心理罪不是何陽：對什么都沒有感情了,沒有喜怒哀樂

曾經(jīng)是一個多愁善感的做什么都有自己的主意,現(xiàn)在是一名高三的學生,我患病的這個進程是這樣的--在一模(高三第一次聯(lián)考模擬考試)前我自己也是有壓力的,由于我周圍的那個同桌學習也很好,玩其時的主意是超越他,可是我知道自己前幾次的小考中都沒他兇猛,然后我就開端改動自己的思想,對自己說只需極力考就行了,然后我就沒有多想,自己開端理清自己的學習思路,什么都不去想,沒場考試下來也沒去給他們評論,當考試成績下來我考了全班第二,他則是第三。盡管這次超越他,可是又回到正常的上課時,我的心里有開端不正常了,老袋總是被壓抑著,我就開端向老師說將我調到后邊去,到了后邊之后,自己或許還沒怎樣習慣吧,老袋又開端煩了,變得什么都不知道了,作業(yè)也不想做一做老戴就大,然后自己就在原本校園是不放假的中秋節(jié),我一個人跑回來家去,晚上又跟自己的媽媽舒了一下心,自己回到校園后,就把自己的桌子整理好,自己的床鋪整理好,漸漸的來,自己又跟自己的姐姐疏通,姐姐給了我很大的協(xié)助,不知道為何,自己如同忽然找到自己的學習方法和節(jié)奏了,特別喜愛英語了,沒次晨讀,午讀,晚讀,都是大聲朗誦,那時分自己也記住挺有意思的,一向持續(xù)了一段時刻,學什么都特快,每次晚上做試卷自己也不怕,又時聽到我后邊的同學說,又做試卷好難過啊,我則對他說你要從心底里去承受它,我其時便是那樣做的,每次做試卷便是這個主意,做的還不錯,盡管有些不會做,自己心里也難過,如同是一次數(shù)學考試,我又什么都欠好做了,然后我就逼自己,必定要做,那次考試時刻也不行,由于是小考,考完之后,我忽然感覺我有許多不會寫,而在我后邊的同學則在評論他們剛剛那張試卷,如同他們都會寫,登時自己心里就不知道是什么感觸了,那次一起跟他們去吃飯的,在半路中心我又說自己不想吃了,我然后就去醫(yī)院跟那里的一般醫(yī)師說了說,他叫我去買(安神補腦液來喝)他說醫(yī)院里沒這種藥了,叫我去藥店買,我去了藥店,剛好那個藥店也沒這個藥了,那里的店員就拿了一些作用差不多的藥引薦給我,我買了之后,又去醫(yī)院跟那個醫(yī)師說這藥可不可以,一個是強骨生血,一個是適意什么的藥,醫(yī)師說你先吃吃看,我就吃了,作用不是很大,然后就在中秋節(jié)那天回去了,就跟我上面寫的那個相同,買了些藥來吃,盡管也沒怎樣好轉。我總共去了好幾次醫(yī)院。我開端感覺自己對什么都沒有愿望和愛情和喜怒哀樂的時分是我感覺老袋特別煩,然后我就去別的一個藥店,買了安神補腦液,喝完之后自己腦袋也不脹了,自己也不難過了,便是對什么都沒有愛好了,我覺得是那個藥限制了我的思想了,我現(xiàn)在就變得對什么都沒感覺,我現(xiàn)已請假回家2天了,也便是說我現(xiàn)已2天沒上課了,作為一個高三的人我竟然失去了我之前一中持有的緊迫感,我也落下來不少的課程了,我竟然還沒有在責怪自己,我便是這樣得過且過嗎?,我現(xiàn)在在說這句話的時分,仍是沒有在我的心里有動搖的。這個是我在不正常的一次自訴我覺得這次愈加嚴峻了,我看似沒事,其實是最有事的,由于我失去了曾經(jīng)關于日子的酷愛,對學習的喜愛,可是我卻沒有責怪自己,我供認我之前讀書是有點辛苦,可是我現(xiàn)在關于任何的都缺少感覺和感知,之前總在想入非非的人現(xiàn)在變得不在考慮了,我竟然也不感到懼怕,之前仍是責怪自己的人不論自己了,我如同真的缺少了之前那種考慮力,并且睡覺起來也不覺得自己特別清楚,記憶力減退了,白頭發(fā)也更多了!我現(xiàn)在便是一個不知道苦楚,也不知道愉快,被正常外衣包裹著的患者啊!一個不知道苦楚,也不知道愉快的人如同一個酒囊飯袋的人啊!對自己沒有了不滿足感,我怎樣持續(xù)行走。曾經(jīng)看看快手上面有意義的段子自己會很有感觸,現(xiàn)在看看卻什么感觸都沒了,如同這個感觸不能自覺的自己消失了。感覺自己和之前真的不太相同了,期望欠好的工作不要發(fā)生在我這,莫非真的是大腦受到了什么損傷嗎?自己的反應愚鈍不行了,睡覺都補不回來了。現(xiàn)在的主要癥狀1對什么都沒愛好了,沒愛情,沒喜怒哀樂2曾經(jīng)了解的東西現(xiàn)在做起來也變得陌生了3思想愚鈍了,他人說完了,自己還在轉,(可我之前不是這樣的)4書也不想讀,電視也不想看,游戲也不想玩,感覺你自己看了如同沒看,由于沒有自己的愛情侵入進去,或許有些我沒有敘述出來,有些比較亂