產(chǎn)后抑郁癥：共情能力、同理心過強(qiáng)怎么辦-

強(qiáng)到看公益廣告都會(huì)鼻頭一酸,只能憋著不哭。比方之前很知名的那個(gè)“媽媽洗腳”的公益廣告,看一次鼻子泛酸一次。還有一個(gè)兒子是聾啞人,爸爸維護(hù)他教他學(xué)習(xí)的廣告,想哭。一個(gè)白叟得了老年癡呆,去酒店吃飯把餃子往兜里揣說(shuō)要帶回去給兒子吃,想哭。許多公益廣告分明現(xiàn)已知道劇情了,每次看仍是想哭,控制不了。我歷來(lái)不敢看電視劇,由于沒有一部電視劇沒有虐點(diǎn)的,只需主角憋屈,憤恨,受傷,哀痛,分明知道僅僅個(gè)電視劇,我都會(huì)被影響,所以我不敢看電視劇。電影的話根本只看國(guó)外的科幻、漫威之類的片子,并且只需有淚點(diǎn),必哭。所以簡(jiǎn)直歷來(lái)不看國(guó)內(nèi)的片子,由于國(guó)內(nèi)電影連喜劇都要留淚點(diǎn)(是的,我看羞羞的鐵拳看哭了,看摔跤吧爸爸哭得不可)。他人看電視劇的時(shí)分我偶然聽到兩耳朵都會(huì)特別煩躁,無(wú)法控制地?zé)┰?我無(wú)法了解我們的心思,想大聲吼,為什么你們喜愛看這種虐主劇情?你們不難過嗎?仍是說(shuō)看他人受虐你們會(huì)有快感?這TM不是反常嗎?!我歷來(lái)不看名著、文學(xué)作品、出名作家出書的小說(shuō),由于我知道要么反響、暗射社會(huì)現(xiàn)實(shí)必定很憋屈,要么必定有虐。我只看網(wǎng)絡(luò)小說(shuō),并且只能看爽文,但即便爽文有時(shí)分主角也會(huì)有低谷,或許人物身世很慘,每次讀到這種情節(jié),我整個(gè)人都不好了,乃至無(wú)法按捺哀痛上涌,就開端哭?？淳C藝節(jié)目,競(jìng)賽類的,選手說(shuō)自己的身世,然后我也會(huì)哭。更甭說(shuō)等著我這種尋人節(jié)目,沒有一個(gè)不哭,最終我不敢看了。講演類的,比方我是演說(shuō)家,里邊的選手講到什么感人故事或新聞,我想哭。相親類的,由于嘉賓提到自己的身世布景遭受之類的,我又想哭。看新聞,我會(huì)由于新聞報(bào)道里的人物遭受不公待遇而憤恨,看到國(guó)家被其他國(guó)家欺壓而憤恨不甘憋屈,之前看到一個(gè)視頻,事故起火,司機(jī)被救出來(lái)等救護(hù)車的時(shí)分,鏡頭離得挺遠(yuǎn),司機(jī)躺在地上,只能看到一團(tuán)馬賽克,聽見司機(jī)一邊嗟嘆一遍喊疼,交警在一邊束手無(wú)策,我整個(gè)人汗毛倒豎,就好像我也跟著一同疼,還想哭。聽音樂,韓紅那首天亮了,還有一首小女子和丹頂鶴的故事,很老的歌丁香花、白樺林,光良的神話,華晨宇的好想愛這個(gè)國(guó)際啊,只需了解過這些歌的布景或許哀痛的故事,或許感人的MV,再一結(jié)合歌詞,我就哭了,有時(shí)分唱著唱著也哭了。即便唱過好屢次,隔一段時(shí)間再唱仍是會(huì)哭,也不是每次唱都會(huì)哭,有時(shí)分我自己都不可思議,唱著就哭了。但說(shuō)實(shí)話,我平常作業(yè)日子中歷來(lái)不哭,周圍的人沒有一個(gè)人以為我喜愛哭的,曾經(jīng)同學(xué)以為我剛強(qiáng),現(xiàn)在搭檔以為我嘴嚴(yán),會(huì)找我說(shuō)點(diǎn)隱秘什么的。平常和搭檔一同談天,聽他們說(shuō)家長(zhǎng)里短,我會(huì)跟著其間的情節(jié)趕到哀痛、憤恨、憋屈、氣憤。比方一個(gè)搭檔說(shuō)曾經(jīng)怎樣被婆婆折騰的,我其時(shí)聽考慮如果是我肯定不可能憋著,太TM憋屈了,我整個(gè)會(huì)變得浮躁,想吼人。更可怕的是周圍的搭檔都是媽媽等級(jí)生過孩子的,經(jīng)常在我耳邊說(shuō)其時(shí)生孩子怎樣怎樣苦楚,什么本來(lái)要安產(chǎn),生不出來(lái)只能局麻剖腹,疼啊,孩子胎位不正,醫(yī)師伸手進(jìn)去一下一下漸漸把孩子挖出來(lái),她能明晰地感覺到縫合時(shí)的痛苦,由于是安產(chǎn),沒放P三天不能吃飯,餓得求自己的母親再喂一口米湯,一口就好。還有孩子一歲多才斷奶,L頭被長(zhǎng)牙的孩子咬得快斷了,每次用鹽水消毒多么多么痛。又有搭檔說(shuō)孩子多么不聽話之類的。周邊的人大部分成婚又離婚,沒離婚的總有這樣那樣的煩惱,橫豎我現(xiàn)在不敢成婚,不敢生孩子,懼怕養(yǎng)孩子,由于只需一想到其他人跟我說(shuō)的事,我就覺得一個(gè)人挺好的。十幾年前還不會(huì)這樣,我高中的時(shí)分也看電視劇的,大學(xué)的時(shí)分乃至自己寫小說(shuō)寫過BE的情節(jié),反而這幾年越來(lái)越嚴(yán)峻,我一開端覺得沒什么大不了的,直到我發(fā)現(xiàn)由于周圍人的影響,一起也由于我只看爽文甜文,我恐婚恐生恐孩子,一起對(duì)愛情抱有不切實(shí)際的夢(mèng)想,明知道國(guó)際上沒有小說(shuō)中那樣完美的愛情,但我仍是因而對(duì)異性沒有任何感覺(當(dāng)然我對(duì)同性也沒有),看見帥哥我會(huì)感嘆確實(shí)很帥,但這跟我有什么關(guān)系?我從不追星。我不知道該怎樣辦,我現(xiàn)已盡量避免了,不看電視劇,不看大部分電影,只看爽文小說(shuō),一點(diǎn)小虐都受不了,傷感音樂不能多聽更不能去了解歌詞布景,我TM連公益廣告都不敢多聽多看。