很多時候，別人并不是你想的那樣

01

人際交往,都是有模式的。你可能習慣討好、害怕、照顧人、強勢等,這些都是你的模式。

我們?nèi)绾伍_始一段關系,如何與人交往,不是取決于他是什么樣人,而是取決于我們認為他是什么樣的人。

我們在與一個人開始互動前,他人是中性的,但是我們就已經(jīng)開始了對他人的假設。我們根據(jù)自己的假設決定了害怕他還是相信他,是照顧他還是向他索取。

比如說,你假設了一個人可能拒絕你,你就不敢提要求。但是你假設一個人會滿足你,你就敢提要求。實際上你開口前,這個人是中性的。

你所有的對他人的感覺,都來自于你的經(jīng)驗。你覺得別人會怎么對你,實際上是因為你小時候被無數(shù)次這么對待。

也就是說,長大后,你會錯誤地把當年對爸爸媽媽的態(tài)度對待了別人。錯誤地把別人都當成了和爸爸媽媽一樣。

02

為方便表述,我把爸爸、媽媽以及其他非常重要的撫養(yǎng)人都稱為媽媽。

在小孩子的感受里,媽媽的姿態(tài)分為三種:

強大的

軟弱的

平等的

在小孩子的感受里,媽媽的態(tài)度分為三種:

冷漠的

危險的

安全的

面對不同的媽媽,小孩子就要學會不同的生存方式。

03

比如說如果你有一個強大的危險的媽媽。

這個媽媽可能經(jīng)常批評你、指責你、嫌棄你,讓你特別擔心隨時被她指責,這種擔心的感覺就會被存儲下來。那么你長大后,在跟別人交往的時候,就會特別擔心并介意別人指責你、批評你。

別人可能并沒有這么做,但是你首先就會聽出來了指責、批評與嫌棄。別人稍微的指責與嫌棄,你就會敏感地放大100倍,你會覺得非常受傷,他怎么可以這樣。

你會期待遇到一個人能夠100%的接納你、肯定你,你受不了別人對你的一點指責和嫌棄。

比如這個媽媽可能經(jīng)?？刂颇恪娖饶?、要求你,讓你覺得隨時可能在被要求。你就會把指責感覺儲存下來。你長大后,就會對別人的強迫、要求非常敏感。

別人可能只是隨便一說或者什么都還沒做,你就覺得他在強迫你,讓你非常反感。別人什么都說,你就覺得他可能對你有要求,讓你非常緊張。

人際關系中的緊張,很多時候都是我們假設了別人對我們有期待。我們怕自己滿足不了他。

我們課里就有這樣一個同學,我們不關注他時,他很活躍。但當我們關注他,他就開始緊張懵逼。探索發(fā)現(xiàn),當被關注的時候,他總覺得我們對他有期待,希望他能說出點精彩東西來。實際上就是因為他小時候,媽媽的關注總是帶著要求的。他長大后就會覺得別人的關注,都帶要求。

媽媽可能很強勢,她的聲音很大、脾氣很暴躁、情緒不穩(wěn)定、會打你,讓你隨時處在被恐嚇的狀態(tài)里,你就會儲存下“別人很強大,我很弱小”的感覺。

你長大后就會特別容易害怕別人,對權威有恐懼,對強勢的人、大聲的人、在吵架的人自動害怕。即使這些人沒有關系你也害怕。因為你潛意識里總感覺他們會懲罰你,對你有危險。

你會自動把自己放在一個弱小的位置,把他人放在強大的位置。

這時候你就會自動啟動保護策略:強勢、討好或躲起來。

強勢,只是為了掩蓋虛弱的自己而做出的夸大吶喊,只是為了保護自己不被欺負而先展示力量,為了避免被攻擊而先攻擊。

討好則是,只有把這個強大的危險的人哄好了,照顧好了,你才會覺得安全。

04

如果你小時候有一個弱小的媽媽。她很多方面都需要你的照顧。她有很多自己完成不了的事情,需要通過你的幫助和參與才能完成。

比如照顧這個家,照顧弟弟妹妹,照顧爸爸媽媽,做很多家務等。你從小就需要學會做強大的自己,做媽媽的媽媽,這時候你只有照顧好家人,你才能活下來。

那么在你的潛意識里,就會形成“我是很強大的,別人都是很弱小的”印象。長大后,你跟別人交往,就會不自覺想去照顧別人,替他考慮,替他做事,替他操心。仿佛別人是個沒有能力照顧自己的人一樣。

而就像是一個大哥大姐一樣,不需要人照顧,不需要人愛。

可是你沒有需求嗎?

你有。然而你不相信有人比你更強大,不相信有人能照顧你。即使有,你也不覺得自己值得被這么強大的人照顧。即使你被照顧,這種被照顧的感覺太陌生你也會想推開。

05

如果你有一個冷漠的媽媽,她把工作、家務、自己的事情都放在第一位,而你永遠被放在末位,甚至不重要到被寄存到其他地方。即使她嘴巴說愛你,給了你吃的喝的用的,生活上照顧的你很好,但是她情感上就是不關注你,就是冷漠,她就是要陶醉在自己的世界里或沉迷于其他的世界。

那你的潛意識就會儲存下“他人都是冷漠的,我是無所謂的”感覺。

長大后,你跟別人來往的時候,你就會覺得別人不會把你放在重要的位置上,會隨時離開你。無論他怎么向你表達愛,怎么重視你,你都會覺得他會隨時離開你。你會不相信愛情,不相信世界,總覺得這個世界會拋棄你。

06

如果你有一個強大的安全的媽媽。媽媽對你來說是安全的,穩(wěn)定的。當你有需要,她愿意滿足你。當你有危險,她愿意保護你。當你難過時,她愿意安慰你。她還那么有力量,讓你格外覺得世界里有了一個支撐。

那么你長大后,你也會覺得別人都是這樣的。所以當你開始認識一個人的時候,你就會覺得他安全而強大,你自動化先相信他能滿足你,你就想去主動依賴他,需要他,尋求他的幫助。

一個人能深度信任別人的能力,來自于他早年有值得被信任的人。

如果你有一個跟你平等的安全的媽媽,她就像你的朋友一樣。她跟你聊得很來,連接很深,態(tài)度很隨意。你長大后,你就會覺得別人也是這樣的人。你就能很隨意的跟別人打鬧、聊天,沒大沒小。

如果你有一個跟你平等的危險的媽媽,她就像你的兄弟姐妹一樣,你們經(jīng)常有沖突,但是有時候你贏,有時候她贏。你長大后,就會發(fā)現(xiàn)這個世界上有很多困難,有很多看你不爽的人,但是你并不怕。你愿意去克服,敢于去挑戰(zhàn)。因為你媽媽就是一個可以被打敗的人,所以你相信他人和困難都是可以被打敗的。

07

一個人長大后的主動能力,來自于他對他人的假設是安全的。他相信別人是支持他、認可他、愿意滿足他的。因為小時候媽媽就是這樣的人。他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

一個人長大后的被動,來自于他對人的假設是危險的冷漠的。他覺得別人會拒絕他、嫌棄他、否定他、對他無所謂。因為小時候他的媽媽就是這樣的人,他長大了后就覺得別人也都是這樣的。

一個人的自信和勇敢,來自于他相信自己是強大的,而問題和他人相對并不強大,都可以被克服,所以就愿意去嘗試。他之所以這么相信,是因為小時候媽媽愿意聽他的話,媽媽沒有那么強大不可被征服,媽媽給了他很多成功的經(jīng)驗。

一個人的自卑和怯弱,是因為他假設了自己是弱小的,他人和困難都不好被克服,所以就不會去嘗試。他之所以這么假設,就是因為他從小的經(jīng)驗里就是媽媽從來不向他妥協(xié),他對媽媽的征服,太多挫敗的經(jīng)驗。以至于他覺得全世界所有的客體都是如此的。

一個人的緊張,來自于他假設了別人都是高要求的、嚴厲的、敵意的。一個人的放松則來自于他對別人的假設是寬容的、友好的。

08

你長大了覺得別人會怎么對你,是因為你小時候如此被對待過。

如果你長大后沒有經(jīng)歷過其他大的創(chuàng)傷,那么這個模式就會重復。

你可以去反思下,當你跟一個人開始交往或與人互動時,你對他的假設是什么:

你覺得他很強大的、弱小的、還是和你平等的?你覺得你們兩個誰更有力量?

他是會批評你、要求你、控制你、嫌棄你,像個壞權威一樣,還是處處都需要你的呵護、照顧、保護,像個腦殘一樣?

你覺得他是危險的、冷漠的還是安全的?你覺得他會傷害你、保護你還是無所謂?

你覺得他會對你做什么?會怎么對待你?

我們看到自己的假設,就可以順著假設發(fā)現(xiàn)自己童年是怎么被對待的了。我們回憶自己童年怎么被對待,也就知道長大后會怎么假設別人了。

你就會知道,別人并不是你想的那樣。

你需要意識到這是你早年的經(jīng)驗,這并不是真正的別人。你要知道,別人和你的爸爸媽媽不一樣。別人可能是批評的,但沒你想的那么兇猛。別人可能是無能的,但沒你想的那么弱智。別人可能是冷漠的,但沒你想的那么無情殘忍。

那么,真實的別人是怎樣的呢?

當你放下自己的假設,認真去了解和好奇一個人,你才可能真正認識他,你也才能真正與他連接,與他產(chǎn)生感情。

因為愛一個人,首先要看到真實的他。

作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師,研究關系、情緒和成長,長期在北上深開設“薩提亞自我成長工作坊”和“OH卡探索潛意識工作坊”,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~