天津市心理咨詢師：原生家庭困境讓我很痛苦,一直走不出來

我22了,心里一向有一個(gè)暗影困擾著我,我意識(shí)到自己心思歪曲很嚴(yán)重,和普通人不相同。從小父親在外作業(yè),對(duì)父親很生疏,直到初中今后才回來,所以我得了戀父情結(jié),只對(duì)比我大許多(少則8年,多則十多年)的男人有感覺,我也不知道是為什么,我控制不了自己。這都是題外話,正題是,我母親重男輕女,在我小時(shí)分給了我很大的暗影,小時(shí)分的遭受參照都挺好劇情,和我相相似,在這里,我就不相同細(xì)說了。我一向感覺我的母親很厭煩我,在我?guī)讱q的時(shí)分,她就當(dāng)著朋友的面說我爸不喜愛我,由于我是女兒,可是長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn),這僅僅他的猜想,可是這句話我從3歲記到了現(xiàn)在,可能是我人生回憶最久的一句話,也影響了我許多年,乃至小時(shí)分父親從外地回來見咱們的時(shí)分,我心里都是排擠他的。從小母親怨氣很重,都撒在我身上,由于0婆媳,親戚聯(lián)系欠好(但這我知道不是她的問題),總是向我吐苦水,以至于小小年紀(jì)的我,現(xiàn)已覺得國(guó)際不美好了。我母親重男輕女就算了,我長(zhǎng)這么大,也習(xí)慣了,其實(shí)早在小學(xué)6年級(jí)的時(shí)分我現(xiàn)已對(duì)她完全絕望了,我不再巴望她愛我,我也不再需求她來愛我了,一向到現(xiàn)在我都是不需求的,就算現(xiàn)在她想對(duì)我好(偶然那種,很小的事那種,大好是不可能了),我都會(huì)排擠,我不想要她對(duì)我的好,她是個(gè)負(fù)能量的人,在我眼里,她很喜愛喧嚷,訴苦。小時(shí)分,她常常厭棄我,罵我,考試考得好,歷來也不會(huì)夸我,我歷來就沒有感觸到過公正,在她眼里要是我弟打我,他都是會(huì)覺得我弟打得好的那種人。小時(shí)分,她還會(huì)和我弟說,別和我這種人玩,我覺得好可笑,你以為我是哪種人呢,媽媽?我媽厭煩我,灌注思維給我弟,以至于,從小我弟都不好我玩,咱們?cè)诩叶疾徽f話,沒有任何交集,他從小被慣著,也養(yǎng)成了很自私的性情,沒人情味,對(duì)我太欠好了,把我當(dāng)仇敵,起抵觸還會(huì)罵我,要是我敢還口,就要預(yù)備上來打我,并且不留情,我是弱勢(shì)的一方,他知道我打不過他。我父親很窩囊,他也不敢惹我媽,我有道理了,他也永久不會(huì)站在我這邊,說句實(shí)話,我覺得他邏輯思維不太好,也不講道理,每次都會(huì)歪曲現(xiàn)實(shí),反而會(huì)和我對(duì)著干,覺得我母親心里是對(duì)我好的,是我自己的問題,歷來都不會(huì)了解我,和他講道理講不通,我對(duì)他也很絕望。在這里只能扼要?dú)w納。我每天都要現(xiàn)在,看著他們的臉色活,小時(shí)分扮演小丑,為搏他們歡心。現(xiàn)在,我每天都很折磨很苦楚,每天都處于對(duì)立之中,我不想看見他們,就算是他們對(duì)我好的時(shí)分,我也不想要,我厭煩他們,我覺得他們仨是一家人就夠了,我不想成為他們家的,我和他們的三觀,思維不一致,更是沒辦法交流。在外,我的心里很排擠和人觸摸,社恐,極度自卑,我不喜愛人類,我會(huì)覺得周圍的所有人都在厭煩我,都不喜愛我,都在厭煩我的一舉一動(dòng),我巴結(jié)他人,是由于我覺得他人不喜愛我,我只能靠這樣保持所謂的交際聯(lián)系,我覺得我活得很累。在家,面臨他們都是驚駭,時(shí)時(shí)刻刻看著他們臉色,我覺得很冷酷,嚴(yán)寒,沒有一刻放松得下來,生怕他們又輕視我,罵我,擔(dān)驚受怕,在家我就有莫名的懼怕,總是畏畏縮縮,我也不知道為什么我會(huì)這樣。我嘗試過承受,或許改動(dòng),的行不通,我心里的暗影一直走不出來,在家里就像是被困住了,面臨他們,日復(fù)一日演出引起我的暗影的事,我更難走出來了。我不想在這里,我心里很苦楚,我沒有辦法走出來,在這里看見他們,我就會(huì)很苦楚,就算和他們沒有抵觸的時(shí)分,我也會(huì)很苦楚,我在我母親面前被她沖擊得很自卑,她處處都會(huì)輕視沖擊我,我父親偶然也會(huì)沖擊我。我很壓抑,感覺受不了了,不知道為什么會(huì)這樣,我的心思狀況都很歪曲,很奇妙。我該脫離他們,不好他們住一同嗎?讓自己在新的環(huán)境治好嗎?讓自己走出來?戰(zhàn)勝自卑和歪曲的各種心思。周末能夠回家盡孝。