孩子叛逆的現(xiàn)狀[家長對孩子的好評]

撫育孩子長大成人是一場綿長的長距離跑，而途中咱們會遇到許多困難和妨礙。在這重重妨礙中，背叛期也許是路上的一座高山了。

上網(wǎng)查一下關(guān)于背叛期的界說，是這樣的：“青少年正處于心思的過渡期，其獨立知道和自我知道日益增強，迫切期望脫節(jié)成人（尤其是爸爸媽媽）的監(jiān)護。他們對立爸爸媽媽把自己當小孩，而以成人自居。為了體現(xiàn)自己的‘特殊’，他們也就對任何事物都傾向于批評的心境?！?/p>

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簡直一切的爸爸媽媽對背叛期都有很大的成見

網(wǎng)絡上的界說太專業(yè)了一些。我喜愛用最靠近實踐日子的言語來表達：一般咱們說的背叛期，便是孩子不聽話、自作主張的時期。這樣說，是不是就好了解了？這樣的了解，是不是讓你聽起來感到愈加深入？

那每個孩子的背叛期都會有什么樣的體現(xiàn)呢？“不聽話”“學習沒精力”“干事不活躍”“回到家里拼命地玩游戲”“講道理不論用”“油鹽不進”……在咱們看來，還沒長大的孩子，有時分會處處覺得自己很有理，處處和咱們對著干，便是不服管，便是不聽話，這便是背叛期的體現(xiàn)。

從爸爸媽媽的視點動身，一個靈巧溫柔的孩子當然更討人喜愛，聽話最重要，讓干什么就干什么多好。乍一看來，糾正孩子的背叛好像沒有什么差錯，究竟孩子確實也是在某些方面與咱們的期望有所不同，或許說在咱們的教育觀中存在不聽話的體現(xiàn)。但是再好好想想看，孩子的背叛從何而來？他的背叛究竟應不應該被稱為是“背叛”呢？

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不輕信，仔細了解背叛期

在人的終身中，一般會呈現(xiàn)三次背叛期，其間第一次背叛期在2.5~3歲之間，第2次背叛期會在7~9歲之間，第三次背叛期會在孩子12~15歲之間。

1、第一個背叛期：可怕的兩歲左右

孩子2.5~3歲的時分，就會從之前的“小乖乖”變成一個令人感到無法的“小惡魔”。凡事總喜愛以“不”字打頭，他最喜愛的工作便是在你說的指令前面加個“不”字來回應。他現(xiàn)已根本會自己吃飯、自己走路跑步了，這個時分他的視界開端開闊。

此刻，他的腦袋正在快速構(gòu)建自己的國際，所以他的知道會以為一切都是他的。所以他需求什么的時分，會直接去拿，而不論這是不是他的。假如這個東西是需求買的，或許是別人的東西，爸媽就會去阻撓他。而阻撓他的成果，便是孩子的哭鬧。

2、第二個背叛期： 7-9歲的小大人兒

孩子在7-9歲的時分會迎來第2次背叛期，一般和他上小學的時期是比較符合的。因為幼兒日子和小學日子的反差真實太大，孩子可能會呈現(xiàn)一些不適應的體現(xiàn)。

所以，爸爸媽媽開端用“講道理”“敦促”的辦法要求孩子以學習為重。而孩子這個時分依然期望依照之前的辦法日子，仍是十分的需求大人，仍是會在爸爸媽媽面前毫不害臊地撒嬌，期望爸爸媽媽來為自己回答令自己困惑的工作。所以，爸媽和孩子就會發(fā)生一些抵觸。

3、第三個背叛期： 12-15歲夸姣的青春期

孩子在12-15歲之間，還會呈現(xiàn)別人生中的第三次背叛期，這一般是伴隨著孩子的青春期而來的。孩子此刻的視界和才智變得愈加寬廣了，他會發(fā)現(xiàn)他學到的內(nèi)容和看到的社會是不相符的。此刻，他開端測驗依照社會的辦法去了解校園的學習。這在“大人”的眼中是比較“反抗的”，所以大人開端了“打壓”。終究，根本上會以小孩的無法承受而告終。

以上根本上便是咱們一般關(guān)于孩子背叛期的知道。但是，所謂的“背叛”，本相是什么呢？

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“背叛”是居高臨下的成人對孩子小看的一種界說

背叛的實質(zhì)，要從“背叛期”這個名詞的來歷說起。其實，“背叛期”首要源自孩子一系列的體現(xiàn)，給爸媽帶來的困惑，然后引發(fā)了焦慮、絕望和無法的心境，終究爸媽們對此下了一個界說：“背叛期”。也便是說“背叛期”是以爸媽為中心下的界說，而不是孩子。

當咱們界說“背叛期”的時分，咱們都潛知道地下了另一個判別：“孩子的這些體現(xiàn)是不合理的”。

這樣下定的義的優(yōu)點有兩個：一是背叛期是一個時期，它有開端也有完畢。這其間帶著爸媽對現(xiàn)狀的無法，以及這個現(xiàn)狀會好轉(zhuǎn)的等候。另一個優(yōu)點，背叛是孩子的問題，而不是爸媽的問題。所以爸媽能夠依然按早年的辦法對待孩子，等候孩子“棄暗投明”。這個界說，真的是“恰到優(yōu)點”。

但是，假如你仔細一些就會發(fā)現(xiàn)，背叛期的癥狀，莫非只要這些時段才存在的嗎？

關(guān)于這個問題，你是不是清醒了一些？實踐上，這些癥狀一向存在，只不過當問題發(fā)展到爸媽百般無奈的時分，咱們就以為他的“背叛期”到了。也便是說，從根本上，背叛期并沒有特定的體現(xiàn)。有的僅僅這些現(xiàn)象的極點惡化。

提到這兒，你有沒有發(fā)現(xiàn)，背叛期的界說實踐上是家長的“精力勝利法”？已然沒有辦法處理，就給它下一個界說，來證明自己是沒有差錯的，這個成果是合理的，原本便是這樣的。

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處于背叛期的孩子被爸爸媽媽“打壓”的成果

了解了“背叛”是什么，咱們再來看一看大部分爸媽關(guān)于背叛期的處理辦法都會帶來什么樣的成果。

第一次背叛期來到的時分，爸爸媽媽從精力上、才能上、毅力上，能夠說徹底有才能處理。一般來說，咱們都不會太介意。關(guān)于孩子的無理要求，咱們要么回絕他一起哄著他，真實看不下去就經(jīng)歷他，要么就滿意他。然后，孩子會依據(jù)咱們的處理做出相應的反響。不論是否滿意他，爸媽們的這兩種做法，會為孩子帶來第一個根深柢固的定論：“我的人生是由別人決議的”。

第2次背叛期，爸爸媽媽一般會比較困惑。他孩子此刻的不良體現(xiàn)和無理要求呈現(xiàn)時，爸媽一般的處理的辦法是講道理來駁回孩子的要求。此刻，孩子的心靈開端種下一顆種子“我的悉數(shù)期望有必要合理?！?/p>

第三次背叛期來到的時分，孩子現(xiàn)已處在青春期了。這個時期爸媽遍及會比較蒼茫。因為孩子根本上不會再自動提出自己的要求，而是直接去舉動。爸媽一般只要過后才有時機去處理，但是為時已晚。

即便咱們事前勸誡孩子，孩子也會說“我知道了”“我知道要這樣做”。然后，他依然依然故我，所以大人開端訴苦孩子不講道理，不守許諾。終究孩子的背叛會引起爸媽空前團結(jié)，終究被爸媽軍團強行打壓。孩子在這次背叛期就會收成到，“在實踐面前，我太藐小了”。

依照以上的這些辦法去處理，孩子經(jīng)過三次背叛期今后，就學會了這些道理——

我的人生不由自己決議！

我的要求有必要合理才行！

在實踐面前我如此藐??！

當孩子以為人生不由自己決議的時分，他就開端訴苦自己的環(huán)境欠好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了冤枉；

當孩子以為一切的行為有必要合理才行，他在時機面前首要考慮的不是自己需不需求，而是看困難有多大。當他看到困難的時分，總是會收成嘆氣；

當孩子確定自己是那么藐小的時分，他就會變得沒有自傲。他遇事更樂意遵從別人的組織，而不是自己自動去承當職責。是不是這樣？

這些，便是咱們把孩子的這幾個時期稱作“背叛期”，而且依照背叛期的辦法去對待孩子的體現(xiàn)，可能會發(fā)生的成果。你滿意嗎？

我信任，你當然期望自己的孩子充溢自傲，生氣勃勃，遇事?lián)斡袚巍５?，你依然不自覺地會用之前的辦法對待孩子，那是什么原因呢？

這樣做，實踐上有兩個原因：

其一，你之前也從前這樣被對待，所以你承繼了自己的爸爸媽媽對待你的經(jīng)歷，用在了自己的孩子身上；

其二，這樣做價值最小，因為你沒有支付過直接的價值。

這樣做價值最小的原因，是你沒有看到真實的價值，便是孩子未來的終身。當然，這也是孩子終身的必修課。這也是他需求面臨的，但是你依然有時機讓他取得更好的生長。不是這樣嗎？

在這樣的成果面前，假如有更好的挑選，你會用全新的辦法對待孩子嗎？

一切的背叛期的體現(xiàn)，本源在于家長先入為主，為孩子一切的舉動做主，變成了孩子人生的守門員。而這些導致孩子日子中缺少發(fā)明，所以爸媽和孩子方面就日子的自動權(quán)展開了劇烈的對話。

而要處理背叛期困惑，咱們首要需求從頭界說背叛期。

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背叛期=探究期

為什么要背叛? 因為孩子巴望被成人的國際認同，巴望經(jīng)過背叛的行為來向國際昭示自己現(xiàn)已長大了，再也不是爸爸媽媽眼里的小孩子了，再也不是能夠隨意操作的“棋子”了。

孩子歷來都是獨立的個別，只不過他需求咱們的撫育和監(jiān)護。所以，關(guān)于孩子來說，他有才能去發(fā)明自己的日子。所以，他有權(quán)力提出自己的要求，也有權(quán)力依照自己的志愿做決議。只不過，在他具有的資源不完情況的時分，作為爸爸媽媽你有權(quán)力滿意或許回絕他。但是，不論滿意或許回絕，咱們都需求讓他知道到一點，這是他自己的日子，他需求為此支付盡力。

所以，用咱們?nèi)碌男木硰念^界說背叛期的時分，咱們能夠稱它為“探究期”。在三個探究期內(nèi)，孩子別離會探究：

我的國際有什么？

我能夠得到什么？

我能夠怎么做？

當咱們用全新的心境去對待孩子在這些階段生長的時分，咱們會驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子逐步變得自傲、陽光、有擔任。

盡管他們不是老練的，但要作為老練的人去對待。而作為家長，咱們僅有要做的，便是堅持自己的成年人狀況，尊重孩子的獨立。咱們答應孩子提出自己的要求，鼓舞他有更夸姣的期望。咱們?yōu)楹⒆影l(fā)明寬松、活躍的生長環(huán)境，讓他為自己的期望支付百分百的盡力。一起，哪怕咱們不同意，咱們也鼓勵孩子堅持自己的挑選。

有這么一個故事：

兩個行將成年的孩子，別離向他們的爸爸媽媽提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：咋啦？家里容不下你啦，好好給我呆著。

另一個孩子的父親卻說：“好啊!需求我?guī)褪裁疵?”誰知，成果卻恰恰相反，對立孩子搬出去的父親不光沒能阻撓孩子從家庭中走出，還和孩子發(fā)生了深深的對立。支撐孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

呈現(xiàn)這樣出其不意的成果，原因就在于第一個孩子聽到父親那么果斷地阻撓他，覺得在家里也是沒有意思的，不如早些搬出去。另一個孩子則徹底不同，當他提出搬出去住的時分，父親不光沒有阻撓，反而問他需求什么，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其真實家里也很好，所以決議不搬出去住了。

可見，孩子有了獨立的主意，巴望脫節(jié)對爸爸媽媽的依托，其實是可喜可賀的工作，假如他凡事都依托爸爸媽媽那才是令人擔憂的工作呢！

也有許多爸爸媽媽憂慮，這樣的教育會不會便是放縱，任其隨心所欲了呢?其實，咱們一點都不必憂慮咱們的孩子不受限制，正如前面比如中所顯現(xiàn)的，真實的限制并不徹底需求強權(quán)或是威嚴。

因為孩子正在掙扎著長大，最需求別人對自己的人物認同，正是自我觀念的成形，思維的啟示階段，所以最簡單受影響。

所以，面臨孩子的背叛，最重要的便是認清現(xiàn)實的真象; 并不是誰背叛了誰，頂多只要一個頑強的孩子悄然“脫離”咱們罷了。咱們當然覺得苦楚，但憤恨則大可不必。

假如，他走向正確的方向，咱們就該以生命傳遞者的心境達觀其成；若他誤入蛻化的深淵，咱們就該當即趕過去，陪他一塊爬起來。

各位爸媽們，你們樂意尊重孩子獨立的品格，陪同孩子健康生長嗎？

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