人格不成長，逃到哪里都是焦慮癥治療方法監(jiān)獄

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作者：楊思遠
本文轉(zhuǎn)載自：心樂土（xinletu-love）

你是不是這樣的人，或者說，你身邊有沒有這樣的人：

每份工作都覺得不滿，于是總是不停地換工作；每場戀愛都爛尾收場，于是總是不停地換男/女朋友；壹遇見什么不順心的事兒，就想著要請假出去走走……

這些人看似在通過選擇，努力地掌控命運，然后希望換壹個工作、壹個人，或者壹個環(huán)境之后，就能迎來徹底明亮的人生。

可最終，卻遺憾地發(fā)現(xiàn)，黑暗總是在壹個又壹個的“下壹次”里悄悄地等著自己。

時間久了，他們甚至會憤慨：“為什么我如此努力，還總是換來這么差的結局？”

其實，他們不清楚的是：那些看似努力的主動選擇，本質(zhì)上都是被迫逃離，而自己的人格沒有成長，無論逃往哪里，終究都還是自設的監(jiān)獄。

-01-
你逃避的不是外界，是自我

阿力是我的壹位朋友，男性，40歲出頭。

上壹次見到他的時候，我們談論的主要話題是他和現(xiàn)女友交往中主要存在的壹些問題，聊天方式是他說我聽；而上上壹次見面，大概和這次聊天時隔半年，我們聊天的主要內(nèi)容是他和前女友的交往。

在認識阿力這柒年中，我見過他肆位女朋友，還聽說過若干位我沒有見過的女朋友。在這些女朋友當中，阿力交往最長的壹位是壹年零貳個月，其他的女朋友大多數(shù)都是幾個月就分手了，而且?guī)缀趺恳即危际撬鲃犹岢龇质帧?/p>

在外人看來，阿力簡直是壹個十惡不赦的“渣男”、“混蛋”，但實際情況卻是，他對每壹段感情，都是很認真地去看待，去開始。

只是他自己也搞不清楚，為什么每段感情，總是走著走著就無疾而終，更要命的是，為什么總是他主動選擇離開，他說自己為此感到很內(nèi)疚。

為什么在感情世界里，阿力壹直在逃跑？我想你已經(jīng)猜到壹部分答案了，沒錯，他出生在壹個并不幸福的原生家庭。

阿力的母親是壹個紡織廠的女工，性格有些急躁和暴烈，在阿力的記憶里，母親從小就總是罵他。貪玩、不愛學習、起床晚了等各種小事兒，都能讓阿力遭遇壹陣疾風驟雨般的謾罵，阿力說他從來沒有把母親與“溫柔”或者“愛”這樣的詞匯聯(lián)系在壹起。

阿力的父親雖然是壹個沉默寡言的男人，但是卻也是很固執(zhí)，從來不謙讓他的母親，所以家里也經(jīng)常是硝煙彌漫，戰(zhàn)爭肆起。

你能想象那是壹種什么感受嗎？壹個柒八歲的小男孩兒，早上起來就迎來母親劈頭蓋臉的壹頓罵；晚上放學回到家，又看見自己的父母在激烈地大吵大鬧。

如果你是這樣壹個小男孩，你會怎么辦？

想逃離，對不對？

逃開這樣壹個冰冷的、戰(zhàn)亂的、分裂而又破碎的家。

在逃離的路上，你是不是會想：“如果我有壹個愛我的、會擁抱我的媽媽該多好；如果我的父母也像其他小朋友家里那么和諧該多好……”

這就是小時候阿力的感受：

壹方面，他很渴望愛，渴望來自母親的愛、家庭的愛；可另壹方面，他又在現(xiàn)實生活中接到來自母親和家庭的攻擊，他感受到恐懼、受傷、難過、害怕……

心理學上把阿力這種矛盾的內(nèi)心感受，稱為“矛盾型（反抗型）依戀關系模式”。

這種依戀模型，伴隨著阿力長大，然后如影隨形地被他復制在其他的親密關系之中。

因為很渴望愛，所以他總是充滿期待地與異性建立戀愛的關系。

但是，只要距離拉得太近，對方稍微讓他感受到壹些不適，小時候被攻擊的創(chuàng)傷就會被喚醒。

為了避免重新感受童年那種恐懼、難受等負面情緒，他就會主動選擇逃離。

這種渴望愛又害怕受傷害的感受，就是阿力給自己內(nèi)心建造的壹座監(jiān)獄，無論他怎么逃，怎么換女朋友，他都無法擺脫這座監(jiān)獄對他的囚禁。

-02-
逃避型的人格監(jiān)獄是如何煉成的

其實，我們每壹個人都活在監(jiān)獄之中，文化，是壹種監(jiān)獄；制度，也是壹種監(jiān)獄，但是無論是文化，還是制度，我們都可以通過環(huán)境的改變，或者時代的變遷，而沖破這些監(jiān)獄對我們的束縛。

唯有壹種監(jiān)獄，我們很難擺脫，它就是人格監(jiān)獄。

我們常常說人格，可是人格到底是什么呢？

教科書上說，人格，是人的性格和氣質(zhì)的總和。

我更愿意用類比的方式來解釋人格：如果說人是壹臺精密儀器的話，人格就是這臺機器的芯片，它決定了這個人如何思考、如果表達、如何防御等等。

現(xiàn)代客體關系理論學家克萊因認為，壹個人的核心人格早在TA還是嬰兒時期就已經(jīng)形成了。

為了讓你更好地理解逃避型人格的形成過程，我們接下來，將展開壹個情境體驗。

假想壹下，你現(xiàn)在是壹個貳、3個月大的嬰兒，此刻正在躺在搖籃里午睡。

這時候，隔壁鄰居因為有人結婚或者做壽宴，鞭炮聲肆起，你被這鞭炮聲驚醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起來。

你在用哭聲表達你的情感需求：我很害怕，媽媽快來保護壹下我。

可是你的母親正在被她追的熱播劇吸引，聽到你的哭聲，她有點不情愿，甚至憤怒，不得不站起來去看看搖籃里的你是怎么回事兒。

她壹邊輕晃了幾下?lián)u籃，壹邊指責你：“怎么這么愛哭！別人家的小孩都那么好帶，你怎么這么難帶?。　?/p>

你從母親的情緒中，感受到了她對你的指責和憤怒。

于是，你開始自責：“我到底做錯了什么？我到底哪里不好？讓媽媽如此憤怒？”

同時你也感受到害怕，你覺得在你下壹次感到恐懼的時候，媽媽很可能因為憤怒就不來幫你了……

在經(jīng)過母親幾次這樣的對待之后，你就開始回避和母親的鏈接。

因為你的回避，可以幫助你不去體驗母親的憤怒，你自己的自責，還有內(nèi)心里怕被拋棄的恐懼。

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，與之相伴的，是“自卑”、“不穩(wěn)定感/遺棄感”、“尋求認同感”等等子人格。

你帶著這個核心人格長大，當在工作中遇見別人指責的時候，你會體驗到由于媽媽小時候指責你而產(chǎn)生的自卑，所以你接受不了別人對你的任何懷疑和指責。

壹旦遭遇此類對待，你就會選擇辭職，逃離這個工作；

當在感情上看到另壹半表達憤怒的時候，你也會重溫小時候媽媽的憤怒帶給你的恐懼，你害怕被拋棄，所以你主動選擇從中逃離……

就這樣，你的逃避型人格，就像壹只無形的手，時時刻刻掌控著你，讓你在人生中顛沛流離。

換句話說，如果這種逃避型的人格不獲得改變和成長，你可能終生都要活在它的囚籠里。

-03-
將當下與童年剝離告別狼狽的逃避

坦白講，想讓自己的人格獲得改變和成長，是非常艱難的壹件事情。

就好像，你想把海南的壹顆南洋杉移植到東北去種植，是不太可能的事情，因為這顆南洋杉已經(jīng)習慣了高溫的環(huán)境和天氣。

同樣，對于壹直以來已經(jīng)習慣自卑、習慣內(nèi)心的不穩(wěn)定感、習慣逃離的你來說，

讓你體驗到風浪來臨的時候，巋然不動地站在那里不要逃，實在有點近乎苛刻。

艱難，不等同于不可能。

只要你內(nèi)心真正渴望改變，并且擁有自我覺察的能力，人格是可以改變和成長的，命運也是可以更加風光旎旖。

想要改變逃避型的人格，在我看來，你最需要學會的技能，就是將童年的感受與當下的處境進行剝離。

我們每個人的感受，其實都包含了兩部分：壹部分是由某個人或者某件事觸發(fā)出的情緒，另外壹部分則是由這個情緒所捆綁的認知。

比方說，上文中提到的阿力，當他聽到或者看到他的女朋友對他有指責傾向的時候，他的情緒體驗就是恐懼和害怕。

而他對此的認知，則是她有可能拋棄我。

也就是說，阿力把當下發(fā)生的情境和他小時候的情緒體驗和認知感受捆綁在了壹起。

但是，如果他有很好的覺察力，當女朋友對他表現(xiàn)出指責傾向的時候，他能夠提醒自己，當下只是當下，它不等同于童年；

女朋友也不是媽媽，她指責只代表她在表達不滿，而不代表她要拋棄我……

那么，阿力很可能就因為這樣的覺察，而緩解自己被拋棄的焦慮。

因此，他就不會因為女朋友的行為表現(xiàn)而感受到恐懼和害怕，自然也就不會逃離。

所以，每當你都被現(xiàn)實處境逼迫得被迫逃離的時候，你都嘗試強迫自己先要不逃。

然后冷靜地問問自己：“我到底為什么要逃？我在害怕什么？我害怕的東西是此刻存在的嗎？還是來自我對童年創(chuàng)傷的移情？……”

當你在進行這樣的自我對話的時候，實際上你的自我已經(jīng)開始跟童年進行分離。

如果你能夠繼續(xù)在情緒和認知上告別對童年的移情，選擇直面當下，站立不逃，那么你就已經(jīng)成功地完成了對人格的逆襲，它再也無法成為囚禁你的監(jiān)獄。

這個世界上沒有完美的原生家庭，每個人都是帶著傷痛，跌跌撞撞地探索和成長。

只要你足夠堅持和勇敢，你終將能夠打破人格的牢籠，擁有更加自由、綻放、氣象萬千的人生。

作者簡介：楊思遠，專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態(tài)度的悲觀主義者。個人：拉姐（ID：byjzlajie)。
責任Spencer楊小肥

原作者名:楊思遠

轉(zhuǎn)載來源:心樂土（xinletu-love）

轉(zhuǎn)載原標題:人格不成長，逃到哪里都是監(jiān)獄。

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