多少愛情，是被日常生活的雞毛蒜皮殺精神高度緊張?jiān)趺崔k死的

廖瑋雯丨壹心理專欄作家

我們會(huì)對(duì)愛情賦予很多想象以及意義。

譬如天造地設(shè)，珠聯(lián)璧合，譬如白頭到老，永結(jié)同心。

我們用戲劇，用繪畫，用音樂，用文字去對(duì)愛情進(jìn)行無休無止的歌頌，我們將壹見鐘情，刻骨銘心，生死與共，念念不忘搬上了電影熒幕。

愛情如此美好，讓人如癡如醉。

然而，藝術(shù)作品從未提到，“你怎么可以將襪子扔進(jìn)洗衣機(jī)？”，“我已經(jīng)等了你十分鐘！”，“為什么你不來接我？”，“你明明知道我不吃苦瓜的？”，“你怎么能放這么多的鹽？”，“你只會(huì)聽你媽的！”，“買手機(jī)這事你竟然不和我商量？”……這些在戀愛的時(shí)候幾乎完全沒有發(fā)現(xiàn)，甚至沒有“發(fā)生”的事為何會(huì)在此后的相處中噴涌而出？

似乎，每壹件事都伴隨著“我覺得”對(duì)方的不尊重，不理解，不疼愛，不懂得而發(fā)生，“我覺得”對(duì)方的這些行為和言語既不可理喻又毫無道理。

當(dāng)初愛的感覺早已消失殆盡，誰來告訴我們，現(xiàn)在這些讓人頭大的雞毛蒜皮究竟是怎么回事？為何讓人如此傷心動(dòng)怒，火冒叁丈？為何讓人對(duì)著眼前這個(gè)曾經(jīng)“你儂我儂，只愿愛你壹生壹世”的人，左看不順眼，右看不順眼，讓人火大！愛情被“雞毛蒜皮”殺死了嗎？還是因?yàn)楫?dāng)初自己“人傻眼瞎”？

現(xiàn)在相對(duì)流行這樣壹個(gè)解釋：

人的幼童時(shí)期，無法自給自足，幼兒需要父母去給到他們無微不至的照料，此時(shí)此刻，唯壹的辦法是——讓父母覺得“我”很特別，很重要。這個(gè)時(shí)候，我們必須耍出各種“手段”，哭鬧、抱怨、撒嬌、聽話、甜言蜜語、尖酸毒辣、裝可愛、扮堅(jiān)強(qiáng)，背后都是因?yàn)槲覀兿胍獫M足愛與被愛的需要。

我們需要討好父母，才能得到應(yīng)有的照料，有時(shí)候，父母給予的回應(yīng)恰到好處，我們會(huì)成為充滿安全感的人，有時(shí)候，父母遲遲未能滿足我們的需求，我們會(huì)成為懷疑自己是否值得被愛的人，有時(shí)候，父母給予我們太多關(guān)注，我們可能認(rèn)為所有的人都應(yīng)對(duì)我這樣……

總而言之，長大之后，我們壹直尋找，期望可以找到另壹個(gè)人，可以無條件地去愛我們，可以滿足我們對(duì)于親密關(guān)系的所有期待，可以像“我認(rèn)為”、“我覺得”的那樣，陪伴我，安慰我，去給我“我想要”的壹切。

所以，等到彼此壹起生活之后，所有雞毛蒜皮的事，都能成為導(dǎo)火索，“你沒有像我想的那樣愛我，你將我找到那個(gè)無條件愛我的人的夢(mèng)”炸碎了。

這是我所接觸到的，很多親密關(guān)系里邊，走入愛情幻滅階段，最具有共性的特點(diǎn)。

無疑，人都是觀念中的人，生活之中，對(duì)錯(cuò)根本分不清楚，但是，太多自以為是，自以為愛的人，認(rèn)定自己才是對(duì)的，自己的愛才是真愛，你不那樣對(duì)我，便是不愛，便是辜負(fù)，于是，壹場(chǎng)又壹場(chǎng)的權(quán)力爭(zhēng)奪，對(duì)錯(cuò)分辨的戰(zhàn)爭(zhēng)在兩個(gè)人之間展開。

“為什么每次我都主動(dòng)接你送你，而你，這次卻不愿意來接我？”a對(duì)女友某次拒絕了他的要求感到心寒，“東西亂了你也不去收拾，說好出去走走你也不去，買東西也不愿和我商量，我簡(jiǎn)直要受夠你了！”新婚不久的b對(duì)著丈夫忍無可忍……

對(duì)于雞毛蒜皮之事有時(shí)我們選擇壹味隱忍，但是心不甘情不愿，所以忍著忍著就爆發(fā)了，有時(shí)我們選擇不去在意，滿不在乎，“隨你了，你愛怎樣就怎樣！”結(jié)果常是火氣越燒越旺，慢慢感情燒沒了，婚姻也就走到盡頭……

我想，針對(duì)愛情幻滅，生活依然，雞毛蒜皮不斷侵襲，會(huì)有兩種解決方式，壹是治標(biāo)，貳是治本。

先談治本。

上文我已解釋過了，小孩需要大人不斷滿足自己，只有這樣，他才能夠得以存活成長，所以，親密關(guān)系之中，我們依然期望重復(fù)壹遍這種被無條件關(guān)愛，照顧的體驗(yàn)，所以才會(huì)提出如此多的要求。

我們必須從這種幻覺之中超脫出來，不再認(rèn)為我們需要的快樂，安全，自尊，成就全部都得需要他人來完成和實(shí)現(xiàn)，不再認(rèn)為“因?yàn)槟銢]有那樣做，我才會(huì)覺得不快樂”。否則，壹定會(huì)以失望告終。

譬如針對(duì)上文舉例：她不來接你，你便自己回家，你愿意送她，那是你的決定，你要能為自己的決定負(fù)責(zé)。他不愿意收拾，不想出去走走，自己決定購置物品，自然會(huì)有他的道理，對(duì)此可以展開壹場(chǎng)“非暴力的溝通”，但是絕不怒火相向。

必須知道，沒有人應(yīng)該按你所認(rèn)為正確的的方式去生活，沒有什么事情是應(yīng)該，或必須如此的，這個(gè)觀念非常重要。

而且，當(dāng)你得以“自給自足”，讓自己成為自己的時(shí)候，眼里“不順眼”的事就會(huì)越來越少，你會(huì)更加理解他人，懂得尊重與包容，可以準(zhǔn)確表達(dá)你的關(guān)愛與情意，能夠完全地對(duì)自己所選擇的人生擔(dān)負(fù)責(zé)任，你會(huì)開始珍惜時(shí)間，關(guān)愛生命，對(duì)于利弊得失看得更淡，將精力全放在重要的事情上，不會(huì)再去為那些雞毛蒜皮的事情浪費(fèi)時(shí)間，當(dāng)然，你也可以通過自己散發(fā)出來的某種氣場(chǎng)去影響身邊的人改變行為和看法，完全不需要任何苦口婆心乃至歇斯底里。

對(duì)了，“我改變了，可是他還是那樣”這種狀況是不會(huì)發(fā)生的，如果還有這種狀況，那就證明你還沒有抵達(dá)那個(gè)狀態(tài)。

這是壹種通過自身不斷思考，不斷學(xué)習(xí)，不斷反省，不斷實(shí)踐，才能抵達(dá)到的狀態(tài)。

可能你已忍不住要問，治本太難，快點(diǎn)談?wù)勅绾沃螛?biāo)！

首先，在你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什么樣的生活的時(shí)候，不要過早進(jìn)入婚姻，甚至早早要個(gè)小孩，這會(huì)讓你身處愛情幻滅階段，陷入困局，而你自身想要得到成長將會(huì)變得愈加艱難，想要逃離的話需要付出很大代價(jià)。

當(dāng)然，判斷早晚，和具體的年齡無關(guān)，“當(dāng)你還太年輕不懂愛，不清楚自己想要什么樣的生活的時(shí)候”就是太早。

其次，當(dāng)你明白自己想要什么樣的生活的時(shí)候，盡量選擇叁觀壹致的人，對(duì)于生活的期許，世事的判斷，很多的觀念，很多的看法，盡量保持壹致。

旅行狂就別去拯救死宅了，思想者就別去考慮交際花了，斤斤計(jì)較的別去黏著神經(jīng)大條，爸媽都是對(duì)的那就不要染指獨(dú)立女性……開個(gè)玩笑。

對(duì)方是誰并不重要，關(guān)鍵是要能夠找到那個(gè)得以讓雙方舒服的相處模式，能夠彼此不裝，能夠去做自己，在家能夠變得真實(shí)，得以放松，而不是老覺得對(duì)方哪里不對(duì)，對(duì)方哪里不好，想要控制局面，意圖改變對(duì)方，這樣，大家都會(huì)很累。

佛陀講究度化有緣人，心理咨詢師會(huì)恪守壹個(gè)“主動(dòng)求助”的原則，而你，要去陪著壹個(gè)自以為是，守著自己觀念死死不放的人，想要得到改變，難度實(shí)在大得夠嗆。

壹心理專欄·瑋夫雯斯基

作者：廖瑋雯，心理咨詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》。

專欄簡(jiǎn)介：「瑋夫雯斯基」在各種地方說過很多話，寫過不少字，以前覺得對(duì)錯(cuò)參半，現(xiàn)在愈發(fā)不敢篤定，人生在世，妄語太多，開口即錯(cuò)，如若非得讓我在這諸多胡言亂語中挑選壹句，我選：認(rèn)得請(qǐng)自己，付得起代價(jià)。往后我說的，寫的，你聽了，悟或惑，對(duì)或錯(cuò)，全都不賴我。

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