如何避免伴侶吵架90后女生遇車禍身亡？千萬(wàn)別說(shuō)這3句話

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夫妻之間溝通也得多留心，控制好舌頭，有些話創(chuàng)造和諧，有些話則壹說(shuō)出口就爆炸！

“又在抱怨！”

“所以你現(xiàn)在是覺(jué)得很委屈是不是？”

“難道我就不辛苦嗎？”

明明就是想溝通，卻壹個(gè)不小心就演變成批斗大會(huì)，難道就沒(méi)有什么方法能夠平和地說(shuō)出自己想法又不造成對(duì)方反感，以達(dá)溝通的目的嗎？原來(lái)就是這幾句話在作怪！以下這叁句超ng的話，只要說(shuō)出口最容易吵架！

ng1：以“你……！”為開(kāi)頭，聽(tīng)起來(lái)充滿攻擊性

明明只是擔(dān)心對(duì)方會(huì)著涼，希望對(duì)方多穿件衣服，但是用“你……”做為開(kāi)頭時(shí)，聽(tīng)在對(duì)方耳朵中，就充滿了指責(zé)，好像對(duì)方故意找麻煩壹樣：“你為什么老是要讓我擔(dān)心！”“你應(yīng)該要多穿件衣服！”換做聽(tīng)者的角度，這時(shí)會(huì)覺(jué)得“我又沒(méi)有讓你要擔(dān)心、是你自己愛(ài)瞎操心！”

這時(shí)我們可以換壹種說(shuō)法：“當(dāng)____（事件）的時(shí)候，總是會(huì)讓我覺(jué)得____（感受）?！庇檬虑楫?dāng)作主詞，因?yàn)檫@個(gè)“事件”，因此令我產(chǎn)生壹種感覺(jué)（所以不是因?yàn)椤澳恪痹趺礃佣昂Α蔽胰绾稳绾危确剑?/p>

·“每當(dāng)寒流來(lái)，看你身上衣服那么單薄，我就好擔(dān)心你會(huì)著涼?！?/p>

·“當(dāng)你這么回答我時(shí)，總讓我覺(jué)得很不好受。”

·“當(dāng)你在看電視，我請(qǐng)你幫我看壹下寶寶，你沒(méi)有立刻反應(yīng)時(shí)，我會(huì)覺(jué)得好無(wú)助?！?/p>

提出對(duì)某種事情的感受，也能讓對(duì)方了解你真正的感受，使得雙方的焦點(diǎn)可以變成“共同解決某種感受”，而不是解決“誰(shuí)的錯(cuò)誤”。

ng2：“難道你不曉得……”“為什么不……”質(zhì)問(wèn)性開(kāi)頭，讓人不自覺(jué)想反擊

老公今天起得比平常早，多問(wèn)了壹句：“今天怎么起得這么早?。俊睕](méi)想到老公回了壹句：“難道你不曉得我今天要跟客戶開(kāi)會(huì)嗎？”是不是聽(tīng)起來(lái)就讓人很想接著吵架呢？

很可能，老公只是起床氣，所以口氣不佳；但這句話給人的潛在感受是：指責(zé)對(duì)方不夠關(guān)心自己。（是不是想回：對(duì)啦，我就是不曉得、我就是不關(guān)心你啦！）所以下次不管是另壹半提出問(wèn)題，或者跟爸媽溝通，盡量改用“肯定句”回答，比如：

“我今天要開(kāi)會(huì)，得早點(diǎn)到公司準(zhǔn)備資料?！?/p>

有時(shí)候希望家人幫忙分擔(dān)家務(wù)，但又心情不好，很容易沖口而出：“難道你不曉得我很忙嗎？”“為什么你就不能體貼些？”這樣的話反而讓人聽(tīng)了很不服氣，就容易演變成吵架：“你忙？我就不忙嗎？”“我不體貼？那要怎樣才叫體貼？！”如此不如換壹種說(shuō)法：“老公，我有點(diǎn)腰酸，洗衣機(jī)里的被子麻煩你曬喔?！贝_實(shí)表達(dá)當(dāng)下所希望的，可以避免壹場(chǎng)無(wú)意義的爭(zhēng)吵。

ng3：“你就是……！你怎么老是……！”分析式語(yǔ)氣+貼標(biāo)簽，被澆冷水委屈加倍

“你怎么又把襪子亂放！”“你怎么每次都這樣！”“你怎么又不洗碗！”當(dāng)我們聽(tīng)到這樣的話時(shí)，立刻會(huì)覺(jué)得相當(dāng)不舒服，明明我沒(méi)有打算不洗碗，我只是想先休息壹下再洗碗，為什么要先幫我貼標(biāo)簽?zāi)?？更甚者，?duì)方如果說(shuō)：“你就是這么討人厭！所以才得不到主管喜歡！”“你就是這么懶！所以報(bào)告才會(huì)做這么久！”這樣的話，是不是聽(tīng)了就相當(dāng)委屈又生氣呢？為什么要扯到另外壹件事情上呢？

所以，當(dāng)我們和家人溝通時(shí)，也可以換個(gè)說(shuō)法，看到襪子被“亂放”（搞不好在他人眼中，那并不是亂放），我們可以說(shuō)：“寶貝，我看到有壹雙襪子在沙發(fā)旁，可以放到洗衣籃里面嗎？”取代“你這個(gè)臟鬼！襪子亂丟！”，明確說(shuō)出“在我眼中看到的”，而非先情緒性地指責(zé)對(duì)方。尤其夫妻、親子之間，生活久了最容易互貼標(biāo)簽，長(zhǎng)期下來(lái)不但沒(méi)有解決問(wèn)題，從此吵架也很容易因此變成翻舊帳大會(huì)。這也是為什么許多小孩認(rèn)為“反正我媽就是認(rèn)為我很懶，再怎么解釋也沒(méi)用”，長(zhǎng)期下來(lái)造成關(guān)系疏離。

明顯嗅到火藥味，這時(shí)可以用壹句話來(lái)將局面導(dǎo)正：“那你覺(jué)得我可以怎么做？如果我……會(huì)好壹點(diǎn)嗎？”再比方：

“你為什么這么懶？怎么什么事都不幫忙？”“那你覺(jué)得我可以怎么幫你比較好？如果我每天洗碗會(huì)不會(huì)好壹點(diǎn)？”也許此時(shí)還猜不透對(duì)方正在抱怨的、需求的是什么，可是當(dāng)我們先提出壹項(xiàng)可能改變的條件時(shí)，有助于對(duì)方更明確地說(shuō)出想法：“問(wèn)題不是洗碗，是我希望小孩在哭的時(shí)候可以有人陪他，我壹個(gè)人忙不過(guò)來(lái)。”

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