為什么我們總是愛(ài)上不該射黑絲襪愛(ài)的人？

盧悅丨壹心理專欄作者

情感問(wèn)題中我們談的比較多的是丈夫出軌事件中的妻子，不過(guò)我在網(wǎng)絡(luò)上也接到過(guò)大家常說(shuō)的“小叁”給我的提問(wèn)，她們面臨的往往是壹個(gè)無(wú)解的題目。從壹段留言中，我看到故事里的當(dāng)事人表示并不想做第叁者，也不想拆散別人的家庭，似乎唯壹能滿足這個(gè)愿望的做法就是退出這個(gè)關(guān)系，但事實(shí)上，她既是第叁者又對(duì)他人的家庭造成了威脅，卻又不想真的退出。

老實(shí)說(shuō)，這種困境在于無(wú)路可走。那個(gè)男人就像壹團(tuán)橡皮泥，妻子那邊不捏了，所有權(quán)就歸小叁了；等妻子想要捏了，他就又歸她了。我想他是既痛苦又幸福的，有兩個(gè)女人為他要死要活，而沒(méi)人追究他應(yīng)該負(fù)的責(zé)，當(dāng)她妻子重新對(duì)他好的時(shí)候，他的所有抱怨都消失了，壹切和小叁在壹起的借口也消失了，對(duì)他而言，回到家是最沒(méi)有風(fēng)險(xiǎn)的事情。

在這樣的叁角關(guān)系里，第叁者最好的戰(zhàn)術(shù)就是閃擊戰(zhàn)，速戰(zhàn)速?zèng)Q，壹旦進(jìn)入持久戰(zhàn)，勝利的天平就漸漸往正妻那邊傾斜了。而小叁處在這樣的痛苦關(guān)系中，恐怕不得不問(wèn)自己壹個(gè)問(wèn)題：你是恐懼更多壹些，還是愛(ài)更多壹些？你是否恐懼被拋棄，恐懼以前經(jīng)營(yíng)的希望完全破滅，害怕喪失壹段情感，害怕空虛無(wú)著落，害怕自己面對(duì)無(wú)情的事實(shí)？如果這種恐懼過(guò)大，它就會(huì)讓你泯滅了現(xiàn)實(shí)感而不肯放棄。

關(guān)于愛(ài)，我們往往只看重它的甜蜜，而忘記了甜蜜之下沉重的東西，那就是為了這個(gè)甜蜜，你需要承擔(dān)的后果。卷入壹場(chǎng)婚外情，你要面對(duì)的，就是強(qiáng)烈的罪惡感，內(nèi)疚感和恐懼感，問(wèn)題在于，這種痛苦越強(qiáng)烈，越讓這種甜蜜更“致命”，它更刺激，更波瀾起伏，更符合你對(duì)愛(ài)情的浪漫的定義。

有壹些人卷入壹場(chǎng)無(wú)望的愛(ài)情只是因?yàn)樗麄儫o(wú)法忍受平淡的愛(ài)情，與其說(shuō)他們陷入愛(ài)情，不如說(shuō)他們喜歡角色扮演；另壹些人進(jìn)入婚外情則只是為了滿足原生家庭中因?yàn)楹蛬寢尰蛘吆托值芙忝酶?jìng)爭(zhēng)父愛(ài)失敗而形成的情結(jié)。

在原生家庭中作為爭(zhēng)寵游戲的失敗者或者慘勝者，往往會(huì)另尋戰(zhàn)場(chǎng)，進(jìn)入下壹個(gè)賭局，她希望壹切重演，再次勝利，戰(zhàn)勝媽媽或者姐妹們，但問(wèn)題在于，壹旦她真正將媽媽或者姐妹逐出這場(chǎng)關(guān)系，她又無(wú)法面對(duì)內(nèi)疚感的襲擊，于是她會(huì)希望和那個(gè)正妻共享壹個(gè)男人，只是讓這個(gè)男人可以多愛(ài)壹些她。

處于這樣的困境，該怎么辦？首先要看的是你卷入這壹場(chǎng)復(fù)雜關(guān)系的真實(shí)動(dòng)機(jī)是什么。為什么這個(gè)已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戲？如果壹切如我所說(shuō)，那么你就要去面對(duì)童年時(shí)的痛苦，正因?yàn)樗鼰o(wú)法愈合，才會(huì)引你進(jìn)入壹次次輪回中。如果你不能面對(duì)它，而想逃避這個(gè)痛苦，它就會(huì)繼續(xù)控制你，讓你無(wú)法擺脫這種壹次次發(fā)生的悲劇。

其次，你在這個(gè)感情中喪失了自我，這個(gè)男人說(shuō)因?yàn)槠拮拥耐蝗晦D(zhuǎn)變和責(zé)任又不忍離開她了，這樣的出爾反爾居然沒(méi)有引發(fā)你的憤怒和痛苦嗎？這是壹種傷害，而你卻沒(méi)有感覺(jué)到，這是因?yàn)槟阋呀?jīng)和他成為壹體，喪失了自我的代價(jià)就是讓自己成為脆弱的嬰兒，任人擺布。你要面對(duì)自己壓抑的憤怒，如果完全沒(méi)有自己，你就很難走出困境。

做第叁者并不會(huì)讓你贏。它會(huì)讓你失去你的自我尊嚴(yán)，你的價(jià)值，你的個(gè)性……你不會(huì)得到愛(ài)。你會(huì)得到謊言，欺騙和偷來(lái)的不屬于你的溫情。

最后，這場(chǎng)情感危機(jī)是你成長(zhǎng)的壹個(gè)契機(jī)，你的痛苦說(shuō)明，你在親密關(guān)系中有很多問(wèn)題需要解決，比如如何結(jié)束關(guān)系，如何接受結(jié)局，如何自我覺(jué)察，這些都會(huì)幫助你在將來(lái)的關(guān)系中，掌握更少傷害自己的辦法，控制自己的生活，而非隨波逐流，“人為刀俎，我為魚肉”。

我想說(shuō)，當(dāng)人痛苦到壹定份上的時(shí)候，就要做出選擇，那時(shí)痛苦的程度完全超過(guò)了想要繼續(xù)的時(shí)候，你就能做出選擇了。

但愿你能從這壹次的痛苦中看到意義。

tips:戒愛(ài)7法

tomgreening，編譯：李孟潮，來(lái)源：心理學(xué)空間網(wǎng)

愛(ài)情像香煙，會(huì)讓人上癮。愛(ài)情上癮的時(shí)候我們會(huì)否認(rèn)自我的存在，在我們內(nèi)心，在我們和別人相處的時(shí)候，我們會(huì)體驗(yàn)不到自己的價(jià)值，我們會(huì)迫切地需要尋找壹個(gè)人來(lái)填滿心靈的空虛，把對(duì)愛(ài)和贊賞的渴望當(dāng)作了生存最根本的需要，而不是在充實(shí)的基礎(chǔ)上和別人分享愛(ài)情。為了避免失戀，我們不惜燃燒自己的生命。

這種不安全感是壹種嬰兒的感覺(jué)。小孩常常會(huì)想：“如果爸爸、媽媽不愛(ài)我，不照顧我，我壹定會(huì)死的！”愛(ài)情上癮的人會(huì)把這種嬰兒的不安全感帶到成年，他們?cè)趦?nèi)心深處對(duì)自己說(shuō)：“如果沒(méi)人愛(ài)我的話，我就什么都不是！”，他們總要依賴什么東西：煙草、酒精、食物或者是愛(ài)情。

審查你的生活，尋找對(duì)愛(ài)上癮的痕跡，選擇下列建議，戒除愛(ài)情上癮╠╠

壹、正視現(xiàn)實(shí)：正視你對(duì)愛(ài)情的上癮和依賴，這些行為都是可以控制的，當(dāng)前提是你要承認(rèn)自己對(duì)愛(ài)情上癮。

貳、注意人們是如何強(qiáng)化你的依賴性的：你的父母是不是老勸你要“穩(wěn)重”些？你的朋友是不是忍受不了你想獨(dú)處的要求？你是不是處于無(wú)奈才要找配偶？……很多時(shí)候，你有依賴性是因?yàn)槠渌艘蕾嚹阋蕾囁麄儭?/p>

叁、給愛(ài)壹些空間：當(dāng)你的愛(ài)人需要有壹些時(shí)間和空間的時(shí)候，你能接受嗎？愛(ài)意味著考慮你的愛(ài)人的需求和滿足。如果你的愛(ài)人需要壹些空間，你是否愛(ài)得足夠，能夠承受愛(ài)中的孤獨(dú)，還是你只是吵著要滿足自己的需要？

肆、逐步脫癮：壹點(diǎn)點(diǎn)來(lái)。從減少打電話的次數(shù)開始，多培養(yǎng)自己的興趣，試著去發(fā)現(xiàn)生活中其他領(lǐng)域的快樂(lè)。

伍、開始學(xué)會(huì)愛(ài)自己：為自己做些事情，不要依賴別人來(lái)決定你的價(jià)值。

陸、接受自己，研究自己：找出你的優(yōu)點(diǎn)和弱點(diǎn)，設(shè)定改變的目標(biāo)。把你的優(yōu)點(diǎn)，目標(biāo)，為目標(biāo)奮斗達(dá)到的效果列出壹張表。你自我改變的奮斗會(huì)讓你能夠更好地理解別人。你會(huì)變得更能接納人，會(huì)變得堅(jiān)強(qiáng)，能夠承受人生的變化。

柒、學(xué)會(huì)分辨真正的愛(ài)和上癮的愛(ài)：上癮的愛(ài)讓你精疲力竭，耗盡所有。它帶給你驚心動(dòng)魄的愛(ài)，你為此付出的代價(jià)是依賴、恐懼、有時(shí)候是甚至是自我厭惡。真正的愛(ài)讓相愛(ài)的雙方都能夠豐富和發(fā)展自己，它是共享的、支持的關(guān)系，沒(méi)有控制。它能接受分離、差別和獨(dú)立。

“愛(ài)自己”是壹種行動(dòng)。

蘇子悅