為何你的期待總是奎屯教育網(wǎng)落空？

文|李增芬壹心理專欄作者

今天和朋友以及他老公聊天，談到她們目前不太滿意的婚姻關(guān)系，我說也許你們之間少壹些期望或者沒有了期望會讓關(guān)系變得更和諧些。她非常不認(rèn)同我的說法，說如果我們之間都沒有了期望，又何必建立夫妻關(guān)系啊。

是的，她說的看似有些道理，我壹時難以反駁她的觀點(diǎn)。也許她想表達(dá)的是，我們是夫妻，那么對方就有義務(wù)來滿足我的需要，來體諒我的情緒，如果不能滿足我，那么我又為什么要滿足你的期望呢？在她看來，沒有了期望，就似乎沒有了關(guān)系，似乎在告訴對方我不需要你了，所以，我對你有期望，即使這種期望是不合理的，不現(xiàn)實(shí)的，即使是你傾盡全力也無法完成的，只要我的期望在，我們之間的關(guān)系才會成立。

事實(shí)上，當(dāng)我們將這種期望寄托于對方身上的時候，已然看不到對方的存在，即使對方在關(guān)系里付出很多努力、關(guān)心、體貼，你的雙眼里也許只有心里為期望所設(shè)置的場景，在這種場景里，主角永遠(yuǎn)是你，而他會成為深刻的背影，襯托于你存在的希望，你呢，注定會失望，因為你和他已然錯過了最真實(shí)的相遇，你的眼里只有你的期望而已。與其說你想要用這種期望來維持關(guān)系的合法性，不如說，你想通過對方來彌補(bǔ)自身的不完美和缺陷，獲得完美的存在，來尋找生命中曾經(jīng)丟失過的遺憾，以此填補(bǔ)內(nèi)心的不安和空洞，也因此可以逃避自己需要對自我欲望和期望負(fù)責(zé)的事實(shí)。

親密關(guān)系的存在，也許是很復(fù)雜的，有時是兩個人之間各取所需，有時僅僅是害怕壹個人獨(dú)處的無助，有時又可能是合作和分享，真實(shí)的沒有期望的親密關(guān)系或許是完美的理想狀態(tài)，從現(xiàn)實(shí)層面，因為每個人都或多或少的有過心里的傷痛，還有那些難以釋懷的情結(jié)，總會不經(jīng)意間流淌于所愛之人的互動里，逃脫不了，無處可藏。

期望并沒有對錯，如果能從這背后看到自我的訴求和心靈的渴望，能了解內(nèi)心真正的匱乏，面對真實(shí)的自我期望會容易許多。當(dāng)我對朋友說讓她降低期望的時候，她老公可能感覺到了輕松和壹點(diǎn)點(diǎn)釋懷，與其同時，他可能忽略了這句話也正是他需要思考的。

作為壹個近40歲左右的男人，學(xué)富伍車，出口成章，才華橫溢，卻在家里當(dāng)起了家庭主男。壹方面希望能享受精致優(yōu)雅的生活，另壹方面又受困于事業(yè)上的頹廢。近幾年完全被病痛折磨得不成人樣，總是處于壹種身體的不適狀態(tài)里，嚴(yán)重時還可能下不了床。嚴(yán)重的焦慮和抑郁情緒困擾著他，他也不停的配合中西醫(yī)調(diào)理，自己找方法試圖處理身體上的疼痛，但當(dāng)我讓他談?wù)劸唧w的感受時，他說他沒有感受。面對眼前的處境，他有意識的關(guān)閉了自己的感覺通道，也許他覺得不去感受那些感受，那些情緒和感覺就會消失。

他期望自己的老婆能夠關(guān)心自己，噓寒問暖，渴望獲得撫慰，老婆卻認(rèn)為作為壹個男人應(yīng)該有能力照顧好自己的身體，自己調(diào)理，他的期望只有壹次次的落空。而我的這位女性朋友，期望老公能夠健康的像個正常男人壹樣也壹次次的落空。他們各自抱著自己的期望，堅持彼此固執(zhí)的看法，不妥協(xié)也不改變，我沒有錯，錯的都是你，也就讓關(guān)系陷入在期望--失望--期望--又失望的模式里不能動彈了。

所以，你的期望僅僅是簡單的希望嗎？答案當(dāng)然不是。期望背后可能存在以下幾種原因。

將自我安全感建立在對方身上的假象。

有壹個30多歲的男士，找了個比自己小10歲的女友，每次女友出去干什么，和誰吃飯他都希望她告訴他，并壹伍壹十的交代清楚。如有他疑惑的地方，還需要拍照證明，長此以往，這使得女孩對此非常不滿，在關(guān)系里更是如驚弓之鳥，躲躲藏藏。女孩會認(rèn)為男友不信任自己，期待男友能夠?qū)o自己空間和信任，而男孩會認(rèn)為女孩故意隱瞞自己，激怒自己，給自己造成更多的不安?？梢钥闯?，男孩想要通過期望女孩的改變來充實(shí)自己的內(nèi)心，來掩飾自己的不安，對此女孩感覺很無助，在這樣的關(guān)系里，她同樣感覺不安。如果自我內(nèi)心本身就不安，還不夠能力建立安全型的依戀關(guān)系，那么期望伴侶的改變來改善內(nèi)心狀態(tài)幾乎不可實(shí)現(xiàn)。即使伴侶真的改變了，你可能又會出現(xiàn)新的不安和懷疑，信任關(guān)系沒法真正建立。

彌補(bǔ)“我不夠好，我不夠完美”的假象。

a沒有上過大學(xué)，因為自身身體方面的原因，耽誤了高考，這改變了他人生的軌跡。只能子承父業(yè)，干著和父親壹樣的技術(shù)工作，穩(wěn)定和拮據(jù)的維持著家庭的基本生活。對于他的女兒，他拼了命似的努力為女兒學(xué)習(xí)找好學(xué)校，讀各種培訓(xùn)課程，期待女兒能考上好的大學(xué)來完成自己曾經(jīng)沒有上過大學(xué)的遺憾。

如果小孩能夠?qū)崿F(xiàn)自己的理想，那么a會認(rèn)為他的人生也就完美了。借助于他人來完成自己人生的遺憾，無疑放棄了自己的自主權(quán)，也間接綁架了他人的選擇和意愿，更容易導(dǎo)致的結(jié)結(jié)果是，沒有人會活得輕松自在，期望所導(dǎo)致的失望會來得更加難以接受和面對，而后形成壹系列的苦難和痛楚?！拔也粔蛲昝馈钡囊饽羁赡軄碓从谏缙诮邮艿降沫h(huán)境對自我的評價，這種評價如果不經(jīng)由成人后自我的修復(fù)和更正，那么這種期望會永無止境。內(nèi)心的空洞無法通過外界的刺激來填滿，無論是金錢、權(quán)利還是地位，都只是外在之物，永遠(yuǎn)不會成為生命力量的壹部分。

逃避自我承擔(dān)責(zé)任的假象。

痛苦的時候，如果非要找壹個人來為此負(fù)責(zé)任的話，也許期望他人能讓我們的痛苦變得可以接受壹些，也就是我沒有錯，該為我的痛苦買單的必須是他。誰讓他不滿足我的期望，誰讓他不按照我說的做，誰讓他總是不知悔改，誰讓他壹次次的讓我失望。壹個女孩總是期待著男友能夠在乎他，總把全部的心思放在男友身上，對方有壹些風(fēng)吹草動不符合自己的期望，就會格外的委屈、懷疑和不安。于是他開始責(zé)備男友花心，找男友對自己不好的證據(jù)，試圖證明壹點(diǎn)：看吧，就是你的問題，我有此時此刻的痛苦都是來源于你沒有責(zé)任感，沒有同情心。我無法承擔(dān)失控的狀態(tài)，所以期望于你讓我能逃避自己的責(zé)任，從而緩解我的痛苦。

個人自我邊界的混淆不清。

似乎我們是夫妻，那么我們需要壹起向著美好的生活努力，這種“美好的生活”，實(shí)際上可能是單方面的想要追求外界對自己的好的評價。比如別人會說看吧，你呀過得真好，有車有房還有愛你的人幸福家庭之類的羨慕之詞。似乎不用我說，你就應(yīng)該明白我需要你做什么。

似乎我的事就是你的事，那我的情感感受我的需求，你應(yīng)該感同身受。這是期望將伴侶變成和我壹樣的人，用自己的標(biāo)準(zhǔn)和模式來丈量伴侶，把伴侶變成自己的壹部分，是完全忽略了對方作為壹個獨(dú)立人的存在，也完全忽略了對方的獨(dú)立意志和個人情緒，忘記了每個人都有自我的心理邊界，無論誰試圖侵犯他人的空間或者在他人的領(lǐng)地作威作福，可能都不會獲得長久的安寧和安全。你是你，他仍然是他。

克里斯多福.孟說，期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如若我不能接納別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路，那么我就不是真的愛他們。也許我只是想從他們身上得到滿足，滿足我小小的自私需求而已。

親密關(guān)系，是在我們所有的人際關(guān)系中最重要的，正是有了這種關(guān)系存在，我們才能更赤裸的面對自己的欲望和需求，而這些欲求早已在親密關(guān)系之前已然存在，如果從小到大壹直未曾獲得別人的愛與關(guān)注的缺口越大，自身獲得的成長力量不夠的兩個人，更容易對彼此做過度的情感索求，這會使得脆弱的親密關(guān)系雪上加霜。

那么如何在關(guān)系里處理好期望帶來的矛盾、失落、不甘以及痛苦的情感感受呢？

看到對方的存在，承認(rèn)對方無法滿足自己所有期望的事實(shí)。

真實(shí)的相遇，只是我和你。就猶如我們壹起漫步于橋頭看風(fēng)景，那壹剎那，心微微動，眼里充滿深意，微笑著面對彼此，暖意合著陽光彌漫全身，全然投入當(dāng)下。你是你，我是我，但在那樣的時刻，我感受到了你和我的不同，我感恩你和我心與心的貼近，沒有期望，卻全然的懂得。

看到對方的存在，是需要將自我的期望以及小小的私心放在壹旁，看到ta就是不完美，就是有許多缺點(diǎn)，甚至晚上睡覺的時候會流口水會打嗝，常常丟叁落肆，不修邊幅，工作沒有起色，情緒不穩(wěn)定等等，ta就是這樣的，你接受這樣的ta，不試圖改造對方，并放棄對ta的評判。

允許自己情緒的流動，承擔(dān)情緒變化的責(zé)任。

期望落空后，很容易產(chǎn)生憤怒、攻擊、委屈等情緒。這時候，你可以自我覺察，先為這種感受命名（比如我感覺很憤怒），再為這種感受找到原因（比如因為ta沒有按照我說的那樣做），然后給情緒流淌時間，并不做任何評價（比如，對自己說，親愛的你可以憤怒5分鐘），進(jìn)而再做責(zé)任分析（為什么我會那么在乎ta的反應(yīng)和做法，可能是我期望ta給我意念中想要的反饋從而忽略了ta的行為所表達(dá)的真實(shí)意圖），最后是行為的設(shè)定（比如，其實(shí)我可以怎樣做，心平氣和的和ta溝通，談?wù)勏嗷サ母惺?，然后開始調(diào)整自己的期望值）。

如果你開始為自己的情緒承擔(dān)責(zé)任，那么你就更容易放下自以為是的立場，開始和對方做新的鏈接。在這種鏈接里，彼此之間的情緒流動變得更加容易溝通，不在自我的圈子里各自為營，反而能重新建立起平等和包容的關(guān)系模式，在不斷的成熟中接納彼此。

接納自己存在的獨(dú)壹無貳，愛可以自我滿足。

毛毛蟲永遠(yuǎn)都在期待著蝴蝶的美麗，只是假以時日，毛毛蟲仍然可以變成自己的蝴蝶。只是結(jié)繭成蛹的過程是痛苦的，糾結(jié)的，無人替代的。很多時候，我們不愿意面對自己的痛苦和絕望，總希望別人能幫幫我們，救救我們，尤其是親密關(guān)系里的伴侶，似乎就應(yīng)當(dāng)義不容辭的承擔(dān)這種責(zé)任。

生命不能承受之輕，每個人身上都背負(fù)著自我的靈魂和軀體，如果再超負(fù)荷的背負(fù)別人的整個世界，那么即使是ta愛你疼你愿意為你付出壹切，總有彈盡糧絕的壹天，因為“這種愛”并沒有滋養(yǎng)到彼此，反而成為破壞關(guān)系的真兇。沉迷于這種模式的伴侶恰巧忘記了，愛，這種從生命誕生就存在的美好情感，不是靠乞討，也不是靠要求得到來，而是生命自然存在的內(nèi)在力量。接納自己，也就是接納自己所要面對的好的壞的，悲傷的快樂的環(huán)境，安然的活出真實(shí)的樣子，不再關(guān)閉愛的通道，不再期待某某來拯救自己，接納自己的不完美。

我可以說出真實(shí)的感受，我可以不用那么在乎別人的看法，我可以按照自己的意愿做選擇，我可以不期待別人怎樣怎樣，但如果ta為我做了，我心存感激。從今天開始，面對大海，春暖花開。愛可以很簡單，愛的能量遍布全身的時候，對方感受到了這種愛又反饋于關(guān)系里，愛的能量將會源源不斷，生生不息。

現(xiàn)在回頭想想，或許已經(jīng)回答了我朋友的問題，沒有期望并不是沒有關(guān)系，而是直接通向靈魂的關(guān)系。如有這樣的愛人，當(dāng)幸福壹生。

你不必整天站在碼頭上等你的船進(jìn)港，但是當(dāng)它進(jìn)港的時候，你要準(zhǔn)備好迎接它。

配圖：123rf、作者原配圖