北京免費心理咨詢熱線：和母親的相處,沮喪和焦慮

我是個高中生。從小和媽媽一同住,我對她很靈敏,不知道為什么小時分開端對她的叱罵反響很大,或許在他人眼中僅僅很小的問題或許她的口氣在他人聽起來沒那么嚴峻,但是她叱罵我的表情和口氣在我看來是很恐懼的,每次她剛開端罵我我就哭了,然后她會說我怎樣那么簡單哭,只會哭,我想止住眼淚,但不行。這樣是正常的嗎?長大今后就好一點點,真的到了她罵得很嚴峻的時分我才會哭。我知道她是為了我好,她很關(guān)懷我,很注重我,她很辛苦,很強,仍是為了我。我不記得她每次罵我和我吵架的原因,但那些恐懼的情形在每次她罵我的時分我會想起來,然后就哭了。對我來說最恐懼的工作是,初二升初三暑假去桂林旅游過安檢的時分的事。那天我比她早到,就等她,她來晚了一點,沒吃飯,就一同去吃快餐,然后取票,我覺得她那天很煩躁,不太想和她說話,走路時她都一向在說我愚鈍不機伶說著就提到學(xué)習(xí)了。后來排隊過安檢。我之前傻傻地沒有把筆袋里一向放著的剪刀拿出來,過安檢就被截住了。原本挺嚴重的發(fā)現(xiàn)是剪刀后,我就松口氣,猶疑著這把剪刀很好用,但是安檢的工作人員不會還給我了。就幾秒鐘的事,忽然間媽媽就很兇地罵我,不仔細,粗枝大葉,我真的覺得她很兇,一會兒我的心境就操控不住了,眼淚不住地涌出來。原本我在人多生疏的環(huán)境下會嚴重,她罵得很大聲,周圍就坐著為難的安檢工作人員,他們勸我媽僅僅一件小事罷了。我強忍了一下,抹了把淚就向前走,她還在罵,她罵我哭,她的罵聲對我來說真的很尖銳周圍還有很多人,我只希望她能停下來,走了兩步,見我還在流眼淚她忽然對我大吼,吼什么我現(xiàn)已忘了,平常她還沒有這么大聲地吼過我。我看到周圍那兩個安檢工作人員看著我,指指點點。腦子里充滿了她的言語,很令我悲傷,很悲傷很苦楚,腦袋很熱。我想快點停下吧,不要再說了,要是我沒有帶剪刀就好了,那是一種巨大的壓力,我覺得我快要受不了了。我開端說對不住我知道錯了,我今后不會了,我會仔細查看……她還在吼我,我說對不住對不住,我只希望她能停下來停下來,好恐懼。要上高鐵了她扯我去排隊進站,我牽強停下眼淚,我不想和她走得太近,只需我不哭她就不會再那樣了吧。上車后她還在說一些事,早年方才那件事提到學(xué)習(xí)和生活了,但那些道理我都懂,我不是由于安檢截下我的剪刀而哭的,我想了很多事,眼淚仍是不由得我很悲傷,想要哭的感覺讓我很難過,我想離她遠一點,可她成心挨得我很近,貼著我的手臂,我快被她逼瘋了!后來她拋棄貼向我,對我步步緊逼,說了些刺耳的話,就不再管我了,全程我看著窗外,她離我很近我仍是很嚴重,她眼睛紅了,我很難過,仍是很恐懼。我很難過,僅僅希望她能和我說聲對不住。但她覺得她自己永遠是對的。后來的旅程我沒什么心境,但是我不能再表現(xiàn)出失落的心境,我還能和他人開心腸談天,和她說話也如同什么也沒發(fā)生過相同,咱們都不再提。但一安靜下來我就會想起那些恐懼的事。后來沒多久開學(xué)后,她又由于什么事和我吵了一架,那一次我辯駁了她,可我發(fā)現(xiàn)我不能和她評論下去,那天晚上很恐懼,我只想把自己塞進箱子里,或是變成空氣逃開。。。我覺得我好沒用,好累好無力,第二天上學(xué)整天都渾渾噩噩,上著上著課不由得地流眼淚。后來我漸漸康復(fù)成常態(tài)了。但從那是開端我就開端提不起勁,盡管和同學(xué)開開心心,忘記了那些難過的事,后來她每次罵我我都會記起來,覺得可怕無力,和曾經(jīng)的難過不相同,是恐懼,有一種巨大的壓力,我有一種想要躲避的心境。中考兩天她都有罵我,第二天考試早上我心境也不穩(wěn)定,她對我希望很大,可我中考考差了,說實話我心里是怪她的,僅僅我不或許說出來?，F(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力很大,她有時分在手機里和我說話說著說著會提到學(xué)習(xí)和我的問題,我又會哭,想起那些感覺……我是不是不正常,太心境化了?我很憂慮,但我無力改變現(xiàn)狀。我該怎樣辦?