興義心理咨詢：參加了成人禮

今日校園舉辦了成人禮。其他同學(xué)都有爸爸媽媽陪,可是我的父親上一年現(xiàn)已逝世了,和母親的聯(lián)系也并不挨近。說實(shí)話很早之前就開端做心理準(zhǔn)備了,知道自己可能會傷心,所以一向在自我詐騙,企圖讓自己愈加剛強(qiáng)。可是如同真的做不到。周圍的人都說時刻是能治好全部的,我感覺不到。今日成人禮上,許多人都哭了,我也是。他們是感動,我是冤枉及哀痛。很可能是由于我父親自身是個宛轉(zhuǎn)的人,所以我更能從細(xì)節(jié)處領(lǐng)會到爸爸媽媽的愛。我的母親大約和咱們都不太相同,這導(dǎo)致我總覺得她對我的愛浮于表面,出于職責(zé)與內(nèi)疚。說白了,我感觸不到她的愛。我開端感觸不到他人的愛了。我是一個很簡單在細(xì)節(jié)上鉆牛角尖的人。只需一想到他人是由于我的某個身份,或是作為女兒,或許侄女,要處好的同學(xué),學(xué)生,而愛我,假設(shè)我失去了這些身份,僅僅我這個擁有著歪曲性情的人,他們或許將不再愛我。只需想到這個,我就覺得接受不了他人的愛?，F(xiàn)在現(xiàn)已沒有任何人了解我,除了我父親,我沒有在任何人身上領(lǐng)會到過無關(guān)于身份,僅僅關(guān)于我這個人的愛。都說時刻會治好全部,可為什么一年又一年曩昔了,我心中的哀痛與自責(zé)卻愈演愈烈?，F(xiàn)在支撐著我活下去的只需劇烈的職責(zé)感。假設(shè)我沒了,便是愧對用自己的生命拯救了我的父親,假設(shè)我沒了,便是愧對從小到大對我好過的每一個人,假設(shè)我沒了,便是愧對一向以來在我身上投入了許多資源的國家。僅僅由于這一份份職責(zé),支撐著我獨(dú)自一人走下去。其實(shí)自我父親走后,我一向都很孤單。一方面,我覺得這是我應(yīng)得的,由于我把那么好的人給氣沒了,我是咎由自取。我很自卑,我巴望得到他人的關(guān)懷,又覺得這樣的自己憑什么會有人關(guān)懷呢?另一方面,我又真實(shí)覺得好孤寂啊。傳聞我媽媽從前也懷過一個小孩,假設(shè)那年生下來了的話,應(yīng)該會是我的哥哥。我就一向夢想自己有這么一個哥哥,他會了解我,會寬恕我,鼓舞我。他會無條件支撐我。他和我有相同的喜愛,他永久都不會脫離我。如同當(dāng)我把這么一個人作為實(shí)際時,那令人窒息的孤寂就會散去幾份。但我明知道那僅僅一個夢想。我經(jīng)過夢想他,達(dá)到了表面看起來更剛強(qiáng)的意圖。當(dāng)我遇到波折,我夢想我是自己的哥哥,他剛強(qiáng)而又英勇。如同波折也變得何足掛齒。然而在我心里深處,仍然會哀痛,我一向是那個窩囊的人,底子就沒有前進(jìn)。人究竟要怎樣才能放下那些過于劇烈的愛情?由于懼怕忘掉,我經(jīng)?；叵胛液透赣H一同日子的那些年的一幕幕。越想,我就越內(nèi)疚,就越確認(rèn)一個實(shí)際——是我損傷了那么好的一個人。我從前認(rèn)為只需自己踏入醫(yī)學(xué),只需把找到醫(yī)治癌癥的辦法作為自己終身的方針,如同就能夠補(bǔ)償從前的差錯。可是有的事永久補(bǔ)償不了。就像那個中度抑郁癥的判定,若不是我說話又直又沖,性質(zhì)又不討喜,自負(fù)又不明白感恩,原本應(yīng)該不是這樣的啊。假設(shè)能夠回到曩昔,我真想掐滅剛出生的自己。我的未來究竟會怎么樣,我無法幻想自己沒有他還能堅(jiān)持多久。我覺得我現(xiàn)已強(qiáng)弩已末。要是能早早的酬謝完一切恩惠,就讓我在還年青的時分慘離人世吧。離高考只需一個多月了,跟著學(xué)業(yè)壓力越來越大,夢見他的次數(shù)也越來越多,而且往往對我影響極深。有時夢見新式科技治好了那時他的病,有時夢見他復(fù)活了,夢醒之后往往是悵然若失。但最讓我傷心而感動的是每一次大考完,簡直都能夢到他笑著對我說,你考的真不錯,你是我的自豪,不愧是我的女兒,我也能定心了,持續(xù)加油!這樣的話。又讓我回憶起他是多么溫順的人。我等待做這樣的夢,一起又懼怕著。哪怕他已不在人世,假設(shè)這是他托夢告訴我的,他會不會因而遭到什么損傷?在他走后,簡直我一切親人都夢到了他說要好好照料爺爺奶奶和我。他這么好的一個人,就算在九泉之下,會不會由于憂慮咱們,做出什么傻事?會不會由于又一次挨近我,關(guān)懷我,又一次被我損傷到?我會不會孤負(fù)他的等待?他會對我絕望嗎?他會恨我嗎?其實(shí)我期望他恨我,但這又是不可能的,僅僅由于他有過于仁慈和溫順的心里。我底子不愿意讓他知道我心里有多么折磨,我想遠(yuǎn)離他,我不想再讓他見到我,我不想再夢到他。要是爽性扔掉我就好了,那樣我的心里也不至于時時刻刻都痛苦地哆嗦著。要是能夠忘掉就好了,但忘掉是變節(jié),是躲避,是知恩不報(bào),所以不能夠忘掉。如同沒有當(dāng)?shù)啬軌蚧厝チ爽F(xiàn)在的日子就像做夢相同,只想醒過來,所以也沒有什么干勁。平常努力學(xué)習(xí)也僅僅由于沉著告訴我是實(shí)際,不學(xué)習(xí)就會落后。但如同曾經(jīng)那十六年的日子更像做夢,由于太夸姣了,比現(xiàn)在夸姣多了。而一起,未來并沒有期望。其實(shí)不想持續(xù)過這樣的日子了,由于我想要的注定一輩子都完成不了了。今日成年禮,我的心情再一次失控了。所以來這個網(wǎng)站和陌生人傾吐一下這些小事。其實(shí)我還有許多許多話想說,我想說我前進(jìn)很大,我想說我懂了許多道理,但便縱有千種風(fēng)情,更與何人說?借著這個網(wǎng)站隨便打一點(diǎn)字罷了。這也改動不了任何東西,無非是借外力再一次正視自己,然后嘲笑著發(fā)現(xiàn)那個窩囊而歪曲的自己變成了自己最討厭的那種人。