請停每天懂一點(diǎn)色彩心理學(xué)止跳入安全感的火坑里！

毛敏樂|壹心理專欄作者

安全感，是壹個(gè)讀出來有溫度的詞，人們似乎總是如磁石般身不由己地奔向它。也許我們身邊都有這樣的朋友：明明嘴上各種擇偶條件，但最終選了壹個(gè)完全不達(dá)標(biāo)甚至是得分負(fù)數(shù)的配偶。閨蜜基友們就百般不解，追問之下，就問出來壹句：ta讓我有安全感。

短短壹句，卻是特別有畫面感，讓人信服。是啊，誰人沒有所謂安全感的體驗(yàn)?zāi)?？既然都說到這份上了，看來再逼問也無濟(jì)于事，因?yàn)橐苍S連你自己也不知道怎么就愛上這個(gè)丑疙瘩了。

但有壹點(diǎn)我們明白了，那就是安全感能夠以壹種令人目瞪口呆的方式把兩個(gè)看起來完全不搭調(diào)的人配對起來，粘合劑是：我在與ta的關(guān)系中感到安全。

但是，”感到安全“是真的安全嗎？你追逐的安全感真的安全嗎？

我們再往下談。

前不久的奧斯卡金像獎(jiǎng)讓《房間room》這部電影備受矚目，提名最佳影片，并讓女主角布麗·拉爾森拿了影后。我當(dāng)然是在向大家推薦這部電影，但本文之所以談到這部電影，是因?yàn)橛袀€(gè)部分特別令我印象深刻。

電影講述了壹個(gè)女孩遭鄰居所騙，被囚禁在壹個(gè)上了電子密碼鎖的小房間里當(dāng)了7年性奴，并在被囚禁的第貳年懷孕，生下了壹個(gè)男孩……

男孩在那個(gè)狹窄的房間里生長了5年，他認(rèn)為”房間“就是整個(gè)世界，他熟悉”房間“的角角落落，5歲生日那天清晨起床，他跟家具和擺設(shè)們道早安：“早上好，毯子；早上好，衣柜；早上好，電視；早上好，水槽；早上好，馬桶……”

男孩很崇拜那個(gè)老尼克，認(rèn)為老尼克可以用魔法變出任何男孩和母親需要的東西。哦，對了，這個(gè)老尼克就是囚禁了他母親7年的那個(gè)混蛋。也是他的父親。

男孩5歲生日剛過沒多久，母親就開始告訴男孩，在這個(gè)”房間“之外，有壹個(gè)更大的世界，電視里邊播映的東西都是真實(shí)存在的。男孩壹開始完全無法相信，說母親是騙子。

而母親之所以現(xiàn)在才告知真相，是因?yàn)樗雽⒛泻窝b成流感發(fā)熱死亡，再利用老尼克的內(nèi)疚讓男孩得以離開“房間”，去外界尋求幫助。

男孩聽說自己要離開“房間”，太害怕了，哭著懇求母親，說我還太小了，等我6歲再做。

母親的計(jì)劃成功了。獲救的隔天，躺在醫(yī)院敞亮病房里的男孩瑟瑟發(fā)抖，詢問母親什么時(shí)候才能回到“房間”……

這就是我們某些人口中溫暖的安全感。

“房間”是囚禁之所，男孩和母親身處其中，生殺予奪完全聽?wèi){老尼克的心情，哪里有壹點(diǎn)安全可言？但對成長于此的男孩來說，天底下最有安全感的地方不是別處，正是這個(gè)滿是屈辱的不足10平米的“房間”。

我們某些人所謂的安全感不比男孩的安全感高級多少。

某些人所說的“安全感”可能是斯德哥爾摩綜合征。

在臨床實(shí)踐中，壹些卷入虐待和控制關(guān)系的壹些人，在結(jié)束受虐關(guān)系時(shí)往往困難重重，ta們往往語出驚人：“我知道他打了我，但是我仍愛著他”，“我也不知道為什么，但我希望他能回到我身邊，我想念他”，又或者是“很沒道理的是，他有了新女友，他也在虐待她，但我竟然有點(diǎn)嫉妒他的新女友”。

也許你們也目睹不少這樣的事情：某個(gè)朋友剛從壹個(gè)受虐關(guān)系里爬出來，轉(zhuǎn)頭又跳入了另壹段受虐關(guān)系，或者干脆就是在壹個(gè)受虐關(guān)系里死磕。

如果你有個(gè)警察朋友，你也許對下邊的事例不陌生：老婆半夜報(bào)警說老公暴打她，有經(jīng)驗(yàn)的民警通常就是警告加安撫，不會真正立案；但碰到新手民警，看著烏青壹片、不?？藿械呐?，往往就義憤填膺，就要懲治施暴的男人，但真要刑事拘留了，這個(gè)剛賭咒要她男人死的女人，卻調(diào)轉(zhuǎn)槍頭，開始罵民警抓她男人，說她男人沒家暴他，甚至還去打民警……

為什么會發(fā)生這種看似沒道理的事情？人類不是趨利避害的生物嗎？

如果你是壹個(gè)嬰兒或是幼兒，你是沒辦法離開父母獨(dú)立生存的。如果你運(yùn)氣不太好，碰上壹對施虐的父母，他們可能會在身體或者精神上虐待你，你稍壹反抗，他們可能打罵得更兇，或揚(yáng)言要拋棄你。

如果你被拋棄，那是要死掉的，這個(gè)不壹定是事實(shí)，但小孩通常會認(rèn)為自己要是被父母拋棄就會死掉，幻想有時(shí)候就是現(xiàn)實(shí)。

相比起被父母拋棄而死掉，你會馬上承認(rèn)，跟父母發(fā)展出壹套施虐受虐的關(guān)系確實(shí)是極有安全感的事情——至少衣食不缺，生死無憂，病痛雖然有時(shí)被嫌棄，但還是給治的。事實(shí)上蠻多父母也常標(biāo)榜自己這壹點(diǎn)：看，我對小孩還是盡心盡力的。

這也算是求生的本能，只有幫父母多承擔(dān)壹點(diǎn)，多照顧壹下他們的情緒，幫他們宣泄宣泄戾氣，才能證明自己是有用的。很快你就知道如何以壹個(gè)受虐者的角色去控制這段關(guān)系，保有這段關(guān)系，就能生存，這是最大的安全感。

這種成長經(jīng)歷和“生存哲學(xué)”會進(jìn)入潛意識，伴隨你終生。

別人的安全感是天賦人權(quán)，是午后被母親環(huán)抱著溫柔的呢喃，或者他們根本就不知道什么是安全感，因?yàn)椴蝗甭?，壓根兒字典里就沒這個(gè)詞。

而你的安全感是施虐受虐的關(guān)系——你曾拼命學(xué)會如何控制這段關(guān)系，借此活了下來。

在人質(zhì)綁架案件中，斯德哥爾摩綜合征屢見不鮮，連警方的談判專家都習(xí)以為常。甚至來說，在人質(zhì)案件中，斯德哥爾摩綜合征是被鼓勵(lì)的，因?yàn)檫@大大的增加了人質(zhì)的生還機(jī)會，他們確實(shí)通過這個(gè)綜合征與綁匪建立了關(guān)系。而麻煩的是，當(dāng)警方解救行動展開時(shí)，這些人質(zhì)會變得非常不合作，拒絕警方的營救。

必須承認(rèn)的是，即使這是施虐受虐的關(guān)系，在年幼時(shí)或在人生的某個(gè)特定階段，確實(shí)曾真真切切地保護(hù)過我們。只是時(shí)過境遷，我們已經(jīng)不是原來那個(gè)弱小的存在了，我們能給予自己足夠的安全，可以不用再尋求建立過去的關(guān)系模式來獲得安全了。

飛蛾撲火不是最愚蠢的，我們?nèi)祟悶榱税踩忻刻於加腥送鹂永镞吿?/p>

我們的安全感可能不安全，你覺得諷刺嗎？

作者：毛敏樂，心理咨詢師，歡迎關(guān)注我的微信訂閱號：在線心理咨詢（id：xlzxol）

原題《你追逐的安全感真的安全嗎？》