心理咨詢師常州：大學生的憂傷

現(xiàn)如今大二的我,除了慨嘆時刻消逝之快別無收成。嗯,一開始步入大學前,我是充溢神往神往之情的。但是過了一段時刻后我發(fā)現(xiàn)自己好孤單,一種無法形容的難過,我曾躲在廁所哭的稀里嘩啦卻不知道自己在哭什么。第一次闖進生疏的環(huán)境,自己怯場了嗎?一個嘻嘻哈哈達觀的人逐漸變得面癱,這樣一點都不酷。我介懷表面,特別!這是我最苦楚的絕癥之一。記住軍訓的時分我懼怕被曬黑,涂了許多防曬霜,面油滿面,即使是在夜訓,我也要涂一層BB霜,我也不知道自己介懷他人怎樣介懷我,便是覺得有安全感,大紅色的嘴唇,他人說我化裝我還不愿意,介懷他人對自己點評,還常常由于他人對自己的點評沮喪,不舒暢。就特別喜愛買一些衣服,常常都是圖個新鮮,穿過就扔到一旁。覺得自己這樣做不對仍是克制不住自己。然后會做許多兼職,以此充分自己不安的心,由于只需自己無所事事就覺得自己頹喪,特懼怕自己頹喪。有種要自己好,比他人有才干的沖勁,我曾經有次國慶起早貪黑就為了賺了幾百塊錢,但是,但是,自己花錢的時分卻一點點不介懷自己賺錢的辛苦,為所欲為。我很厭煩這樣的自己,不結壯不節(jié)省不成熟。在學習上更是不用心,最多的都是臨時抱佛腳,他人學習自己又不舒暢,室友在一起也覺得有歹意。很差勁是不是。最要命的是,他人干事都是按部就班,自己總是沒頭沒尾,有時覺得自己很沒用,做什么都不夠好,又不答應他人對我評頭論足。體現(xiàn)一副嗤之以鼻的神態(tài),自以為是自不量力自作聰明。我統(tǒng)統(tǒng)知道這都是自己的缺點,也盡力的為此改正,但是自己三天打魚四天曬網(wǎng),我很差,也會心里暗示,自己會很好,自己會很棒,加油,你必定能夠的。讓問我頭痛的仍是表面,我一向在著重,表面!我長得怎樣說,身高一米六五,體重一百零幾斤,腿長身段能夠,臉蛋大,頭發(fā)稀少,所以我很不喜愛他人碰我頭發(fā),直抒己見的說你手臟不臟。我最看不慣他人特意的裝扮,覺得占了自己的主場,會嗤之以鼻,過后還會回想,要自己更美,不甘!自己活著也挺久糾結的,非得裝扮一番才干出門,一點不灑脫。我也嘗試過讓自己不那么介懷表面,但是每逢看到校園里其他女生裝扮的姿色多彩自己就怒火中燒,有必要自己也得潤飾一番,假如不盡人意就覺得人生好自卑,比方昨日,協(xié)會要去拍微電影短篇宣揚,招引重生參加協(xié)會的,協(xié)會十幾個女生,其他忽略不計(其他女生容顏平平,沒什么競爭力)有一個女生小骨頭架,臉小攝影顯得心愛,加上她也挺愛體現(xiàn),便是特別出風頭,就讓我不爽!然后她和她的室友還一向舒淇舒淇的叫著我,開我打趣,說我心愛,但是我知道那便是女生之間的心計,她在說我臉大,萌萌大。還一向在研討我的頭發(fā)是怎樣編的,笑聲讓我十分不舒暢,我覺得她們就特別滿意。我為此晚上睡覺都煩,后來第二天又要拍微電影短篇,我就找個真真假假的托言推掉,最厭煩的是,咱們協(xié)會會長還把我在錄制的相片發(fā)在群里,顯得脖子又短,頭又大,讓我不舒暢極了。我是不是太介懷這些了,但是這些都十分困擾我,以致于我失掉決心,直面人際交往,我很懼怕自己最后會由于這些小事?lián)p失活下去的勇氣,覺得這樣好累!