如何走進別人心青少年創(chuàng)業(yè)貸款里，以安慰他人？

叢非從|壹心理專欄作家

不知道你有沒有過這樣的體驗：你想向壹個人敞開自己說說心里話，卻不知道從何說起，更不知道該對誰訴說。有時候你在對著親近的人（好朋友、伴侶、安全的陌生人之類的）說自己的內心，那些不快樂、悲傷、難過，卻得不到相應的滿足感，對方安慰的很有道理，但自己卻會升起壹種莫名的落寞感和距離感。其實沒多大點事，你都知道該怎么做，你也知道對方很關心你，但那壹刻你就是感覺不被懂得，有距離感，甚至孤獨感。

比如我最近在咨詢中遇到的壹件事。

壹個女孩跟他的男票說，她有時候看到自己曾經的那些同學都出國啊、高升啊之類的，她就有些嫉妒感，會覺得自己不好，陷入自我否定。然后她男票就會很安慰的說：不要想這些了，這是暫時的，有天你會比他們都過得好的；再說了你跟他們又沒關系，不用去嫉妒，總有人會比你過得好的。

女孩聽了聽是那么回事，也覺得自己不該有嫉妒，于是就不再說話了。

對于這種自我否定的人的安慰，說壹大堆鼓勵的話，還是有些成功學的味道，其實是把當事人的狀態(tài)a否定掉了，即：你不該也無需有這種情緒狀態(tài)，這是負向的，不對的。你應該有b積極向上活潑開朗的狀態(tài)。然后當事人也會認同這種說法，就會拿理想b又開始否定自己的現(xiàn)狀a。我通常把這種狀況叫做：和另外壹個人壹起對自己施加暴力。因為你把這種情緒狀態(tài)壓下去，是對自己的壹種強迫。

很多不開心好像都在被這么安慰著：哎呀，不要不開心了，節(jié)哀順變吧，想開點吧，不要那么想了，其實你沒必要這么想了……這些安慰都是壹種暴力，壹種對當事人現(xiàn)有狀態(tài)的否定。

這種否定讓人很難受的。知道說的人是好心，但自己卻感覺沒人懂，有距離。

后來我知道了這都是不被懂得，不能走進別人心里惹的禍。

走到ta心里去，是件非常美好的事情。當你能夠走進去的時候，你就懂得了他，當你懂得了他的時候，你們的關系就會微妙的親近了起來。這是壹個很棒棒噠的技能，我反正是比較受用的。壹會兒會說。這個技能非常簡單，簡單到我覺得跟心理學沒有關系。但我們還是把它歸結為心理學吧。

這個技能就是壹句無情的奪走了我的叁觀的壹句話：態(tài)度大于內容。

作為壹個現(xiàn)實主義的經濟適用男，壹開始著實難以接受。事情做好了、利益最大化不就行了唄，哪有這么矯情，講究什么態(tài)度。這就像是出門坐火車，能到不就行了么，要什么壹等座。住賓館有床不就行么，要什么幾星級。買東西質量好不就行了嗎？管什么服務態(tài)度。態(tài)度是什么，又不能當飯吃。

這只是理性。人能單純只被理性操縱的動作少之又少?，F(xiàn)實中，我無數(shù)次被好的態(tài)度誘惑，多花了不少冤枉錢。

延伸壹下這句話就是：

態(tài)度是針對人的情感部分的，壹個好的態(tài)度，會讓人在情緒情感上感覺到比較舒服，體驗比較流暢積極，這個體驗就會反過來影響人的理性思考。內容則是人的大腦處理的信息部分，經過邏輯判斷、權衡、抉擇等過程，是理性思考。理性思考是人意識中的，會調控人的感受，但是相對較難，比如你不開心的時候想通過思考“想開點”，很難。但是當你感受比較積極的時候，就很容易想法變了。感受更多的受潛意識支配。

這就意味著：當我們跟壹個人在互動的時候，同時是在兩個層面上發(fā)生著互動：內容信息層面和情緒情感層面，即理性與感受。當壹個人在跟你表達，壹個層面上，他在用嘴巴說壹些事情，經過空間傳遞，到我們這里，我們的耳朵、眼睛等感官會直接采集信息，輸入大腦，邏輯加工，嘴巴又輸出壹句話，壹切都在我們自己的世界里完成，對方只是你壹個信息源的輸入和輸出者而已。他作為人的部分是不被看見的，因此走進他的心也就無從談起。另外壹個層面上，他的話語信息里承載著情緒情感，他是快樂的，悲傷的，渴望被接納的，還是其他。這個層面的流動，是隱藏在他的內容信息之下的。這個層面需要你用心去發(fā)現(xiàn)，而不是用耳朵和眼睛。我們太習慣處理前者，而忽視后者。

那么問題來了：感覺不被懂得，被忽視，孤獨，實際上都是壹種感受。有這種感受是因為表達感受的時候受阻。當你在對壹個人表達的時候，他只聽到了你的內容信息，你的話語，而忽視了你的情緒情感，你的感受。那么你只有壹個渠道流了過去，另壹個渠道被堵了回來。那感覺，就跟你要說話卻強行被禁止了壹樣，內傷。

因此我們提供了壹種可能性：在處理信息內容的時候，同時處理情緒情感。在回應對方的話語之前，先看到他隱藏的要表達的情緒。

比如最開始說的這個姑娘。她在像男票表達她內心深處的嫉妒的時候，實際上是在表達自己內心的脆弱，因為她也不怎么接納自己的這部分，她的情緒里還有些自責，她表達的時候會帶著這樣的含義：我不喜歡我自己，不能接受我自己，但我希望你可以接納這樣的我。而男票的回應是“有天你會比她們都好的”，實際上是在說：是的，有天你比他們都好的時候我是愛你的，但我的確現(xiàn)在不愛這么愛嫉妒的你，我只愛不嫉妒的你。所以我要通過說服把你改造成那樣以成為我理想的愛的對象。

他們兩個人都在處理內容信息，而沒有留意情緒情感。但是潛意識知道，潛意識企圖釋放自己的情緒情感失敗，得不到回應的時候，又被憋回來了。

當然，男票不是故意要這么做的，因為他也不接納自己是個隨便嫉妒朋友的人，自己慣有的方式就是壓抑自己的這部分，不愛自己的這部分，他在處理別人的這部分的時候，也會采取同樣的方式了。

我給出的調整是：其實嫉妒是個很美好的情感，讓人上進。我們在付諸行動的時候，可以選擇自我奮斗等理性的方式，而不是破壞別人等不理性方式，如此就可以。嫉妒并沒有錯，因此你不需要拿它來折磨自己。那壹刻我想我走進去了，她體驗到了被接納，隱藏的擔心、自責開始了流動，完成了自我接納的修通。我們的關系又被拉近了壹步。

走進別人，這個活其實很簡單。專業(yè)術語叫“共情”，你只要共情就夠了。共情，共的是情。即借助他人的言行，深入對方內心去體驗他的情感，并傳遞給他你體驗到了。通俗的話說就是：別只看他的言語，還要看他隱藏的情緒情感。當你看到的時候，它就開始流動了。然后你只是選擇合適的方式表達給他而已：用眼睛看著他，并深情默默的壹直點頭“嗯嗯啊”啊，摸摸頭拍拍背啊，說些“你現(xiàn)在是不是感動很……”的話啊，都可以。

剩下的跟你知道他所講的故事該怎么做沒有多少關系。當壹個人在訴說的時候，只要他被理解，被傾聽，他多半會找出自己的答案。羅杰斯創(chuàng)立的人本主義的核心就在于此，給予壹個人足夠的傾聽、積極關注、共情，他自己會療愈自己，自己找出辦法來。

我也有這樣的體驗，當我在被傾聽的時候，我能講出很多我自己不知道的東西。比如說我的電腦，我跟它講話，它就掛上我的名字出來壹大堆道理，這些有超過60%都是我之前不曾知道的。這也是前面我們說的：當情緒情感隨著語言的流動而流動了起來的時候，它就會通暢，反過來影響理性，自動化調節(jié)了認知。他的潛意識比你更知道答案。

難點就在于：你如何識別他的情緒情感。

首先你得有這個意識。你要有意識分裂出壹個自我去做這件事。壹個自我在聽他的話，壹個自我去感受他的情感。不要怕自己人格分裂，健康的人都得有這個分裂的能力，精神分裂癥比我們缺的是整合的能力。其次就是把他當做你自己，如果你在他的背景里遇到這種事的時候，你會有什么感覺。注意，是如果你是他，在他的背景里遇到這種事的時候，而不是在你的背景里遇到這種事。再簡單了說：就是把他當成你自己去感受，而不是把他當成另外壹個人去對話。

而這取決于你是否有感受自己的能力。你是否是個能知道自己的情緒情感狀態(tài)的人，還是你只有道理、應該、理性，你是否是個會壓抑自己情感而只靠理性生活的人，你是否能接納自己內心的脆弱、邪惡、不開心。你無法識別你自己沒體驗到過的、自己不接納的情感。

當壹個人的內心連他自己都不愿意面對，當從未被識別的情緒情感被其他人看見、被接納的時候，那種感覺，對他來說太爽歪歪了。頓時愿意為另外壹個人開壹扇門。

我就用這種簡單的方法霍霍了無數(shù)人。不止是壹次有朋友跟我說：有些話不愿意和自己的伴侶說，但是卻愿意說給你聽。這話就聽得我很糾結，如果不是因為我是個不斷用道德強迫自己的心理師，天知道在聽到有好看的姑娘這樣的反饋后會發(fā)生什么。

有時候作為壹名心理工作者，走進別人的心里是件很容易的事。不是你大腦里儲存了多少弗洛伊德，而是其實答案就那么簡單，誰都可以輕而易舉做到。只是我們不愿意看到真相而已。你也可以成為這樣的壹個人，不需要學習多少心理學，只是在處理他人的內容和信息的時候，多分裂出個自我，俗稱多個心眼，去重點處理下他話語背后隱藏的情緒情感。

回到我們那句話，就是這么回事：

你用什么樣的傾聽、理解、抱持、接納的態(tài)度去回應他，遠遠重要于你回應了些什么。

當然你還得克服壹個問題：就是你閉嘴少說話的時候，你得忍住自己這個好為人師的本能，少教育別人該怎么做，讓他的潛意識自動告訴他，而不是你。

次數(shù)多了后，你們就，日益親近。

同理，如果你想讓別人更懂你，可以走進你，你可以做的就是：少講故事，多談感受。你看壹個人健談的時候，他有多少詞匯在講故事，故事里有多少詞匯在描述自己的感覺，你就知道他多真實，多敞開。

題圖：kaboompics

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