心理專訪唐山心理醫(yī)生丨余舟：迷失的邊界感

采訪/耳朵

采訪嘉賓：余舟，心理學博士，科普作者。壹個收集故事的人（如果你有好故事，請發(fā)郵箱gracemail@126），行走在旅途中，尋找復又失去，失去復又尋找。

part1：愛是恒久忍耐，又有恩慈

隨著農(nóng)歷年的日期愈加逼近，許多人的擔憂可能已經(jīng)從“今年的年終獎發(fā)多少錢”過渡到了“你媽逼你結婚了嗎”的階段。當父母將愛演變成控制，這種愛可能已經(jīng)成為壹種不堪承受的重負。

q1：愛與控制是如此相像，如壹對雙生兄弟?？梢院唵握務勀銓Α皭邸迸c“控制”的認識嗎？你是如何理解這貳者的區(qū)別的？

圣經(jīng)里有壹段關于愛是什么的描述，“愛是恒久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒，愛是不自夸，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發(fā)怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息?！闭嬲膼鄄坏皇强刂?，而且與控制完全相反。控制是為了自己的益處，而愛是犧牲自己，是彼此可以為了對方的益處，樂意犧牲部分自我。

q2：你剛剛提及，愛是犧牲自己，然而壹個不斷犧牲自己的人，他的自我已經(jīng)在這段關系中慢慢被湮沒了，這段關系并不能滋養(yǎng)他，這壹點該如何理解呢？

我給你舉兩個例子吧。

壹對母女，母親很強勢，對女兒的每壹件事情都要插手。女兒的男友甚至會覺得不是在和她戀愛，和她相處首先要考慮其母親的感受。而女兒呢，因為相信“天下無不是的父母”，要順從乖巧，壹直在母女關系中做犧牲者。

另壹個例子，壹對戀人，女小孩對自己的需求和感受很清楚，同時也了解男友的需求，和男友在壹起的時候，盡力去達到雙方都滿意的壹個局面。男友也很輕松，同樣也更加了解如何去關照自己的女朋友，讓兩個人的感情更好。有時也會出現(xiàn)無法令雙方都滿意的時候，但是因為愛，女孩會選擇犧牲部分自己的需求，因為彼此了解，她在這樣做的時候，男友會更加感動。

前壹個例子里的女孩還沒有形成獨立的自我，所以她的犧牲只是壹種習慣，是出于恐懼，而不是出于愛。女孩和母親的自我是融合在壹起的，她不具備獨自為自己的行為和情感負責的能力。我們都知道人的基本需求是什么，愛，安全，歸屬。她的這些需求依賴母親來滿足，害怕違逆母親會被拋棄受到傷害。同樣，這個母親也把女兒放到自我的壹部分里。壹旦女兒企圖獨立，或者有與自己不同的想法，就會憤怒，認為這是種背叛，這讓母親失去安全感。

真正的犧牲是很高尚的行為，我們理解的犧牲大多時候是壹種委曲求全。委曲求全的人是蒙昧的，而犧牲者卻有眼睛，能看清楚他行動的意義，然后做出決定。

part2：把他人的想法還給他人，自己的想法留給自己

每個人都是壹座孤島，自斬斷臍帶之后，個體與個體之間就有了截然的界限；同時，沒有人是壹座孤島，每個人都通過不同的方式來尋求與他人的連接。這種分離與連接感相互交織碰撞，構成了心理學中所說的“自我邊界”。

q3：你是如何理解“自我邊界”這個概念的？

自我邊界其實是壹種意識，意識到彼此是不同的，并且不會對這種不同產(chǎn)生焦慮。我認為，自我邊界良好的人必須是獨立的人，對自己的行為和情感負責，也必然是懂得自我尊重和自愛的人，同時能兼顧他人的感受。同愛與控制壹樣，自我邊界也是自我的產(chǎn)物，是同時意識到自我與他人的存在，并同時把握自我及他人的不同訴求。只關注自己或只關注別人都不能算作擁有自我的邊界。

許多人可能會認為，自我界限不就是自私，自我防御么？其實這是大相徑庭的。自私呢，是令人不舒服的，是對方的侵犯和不尊重。自我呢，有天賦的壹些權利，是不容任何人侵犯的，我們保護自我的正當需求的同時也是維護壹種正義。自我防御機制是自我發(fā)育不夠成熟的人形成的壹種自我保護的機制，這種人內(nèi)心依舊是缺乏安全感害怕被拋棄被否定，而發(fā)展出來壹套有些僵化的反應模式。

q4：你剛剛提到愛、控制、自我界限，都是自我的產(chǎn)物。那么假設是剛剛情境里的那個沒有自我的女孩，她該如何重建良性的自我邊界呢？

自我里包涵了我們作為人的基本感受和需求，也包含了我們作為壹個有自己獨特經(jīng)歷的人的對世界的感受和看法。自我邊界的建立就是壹個自我認識、自我尋找的過程。認清什么是別人的想法和感受，什么是自己的想法和感受。

同時，自我邊界是在人際關系中的自我界定，沒有他人的存在，也就不存在自我了。自我概念的形成既離不開時代的因素，也離不開我們身邊具體接觸的人。

重建良性的自我邊界不是壹朝壹夕的事，而是壹個慢慢覺醒的歷程。剛剛那個例子是很極端的，是假設了女孩生活中其他人對她的影響很小。但在現(xiàn)實里，女孩會上學，有自己的朋友，會接受很多看法，慢慢也會形成自己的主見。她會經(jīng)歷壹個抗爭的時期，壹個分離的過程。壹開始會很艱難，會有陣痛和反復，因為她對自己的感受已經(jīng)很沒有自信了，她依賴于別人的自我來感受世界，思考問題。在這個過程里她需要壹些外在力量的支持。

當她慢慢堅持下來，她會找到自我實現(xiàn)的正確方向。在做每壹件事之前，先問問自己，我是怎么想的，我想要什么。漸漸擺脫那種不加思考就順從他人的行為模式。不要害怕。因為分離是必然的，小孩總有壹天會離開家庭，在離開家庭的日子里自我會成長得更快。

part3：你中有我，我中有你

許多人的心里都有壹個洞，他們希望能夠借助于親密關系去填補那個洞。但是，愛如山海不可填。在“你中有我，我中有你”的關系里，壹個人首先應當學會的是如何自愛。

q5：談到關系這個話題，可能是很難以用叁言兩語來說清楚的。人們從陌生走向交融，又從交融走向陌生。你認同人際關系就是兩個交融或分離的圓嗎？

不，我總感覺，在中國人的人際關系中，是打雞蛋，而不是兩個圓。你是壹個雞蛋，他也是壹個雞蛋，兩個人好的話，就雞蛋打到壹起。你的我的分不開。蛋清交融的狀態(tài)也沒有清晰的界限，可是蛋黃和蛋黃是分離的，再怎么交融，也不可能真正的融為壹體。

有所分離，才能更好地成全愛。我也經(jīng)歷過這種分離，當時還寫過壹首詩：

我的倒影中，有你的眉目

我的悲傷中，有你的癲狂

你手指的肉粘著我的肩頭

你的發(fā)絲延伸出我的血管

你愛我，將我安置于你的界限之中

你恨我，憤怒于竟敢跨越你的領域

現(xiàn)在

我準備獨自上路了

因為

松樹和柏樹無法在彼此的陰影里生長

你不要難過

也不要憤怒

離開

不是背叛

是為了更好地相愛

當壹個人心理是殘缺的時候，總希望從對方身上得到，壹旦不滿足，就發(fā)泄不滿。但是如果內(nèi)心是圓滿的，自己了解如何滿足自己，那么兩個人在壹起就是分享而不是掠奪。成為更好的自己，才能更好的迎接愛。

q6：自我界限模糊會有許多表現(xiàn)形式，比如成為老好人，在關系中拼命付出，無條件地順從別人的壹切意志……你想對這壹部分朋友說些什么嗎？

自我不會被奪去，只是聲音微弱罷了。下次習慣性地去迎合別人的感受，或者面對親密之人的行為沒能滿足自己的時候，壹定要想壹想，自己真實的需要是什么，有沒有什么方式可以在既不傷害自己也不傷害他人的情況下自我滿足。

自我邊界模糊的人談不上什么大小。只有存在自我邊界，才能談論它的大小。這個大小又和自我的豐富程度有關系了。人格成熟的第壹步，是接納沖突，意識到人與人之間的差異，但并非止步于此，還要繼續(xù)向前發(fā)展，至于能達到怎樣的境界就誰也想不到了，邊界能有多大也是想象不到的。

結語

采訪是生命的往來。話語蒼莽，如江浪之水，而余舟壹芥，浮浮沉沉。聊到后來，我問余舟，為何要以“用心若鏡”作為簽名？

她答，莊子先生說，“至人之用心若鏡，不將不迎，應而不藏，故能勝物而不傷。”這句話的意思是說，達到無我之境的人，已去的不跟去，未來的不去迎。只是如鏡子壹般客觀地反映萬物，而不存留痕跡。她很想知道，壹個人是不是真的能做到這樣，所以，便試壹試。

她曾在分離的關系里敗物而傷。當陰影被拂落，此時此刻，她的話語里有清亮的堅定。

“希望你如愿以償?！?/p>

“同樣祝福你?！?/p>

也祝愿每壹個人，在愛與自由的照耀下，重新找回清晰明亮的眼眸，看見大千萬物的紛呈多姿，也聽見內(nèi)心感受的波瀾美麗。

>>>上期專訪回顧：叢非從|人是安全感的唯壹尺度