大連黃鶴心理咨詢：我是多余的

我總感覺我是剩余的,給我們帶來了許多費(fèi)事,我愛的人愛我的人,一個(gè)個(gè)的脫離我不知道我是比較傷感仍是怎樣的。不期望任何東西脫離每一次聽音樂平白無故就哭了,談天的時(shí)分是個(gè)高興果,可暗里的時(shí)分我去不是高興果聽著音樂就哭了,聽著音樂就哭了,每一次都會(huì)想著許多東西,想著想著吧,就想著去死,要么跳樓我有一次差一點(diǎn)就跳水了,差一點(diǎn)就跳樓了,每一次都是差一點(diǎn)。但是我感覺我還沒有酬謝我爸爸媽媽,我不敢走。我怕他們知道了以后會(huì)悲傷。可我是他們的連累屏啊!從13歲就開端自殺一向到現(xiàn)在了我感覺我在把我心里的實(shí)在自己給掩藏給關(guān)閉了不想要任何人接近我,由于我覺得接近我只會(huì)讓我損傷他們,可他們不接近我吧,我又覺得沒人要我了每個(gè)人都期望我去死都叫我去死他們有的人會(huì)說你怎樣不去死呢活著干嘛我跟他們說我感覺我有郁悶,他們就說你哪來的郁悶不過便是沒人陪算了,無數(shù)次的告知她們我有一點(diǎn)郁悶而他們卻覺得惡作劇的誰會(huì)得郁悶誰沒有郁悶,每次割手腕兒我就會(huì)穿長袖,把我的八個(gè)躲藏起來,不論多疼,不論他們有沒有弄到我疼的傷痕,我都會(huì)剛強(qiáng)的忍著,不會(huì)讓他們知道我手上有疤是被我自己弄的我同學(xué)主張我去醫(yī)院查看,我說我不敢去,由于我覺得很為難,我怕醫(yī)生在的話,我不敢說出實(shí)在的主意,由于我覺得太為難了,假如說沒有查看出郁悶癥的話,我會(huì)很為難的,假如說查看出郁悶癥了,我仍是有點(diǎn)高興的我很喜愛我的郁悶,由于我覺得這樣對我有很大的優(yōu)點(diǎn),讓我不再損傷他們只會(huì)損傷我自己就夠了全國際的人都厭煩我,沒有人喜愛我活著有什么意思?干嘛要活著?最初我爸爸媽媽為什么要把我生下來生下來干嘛?生下來便是讓我與世隔絕的嗎?唉地球上少了我一個(gè),地球仍是會(huì)轉(zhuǎn)多了,我一個(gè)地球也沒有什么變呀,我覺得假如我真的死了的話,或許人間就美好了我還記得在我13歲那年我聽著歌就哭了,就張狂地罵自己,說自己張狂的厭煩所有人,張狂的說恨我自己。我一個(gè)人聽著音樂就跑去廚房拿了一把菜刀,我自己手上割,但是我覺得好覺得,肯定是我手皮太厚了吧,皮糙肉厚的刀都割不破我就往回走。逛逛到了房間里我就拿小詞訟。鐵東西棍子擊打自己的手,我的手打腫了一向不斷的打,最終拿刀就開端割,一向不斷的歌手。最終看著我的手就像瘋了相同的,覺得很高興特別高興但是我仍是哭了,究竟我是人割了自己的手仍是會(huì)疼的乃至有過想去被車撞死的感覺都有過,每一次都在想什么方法脫離這個(gè)國際不會(huì)痛,他們說喝敵敵畏要么就吃安眠藥,但是我覺得啊,吃了這些東西也沒有什么用由于我想漸漸的摧殘致死,漸漸的把自己摧殘致死停止朋友們受傷了,我會(huì)哄他們,他們會(huì)聽,哄好了我自己受傷了,沒人會(huì)哄我,我自己都哄欠好我自己。所以在朋友的面前都說我是個(gè)高興果他們都說我是個(gè)陽光高興的女孩子,可我底子就不是啊。我生活在漆黑,喜愛漆黑,愛上了漆黑的國際假如哪一天我真的消失了,應(yīng)該沒人會(huì)疼我吧,沒有人會(huì)想起我的除了我的爸爸媽媽會(huì)哭以外,其他人不會(huì)想起我可我懼怕我爸爸媽媽為我哭,為我哭一點(diǎn)兒也不值得