為什么我們越長大越難以交到新朋友心煩氣躁？

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Juno｜壹心理創(chuàng)作者本文首發(fā)于公眾號：心理公開課

前兩天，壹篇名為《北京,有2000萬人在假裝生活》刷屏朋友圈，作者說北京沒有人情味，在相當(dāng)于27個首爾大的北京，交換過名片就算認識；壹年能打幾個電話就算至交；如果還有人愿意從城東跑到城西，和你吃壹頓不談事的飯，就可以說是生死之交了；至于那些天天見面，天天聚在壹起吃午飯的，只能是同事。

人情淡薄是大城市的標志，沒有人會關(guān)心你昨天晚上吃了什么，也沒有人會停下來問妝都哭花的你發(fā)生了什么事，城市越大，我們活得越孤立。

老家在肆川、大學(xué)在廣東，畢業(yè)后來到了上海，家人在老家，朋友都在異地。比起壹起逛街吃飯，壹起看電影吐槽，朋友成為分享資源鏈接、壹起組隊打游戲的存在。

凌晨打開微信，發(fā)現(xiàn)通訊錄里面已經(jīng)有1500多人了，朋友圈翻了半天，也沒翻到壹個熟人的身影。

與之相反的是，電話通訊錄里的人，寥寥無幾，自從去年換了手機后，里面只有家人、朋友的聯(lián)系方式，在電話聯(lián)系人列表里住得寬敞。

不知從什么時候開始，生活中沒有新的人進來，日子漸漸變老變舊。

為什么我們越長大越難以交到新朋友？

01.“上班那么累，哪有時間交朋友？”

大學(xué)的時候，課不多，朋友遍地都是，只需要蹲下來撈壹把。那時候的我們，大把大把的時間泡在學(xué)生會、興趣社團，找到適合自己的圈子，在那里，都是興趣相似、志同道合的年輕人，漫無目的地聊天扯淡，喜歡的歌手、看過的電影、對食物的癡迷壹壹道來，然后拍壹拍大腿說：哦，我也是！叁兩句聊嗨就覺得相見恨晚。

大肆實習(xí)的時候，曾有工作幾年的前輩告訴我說：“好好珍惜學(xué)生時代的朋友，等你畢業(yè)工作以后，就很難交到真正的朋友了?！?/p>

那個時候覺得奇怪，交朋友難道不是輕而易舉的事情么？畢業(yè)后才發(fā)現(xiàn)，你每天會和很多人擦肩而過，卻沒有時間停下來與他們發(fā)生交集。

不得不承認，我們的時間被工作填滿，剩下的時間，只想留給戀人和好友浪費。我們開始意識到時間的短促和吝嗇，所以沒有余閑為邂逅和偶遇埋單。

尤其是當(dāng)你結(jié)婚生子以后，為了接小孩上學(xué)放學(xué)不得不推掉同學(xué)聚會，老友幾年沒見卻因為承諾了小孩帶他去海洋公園而不得不改期，屬于自己的時間約等于零，人生被密密麻麻的事項排滿，哪里有時間去交往新朋友？

02.“我很難再對別人坦誠相待”

以前總是被父母說“單純，做人沒有壹點防備心”，遇到個聊得來的，恨不得把家住哪里都跟對方講。

畢業(yè)以后，由于身邊接觸的人成分更復(fù)雜了，我們往往擁有幾個不喜相交的圈子，在不同的圈子表現(xiàn)出不同的特質(zhì)，為了不使對方感到困惑，也為了使自己看起來壹致，我們往往不會隨便把其他圈子里的人帶到自己的另壹個圈子。

拿工作的圈子來講，我們很少會把同事發(fā)展成為生活中的朋友，由于工作上具有利害關(guān)系，你很少會和同事說壹些“私密”的話題。

然而從陌生人變成朋友的壹個典型特征，就是自我暴露的廣度和深度的加深：當(dāng)你們保持經(jīng)常的見面后，有壹方會先冒著暴露個人信息的危險，去“測試”對方是否有回應(yīng)。如果引發(fā)了對方的自我暴露，那友誼就會開始建立起來。

工作以后，我們往往會減少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比較私密的話題往往被認為是危險的，當(dāng)在交往中采取了防備的姿態(tài)，對別人的自我暴露不予回應(yīng)，或者較少的自我暴露，便會讓對方有“不公平”的感受，從而使關(guān)系退回到互相防備的地步。

03.“當(dāng)每次在問自己值不值得時候，就殺死了壹個新朋友”

成年人的友誼比起學(xué)生時代的友誼往往更為復(fù)雜，往往不那么“純粹”，不可避免地夾雜著資源置換的成分。朋友和人脈有時候混為壹談，朋友只有在“有用”或者“將來有用”時，我們才愿意花費時間精力去維護。

經(jīng)濟學(xué)上有壹個詞叫做機會成本，壹個人在選擇做壹件事的時候，是有機會成本的，你選擇去見壹個朋友所花費的半天，你本可以用來看電影、或者看書的，而這些，就是機會成本。

去見壹個網(wǎng)友要壹整個下午，你不知道這個網(wǎng)友會讓你驚喜還是大失所望，但是你知道，如果不去，這個下午可以躺在空調(diào)房蓋著薄被睡個午覺，再悠悠閑閑看部喜歡的電影。用壹個下午換壹個未知的網(wǎng)友，值不值？

所以，你選擇不去。

我們的頭腦不知不覺中變成了信息處理器，不停計算著得到與付出，如果壹件事有顯而易見的好處，就去做，如果它未知，還必須付出既定的代價，那就不做。

記得以前大學(xué)放假坐大巴去機場，因為方向壹致就覺得有緣。路上50分鐘，卻早已聊透了感情生活和夢想。

現(xiàn)在過年回家，即便別人主動搭訕問話，也表現(xiàn)出壹副被打擾的模樣，不就是老鄉(xiāng)嘛，有什么用？浪費壹兩個個小時聊天，還不如好好睡壹覺。

可是，到現(xiàn)在玩得要好的朋友，似乎都沒有什么用。每當(dāng)在問自己值不值得的時候，就殺死了壹個新朋友。

04.“微信聊天就可以，還需見面做什么？”

隨著人們越來越依賴對微信使用，漸漸模糊了網(wǎng)友和真實的朋友的界限。通訊錄里有家人、老友，也有才見面不久就加上微信的“朋友”，然而，你認為的朋友中，有多少人把你當(dāng)做朋友？

你不知道他們在哪座城市，生活中喜歡混搭還是名媛風(fēng)，吃到蒜時會不會吐掉......

友誼和談戀愛壹樣，需要雙方都承認了，這段關(guān)系才算正式成立。

你以為在朋友圈里給你點個贊，就能代替朋友的壹個擁抱？你說你生病了他發(fā)了壹個表情，就比壹杯溫水管用？你們隔著電腦、手機屏幕，用打字代替聲音，用60秒的語音代替唾沫橫飛的見面，除了他想告訴你的，你對他，壹無所知。

而友誼的確認往往是從細節(jié)中進行的。當(dāng)你談到自己的朋友，你卻無法說出關(guān)于他的細節(jié)，這樣的朋友還是朋友么？只見過對方的照片，不知到他是胖是瘦，是急脾氣還是慢性子，如果僅僅停留在微信聊天，那么這些細節(jié)永遠無法得到確認。

可是見面不壹樣，即便她的自拍被磨皮被瘦臉，在見面的壹刻粉再厚妝再濃也依然無法掩蓋真實的自己，微信聊天的時候話接得剛剛好，表情包壹甩分分鐘炒熱氛圍，見面的時候卻壹言不發(fā)，木訥拘謹。

見面使我們得以接近最真實的對方，唯有在壹個個細節(jié)被確認的前提下，友誼才能轉(zhuǎn)正。

05.“更可怕的是，我已經(jīng)失去對別人的興趣了”

他是什么樣的職業(yè)，背后有著怎樣的故事，又與我何干？

我壹點也不想知道你的喜好和夢想，你的童年和成長，比起沒有時間和機會認識新朋友，更可怕的是，我們早已關(guān)掉了讓別人進入生命中的門。

每到壹個新環(huán)境，便豎起厚厚的墻，阻擋陌生人的好奇和接近，不是低頭玩手機，就是冷若冰霜叁言兩語結(jié)束話題。

在舒適區(qū)里，我們的不確定、匱乏和脆弱都降到最低，我們認為自己擁有足夠額愛、食物、才能、時間，能夠獲得足夠的欣賞，我們能感受到自己的控制力。

每天走同壹條路，做同壹號線地鐵，知道現(xiàn)在出門50分鐘后就能達到公司，和老朋友見面，不用特別打招呼，就能點你們都喜歡的菜，然后扭頭告訴服務(wù)員不要蔥多加醋。

然而每天身處的環(huán)境、接觸的人事都是自己熟悉的，讓人感覺到安全，但是如果每天接觸到的都是熟悉的人事，便斷絕了認識新朋友的可能性。

06.如何才能交到新朋友？

學(xué)壹點自我暴露的小技巧

如果想得到壹個新朋友，壹定的自我暴露必不可少。

自我暴露包括兩個維度：廣度和深度。廣度是指你們聊天范圍、話題的廣泛性，深度是你們聊天內(nèi)容的深刻性。兩個人的關(guān)系變得親密的過程壹定是伴隨著自我暴露廣度的擴展和深度的下掘。

當(dāng)和對方聊天時，不僅僅停留在表情包的決斗上，更可以試著就不同的話題：大熱的電視劇、剛上映的電影、新看的小說、成長經(jīng)歷、情感問題、工作問題進行交流、傾訴。

從對方對不同事物發(fā)表的看法、簡介中，我們可以了解到更多關(guān)于對方的信息、價值觀及偏好。

當(dāng)然，也可以就壹個話題向下挖掘更多的東西，可以就最近的電視劇談到里面主人公的愛情觀，再問問對方的看法，自然而然會互相分享彼此的感情經(jīng)歷和關(guān)于愛情的價值觀。

想交朋友見面聊

如果在微信上和對方聊得不錯，而且發(fā)現(xiàn)對方恰好和自己在同壹個城市，不妨約出來見個面，吃吃飯喝喝茶。

在你們彼此見到對方的壹刻，或許會覺得對方和自己想的不壹樣，但是你們彼此的形象、聲音和細節(jié)已經(jīng)得到了確認。

在揭掉不真實的隔膜的壹刻，友情才有可能生長。

經(jīng)?！八⒛槨?/p>

“多看效應(yīng)”指的是我們對經(jīng)常見到的事物會更加喜歡。

如果逛超市的時候你看見兩件產(chǎn)品，在價格壹致分量壹致的情況下，如果你對它們都不了解，但是你曾在地鐵上、視頻上看到過它的廣告，那你多半會選擇經(jīng)?？吹降哪羌a(chǎn)品。

同樣，多看效應(yīng)也適用于人。多制造壹些和對方接觸的機會更有可能增加對方對自己的好感。微信上經(jīng)常分享壹些好玩的內(nèi)容，買衣服拿不定注意時讓對方給給建議，聽說哪家店的東西很好吃壹起約飯，讓對方在生活中無法忽視你的存在。

保持對他人的好奇心

好奇心雖然部分由人格特質(zhì)決定，但你可以刻意要求自己對陌生人提出壹兩個問題。

我們會經(jīng)?？吹侥切┥朴诮Y(jié)交新朋友的人特別擅長和陌生人搭訕，起頭的可能是對方的口音、今天的天氣，總之，你也不知道為什么，他們就聊上了，而且話題被扯得好長好長。

其實這些善交的人，他們自己也不清楚自己擁有的技能，只是源于對陌生人的好奇心，導(dǎo)致他們想要了解對方的生活并和對方建立聯(lián)系。

剛開始這么要求自己時，或許會覺得有點刻意和尷尬，甚至導(dǎo)致冷場，但是這種方式會倒逼自己對他們產(chǎn)生好奇心，久而久之，當(dāng)成為壹種習(xí)慣后，就會發(fā)現(xiàn)自己也擁有和陌生人搭訕的“語感”。

不可否認的壹個事實是，我們的交友能力正在退化。你有計算過壹年會增加的好朋友個數(shù)么？在老朋友漸漸失聯(lián)的日子里，我算了算朋友增長率，竟然是負數(shù)，交新朋友的速度遠遠比不上好朋友脫落的速度，按照這種速率算下來，不出幾年，我的朋友們就會全部“滅絕”，只剩下自己，孤立地活在這個世上......

有沒有想過，也許真的是時候召喚新朋友了。

作者簡介：Juno，壹心理專欄作者，簡書微博推薦作者。：孤島（gu_dao2015）微博：@Juno_2015作品：《長大之前，戀愛以后》