在養(yǎng)育孩子上，許多父母都做錯了這件事

如今,父母對孩子的教育越來越關(guān)注,這看起來是件好事。然而,讓人費解的一種現(xiàn)象也越來越常見:那些極其關(guān)注孩子成長的父母,孩子卻更容易出現(xiàn)難以理解的問題。

即便他們努力照顧孩子的感受,想盡一切辦法讓孩子變好,也很難幫到孩子,最終付出到了極限,只得失望地接受自己有一個問題孩子。

01

那些拼了命養(yǎng)出來的孩子,為何總是出問題?

我曾經(jīng)見一個帶孩子咨詢的父親,孩子正讀高二,已長出比父親還高的個頭。父親覺得孩子有人際關(guān)系回避的傾向,強迫孩子前來咨詢。

而在咨詢室里,孩子看起來并不像父母一樣焦急,但似乎也接受了自己是一個有問題的人。然而,最讓我意外的是,這位父親對孩子人際關(guān)系的觀察是那么細(xì)致入微:

在他很小的時候,不太喜歡跟其他小朋友玩,我們特別注意他的人際關(guān)系狀況,強迫他每天都去跟小朋友玩;

后來,他開始跟其他小朋友玩了,但別人手拉著手,他就一邊躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的;

現(xiàn)在,他跟朋友出去,我有時也會跟著看,人家講什么很開心,他看起來也沒有很開心,也不怎么講話;

我們對他這方面教育很早就開始,經(jīng)常開導(dǎo)他要積極與別人交流,但連在家里,他都很少跟我們說心里話。

面對孩子,這位父親可是費了不少心思,可孩子的問題在他看來卻越來越糟了。我想父親既然能這么以孩子為重心,一定有他的原因。

我問父親為何那么擔(dān)心孩子有人際關(guān)系的問題,父親一開始說是孩子的表現(xiàn)讓他不放心,后來才講到曾有一個弟弟是因為抑郁癥自殺了,所以才特別關(guān)注孩子的心理健康。

他既希望知道孩子真正的想法,但無論孩子怎么解釋,怎么改變,他始終覺得孩子是有問題的。所以,在孩子跟別人的相處中,父親的眼睛一直在觀察他有沒有不對勁,并不斷要求他應(yīng)該怎樣做得更好。

如果是這樣,孩子一定感受不到人際交往的快樂,而是越來越多感覺到壓抑和負(fù)擔(dān)。他無法做成爸爸要求他的樣子,所以他只能接受自己是一個有問題的人。從父親對他的心理定位出發(fā),他就可能越來越多地感覺到自己的不正常,進而在關(guān)系中做出不正常的人際反應(yīng)。

看起來很難分清楚,是孩子的問題讓父母變得小心,還是父母的敏感讓孩子的問題越來越明顯。但有一點可以確定的是,這位父親很早就把自己的孩子當(dāng)成一個疑似抑郁癥兒童在養(yǎng)育了,在他看起來無私的付出和關(guān)愛下,是內(nèi)心無法排解的焦慮讓他的眼睛總是離不開孩子。

所以,在養(yǎng)育孩子上,我們常常只看到父母的辛苦,卻不容易看到在父母自我犧牲式付出的背后,有著太多未被處理好的內(nèi)在匱乏,讓他們不得不努力做更多的事情,渴望希望從孩子的出色表現(xiàn)中尋找慰藉。

如此,孩子就在替父母背負(fù)著他們無法處理好的問題,孩子就不得不為了父母而活,失去為自己而活的快樂,他獨立的自我無法發(fā)展起來,人生也會很容易被父母的沉重焦慮壓垮掉。

02

孩子很重要,但孩子不應(yīng)該比你的另一半還重要

在一個家庭里,如果孩子出現(xiàn)了問題,父母的教育觀念常常會有很大的分歧,也會為婚姻帶來難以調(diào)和的矛盾。

比如,上面的這位父親就會忍不住指責(zé)妻子:你經(jīng)常在孩子面前表現(xiàn)傷心流淚,那孩子自然就不會陽光了!你作為一個媽媽,有什么事不能自己扛,偏要跟孩子講!

聽到丈夫的指責(zé),妻子哭得更厲害了,孩子的眼睛開始很擔(dān)憂地看著媽媽,至此之后,孩子的眼光一刻沒有離開過媽媽。

父親很難想象到,當(dāng)他為了孩子而指責(zé)妻子時,孩子卻背負(fù)起了更重的負(fù)擔(dān)。父親不想履行丈夫的職責(zé),去關(guān)注妻子的情感需要,妻子就會受傷,孩子就會非常擔(dān)心他的媽媽,無法到家外的世界里尋找自己的快樂。

沒有好丈夫,在孩子眼里就不會有好爸爸;沒有好妻子,在孩子眼里就不會有好媽媽。我們常常以為只需要對孩子好就夠了,而孩子最在意的卻是:你有沒有對我爸爸(媽媽)好?

沒有一個父母可以完全做到為孩子而活,如果有人真的做到了,孩子就會開始對父母失望,接過父母未履行好的照顧另一半的責(zé)任,他就沒辦法做一個快樂的孩子了。

為什么孩子需要這么做呢?因為對于孩子來說,與她自己所受的任何委屈相比,他更不愿看到父母因為自己發(fā)生任何沖突。如果父母關(guān)系不好,孩子就會卷進父母之間,幫助關(guān)系里更弱的那一方,成為一個替父母而活的孩子。

所以,對于每一位父母來說,孩子很重要,但孩子遠(yuǎn)沒有自己的另一半更重要。與其給孩子無微不至的關(guān)愛,不如給孩子一個輕松愉快的家庭。當(dāng)父母可以承擔(dān)起去解決自己婚姻問題的責(zé)任時,不只是為孩子而活,孩子才能輕松卸下不該自己承擔(dān)的責(zé)任,學(xué)會為自己而活。

03

活出自己的幸福,比找對養(yǎng)育的方法更重要

我經(jīng)常聽到很多家長講,學(xué)了很多教育方法,依然教不好孩子。如果是這樣,或許我們常常需要反思不是孩子的問題,而是自己。

這樣的例子時常發(fā)生:

·如果一個母親希望孩子活得快樂,可母親卻為了孩子才勉強維持婚姻,孩子每天感受到的都是母親的悲傷和壓抑,又怎么能獨自快樂;

·如果父母努力想要孩子有更好的人際關(guān)系,可父母自己也沒有那么多感受到與人交往的愉快,那孩子也不會對人際關(guān)系更感興趣;

·如果父親希望孩子能夠出人頭地,可父親在自我發(fā)展也面臨很多懷才不遇的痛苦,那么孩子也會在表現(xiàn)自己上感到無比巨大的壓力。

在養(yǎng)育孩子這樣事上,很多父母都覺得只要把自己最好的給了孩子,孩子就一定不會讓自己失望。實際上,每一個孩子,都是在自己父母那里去學(xué)習(xí)如何面對問題、面對生活、面對這個未知的世界,如果父母更多感受到的是焦慮和不快樂,孩子只能從父母這里學(xué)到不應(yīng)該快樂。

我在多年前經(jīng)見過一個家庭,直到今天,我依然清晰記得孩子對他父母說的話:我真的沒有力氣活下去了,你們一邊拼命告訴我生活很美好,可是你們卻過得那么苦逼和扭曲!在你們身上,我找到任何值得活下去的希望!

那是我第一次深刻地意識到,重要的不是父母對孩子講了多少道理,而是父母有沒有在孩子面前活出自己最想要的樣子。如果父母自己活得不幸福,即便父母把所有的一切都給了孩子,孩子也不可能更幸福。

在許多問題孩子眼里,他們的父母其實比自己更脆弱、更焦慮、更不幸福,所以孩子不得不關(guān)閉自己的真實情感需要,在心里默默承擔(dān)起許多不屬于他們這個年齡的責(zé)任。他們不得不為父母的不幸福買單,不得不替父母的脆弱而假裝堅強。

對于父母來說,學(xué)習(xí)如何教育孩子,遠(yuǎn)沒有比理解自己、成長自己更重要。因為一個人內(nèi)心越匱乏的人,就越容易通過過度付出,把自己太多無法被滿足期望投射到他人身上,讓彼此都無法好好地發(fā)展自己。

所以,在教育孩子,活出自己的幸福,遠(yuǎn)比找對的養(yǎng)育的方法更重要。即便很多父母一開始并沒那么成熟,但如果能持續(xù)不斷地成長自己,盡可能活出真實的自己,那么孩子就可以在父母撐起的這片希望的藍(lán)天下,盡情尋找自己人生的樂趣和幸福!

作者:羅近月,心理咨詢師,專欄撰稿人,堅持用簡單的語言和獨特的視角,深入剖析兩性關(guān)系,讓每一位女性活出最好的自己。