如同便是這個特別懼怕這個我不知道它是什么,也特別懼怕它會毀了我的學習甚至我的終身。有時候也特別消沉想要不死了就什么事沒有了。。。我究竟該怎樣辦……想哭……