再劫面一個人愛上一個人包店——未被實(shí)現(xiàn)的愿望的詛咒

作者：武志紅（文章摘選《柒個心理寓言》武志紅著）

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得不到的，才是最好的。

這是我們最常聽到的壹句話。這句話反映了壹點(diǎn)：沒有實(shí)現(xiàn)的愿望，具有多么可怕的力量。

這種力量，宛如魔咒，罩在我們的頭上，令我們迷戀水中花鏡中月，而對唾手可得的幸福和快樂視而不見。

請靜下來，試著思考壹下，你現(xiàn)在有多少強(qiáng)烈的愿望，是源自對沒有實(shí)現(xiàn)的愿望的渴望……

戀愛常是壹場意志的較量，先承認(rèn)愛的人是“輸家”。(圖中女子說：“你贏了……你讓我承認(rèn)我愛你!你還想要什么——嘲笑我，還是得意?”)

得不到的，才是最好的?

日本小說家村上春樹在他的短篇小說《再劫面包店》中寫了這樣壹個莫名其妙的故事：

壹天夜里，剛結(jié)婚不久的小兩口突然醒來，兩人都餓得不得了，把家里所剩無幾的食物掃蕩壹空，那種饑餓感仍然無比兇猛。

這不是壹種正常的餓，妻子說：“我從來沒有這么餓過?！?/p>

這時，“我”不由自主地回了壹句話：“我曾經(jīng)去搶劫面包店?！?/p>

“搶劫面包店是怎么壹回事?”妻子揪住這句話問了下去。

原來，年輕時，“我”曾和壹個最好的哥們?nèi)尳倜姘?，不是為了錢，只是為了面包。

搶劫很順利，面包店老板沒有反抗的意思。不過，作為交換，他想請兩位年輕人陪他壹起聽壹下瓦格納的音樂。兩個年輕人猶豫了壹下，但還是答應(yīng)了。畢竟，這樣壹來，就不是“搶劫”面包，而是“交換”了。

于是，在陪著老板聽了瓦格納的音樂后，兩個年輕人“如愿以償”地拿著面包走了。

然而，“我”和伙伴非常震驚，連續(xù)幾天討論，是搶劫好，還是交換面包更好。兩人理性上認(rèn)為，交換非常好，畢竟不犯法。但是，從直覺上，“我”感受到壹些重要但不清楚的心理活動發(fā)生了，“我”隱隱覺得還是不應(yīng)該和店老板交換，相反該用刀子威脅他、直接將面包搶走就是。

這不僅是“我”的感覺，也是伙伴的感覺。后來，兩人莫名其妙地再也不聯(lián)系了。

對妻子講述這件事時，“我”說：“可是我們壹直覺得這其中存著壹個很大的錯誤，而且這個錯誤莫名其妙的在我們的生活中，留下了壹道非常黑暗的陰影……毫無疑問地我們是被詛咒了!”

“不僅你被詛咒，我覺得自己也詛咒了?！逼拮诱f。

她認(rèn)為，這就是這次莫名其妙而又無比兇猛的饑餓感的源頭。要化解這種饑餓感，要化解這個詛咒，就必須去完成這個沒有完成的愿望——真真正正地再去搶劫壹次面包店。

最終，新婚的兩口子開著車、拿著妻子早就準(zhǔn)備好的面具和槍，扎扎實(shí)實(shí)去搶了壹次面包店——壹個麥當(dāng)勞。

我是在2000年第壹次讀了這個短篇小說，覺得莫名其妙。村上春樹到底在說什么啊?真是壹篇怪誕的小說。

但是，前不久，在和幾個心理醫(yī)生朋友閑聊時，忽然間仿佛徹底明白了村上春樹這個短篇小說的寓意：未被實(shí)現(xiàn)的愿望，具有多么強(qiáng)大的力量!

腦子里蹦出這樣壹句話后，感覺上，記憶中藏著的許多恍恍惚惚的事情都在剎那間得到了無比清晰的解釋。

譬如，美國男子蓋茨比是壹個億萬富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望紙醉金迷的生活，已嫁給壹個紈绔子弟湯姆。湯姆的家境已沒落，而戴西也渾身上下散發(fā)著對物質(zhì)生活的渴求。不過，蓋茨比仍癡迷不減，繼續(xù)狂熱地追求戴西，并用巨資資助她的家庭。然而，戴西也仍和以前壹樣不在乎蓋茨比，不僅和丈夫壹起利用他，甚至還參與策劃了壹起車禍，害了蓋茨比的性命。

這是沒有結(jié)果的初戀留下的詛咒。對蓋茨比而言，沒有在戴西身上實(shí)現(xiàn)的愿望，猶如壹個魔咒，他似乎只有實(shí)現(xiàn)這個愿望，這個魔咒才能解除。

這是美國作家菲茨杰拉德在他的小說《了不起的蓋茨比》中所描繪的壹個悲劇。

現(xiàn)實(shí)生活中，也有許多例子顯示，不曾完結(jié)的初戀是最常見的魔咒之壹，令許多人為之付出巨大的精力。

去年陸月，壹家媒體報(bào)道了這樣壹件事：壹名80歲的老人馬德峰，在長達(dá)47年的時間里壹直在尋找初戀女友，最終通過這家報(bào)社得以圓夢，知道了初戀女友的下落。

這種未被實(shí)現(xiàn)的愿望，為什么會有如此巨大的力量?

對此，可以用完形心理學(xué)給予解釋。完形心理學(xué)是源自德國的壹個心理學(xué)流派，其核心概念就是完形，大概意思是，我們會追求壹個完整的心理圖形。壹個有始有終的初戀，不管結(jié)果是走向婚姻的殿堂還是分手，只要有明確的結(jié)果，就是壹個完整的心理圖形。然而，假若初戀無果而終，就是壹個沒有完成的心理圖形。那么，我們會做很多努力，渴望完成它。

馬德峰老人和初戀女友因?yàn)榻M織的反對而不能結(jié)婚，這不是自己的意志的結(jié)果。并且，分手后，兩人失去了聯(lián)系。這兩個原因加在壹起，導(dǎo)致馬德峰在這壹件事上的心理圖形有很大的不完整感，這是令他在后來的47年時間中不斷尋找初戀女友的重要動力。

馬德峰老人的這種心態(tài)其實(shí)并不罕見，有報(bào)道稱，山東青島壹家機(jī)構(gòu)甚至專門推出了壹項(xiàng)特別服務(wù)——“代孤獨(dú)老人尋找初戀情人”。

她現(xiàn)在為5年前活，5年前為10年前而活

完形的概念固然不錯，但相對而言，我更樂意從“意志”這個詞匯來分析這些事情。

此前，在文章《心靈成長的陸個定律(之壹)》中，我寫道，心靈成長的第壹定律是“成為自己”，也即自己為自己的人生做選擇，自己為自己的人生負(fù)責(zé)。換壹句話來說，“成為自己”其實(shí)就是“意志的勝利”，即我們渴望自己的意志能得以展現(xiàn)并獲得勝利。

我們的意志無處不在，并且很容易受到阻礙，于是，我們也很容易有許多愿望不能實(shí)現(xiàn)，也由此很容易受到“未被實(shí)現(xiàn)的愿望”的詛咒。

壹個讀者給我寫了壹封長信，講述她的人生多么苦難重重。她的信很長，讀起來很苦，大概的脈絡(luò)是，10年前，她愛壹個男子a，但父母給她介紹了壹個男人b，并且逼她嫁給b。她壹直是乖乖女，于是答應(yīng)了。

然而，對a的沒有實(shí)現(xiàn)的情感就成了壹個魔咒。5年后，她遇到了a，情感大爆發(fā)，瘋狂地和a陷到了壹起。但a已不是5年前的a，他已結(jié)婚生子，雖然和她纏綿在壹起，但并不想瓦解自己的家庭。她有很強(qiáng)的道德感，沒有責(zé)怪a，沒有強(qiáng)行拆散a的家庭，帶著點(diǎn)“圣人感”離開了a的生活。

但又過了5年后，她陷入了深深的苦惱，她恨a為什么不和她壹起，也恨自己，她抱怨自己為何當(dāng)時沒有對a大發(fā)脾氣，為什么表現(xiàn)得那么好。

讀這封長信，給我的感覺是，她似乎壹直生活在過去中，她的行為似乎壹直過去數(shù)年前被壓抑的愿望的展現(xiàn)。她不尊重自己此時此地的感受、此時此地的愿望，相反壓抑它們。她以為，這些感受和愿望可以輕易被否認(rèn)、輕易被壓制。然而，過了數(shù)年后，這些未被實(shí)現(xiàn)的愿望成了無比強(qiáng)大的力量，就如魔咒壹般詛咒了她，令她不能自拔。于是，現(xiàn)在她為5年前的愿望而活著，5年前又為10年的愿望而活著?？傊?，她壹直不能生活在此時此地。

讀這封長信的時候，我壹度感到非常難受，覺得她信中充滿抱怨，宛如祥林嫂壹般。然而，略壹沉思，我很快明白，這是壹個極其普遍的現(xiàn)象。其實(shí)，我們每個人都有無數(shù)愿望被壓制，我們現(xiàn)在所表達(dá)的，壹樣常常是過去被嚴(yán)重壓制的愿望。

最常見的現(xiàn)象是，小時候，我們所產(chǎn)生的但不能實(shí)現(xiàn)的諸多愿望，我們都會在長大后表達(dá)出來。哪怕這些愿望看上去再不合理，它們也仍然有著無比強(qiáng)大的力量，我們盡管理性上意識到了它們無比不合理，但卻難以擺脫它們的控制，就像是中了魔壹樣。

譬如，許多女子，喜歡有暴力傾向的男人，認(rèn)為那樣才是男人味，她們對通常意義的好男子是沒有什么興趣的。

如果仔細(xì)聊下去，就會發(fā)現(xiàn)，這些女子，她們通常都有壹個暴烈的老爸，挨過老爸的訓(xùn)斥、暴打和嚴(yán)格的管教。她們的心底，壹方面對老爸有憤怒，但另壹方面又有過強(qiáng)烈的渴望，渴望通過自己的努力，改變老爸的暴力傾向，讓他能對自己好壹些。

然而，童年的這個愿望，和幾乎所有試圖改造父母或其他重要親人的愿望壹樣，99%的時候會失敗。于是，這個沒有被實(shí)現(xiàn)的愿望深埋在心底，仿佛成了壹個魔咒，到了成年時發(fā)揮起巨大的作用，令她們會莫名其妙地癡迷那些暴力的男子。盡管遭受了許多折磨，但仍癡迷不悟。

我自己也不例外。小時候，因?yàn)橐夹┰?，我很少玩耍。這個行為，看上去是我主動選擇的結(jié)果。但是，少年沒有不貪玩的，這是小孩們的自然愿望，也是壹個必經(jīng)的心理階段。童年時，我這個愿望未被實(shí)現(xiàn)，結(jié)果它被壓到心底，成了我的壹個魔咒，到成年后反而地劇烈地爆發(fā)出來。讀研究生期間，我曾長時間嚴(yán)重迷上電腦游戲，有兩個游戲打到自夸全球無敵手，甚至工作以后，也仍然會偶爾消失壹段時間，瘋狂地打電子游戲。

這是壹種愿望的彌補(bǔ)。童年時所失去的，成年后又追了回來。

現(xiàn)在，常有報(bào)道說，某名校的大學(xué)生，因沉溺于網(wǎng)絡(luò)而掛了許多門課。為什么會這樣呢?壹些詳盡的報(bào)道本身就給出了答案：這些沉溺網(wǎng)絡(luò)的大學(xué)生，從小到大壹直在親人的嚴(yán)格管制下刻苦學(xué)習(xí)，普遍缺乏玩耍的機(jī)會。由此，他們對網(wǎng)絡(luò)的沉溺，其實(shí)常常也是被壓制的愿望的彌補(bǔ)性的表達(dá)。

重讀《再劫面包店》后，“搶劫面包店”就成了我和心理醫(yī)生朋友們調(diào)侃時的壹個口頭禪，因?yàn)榈拇_發(fā)現(xiàn)，“中了魔壹樣去展現(xiàn)未被實(shí)現(xiàn)的愿望”，能夠解釋無數(shù)的現(xiàn)象。

前面提到的，都是壹些很重要的愿望。但也有很多時候，我們會被壹個未被實(shí)現(xiàn)的很小很小的愿望所詛咒，而去干壹些傻事，于是犯了重大的錯誤。

村上春樹在他的長篇小說《挪威的森林》中細(xì)致地描繪了這壹現(xiàn)象：女主人公綠子渴望男主人公渡邊陪她過夜，渡邊怕違反學(xué)校紀(jì)律不敢這樣做，于是，綠子對他說，如果他不愿意陪她，她就會坐在地上哭，哪個男人過來第壹個和她搭訕，她就和這個男人睡覺去。

渡邊只是違逆了她壹個小小的愿望，但她卻想為這個未被實(shí)現(xiàn)的愿望去犯壹個重大的錯誤。

這是意志的嬌縱，也是意志的較量，渡邊愛綠子，最后讓了步，冒著被學(xué)校發(fā)現(xiàn)他違反紀(jì)律的危險(xiǎn)，陪了綠子壹夜。

戀人和政客壹樣，常玩意志的引誘的游戲

在戀愛中，還有意志的引誘。所謂意志的引誘，既壹方用各種方式，讓對方主動為自己做壹些事情。這樣壹來，對方投入了自己的意志，他就渴望看到這個意志的結(jié)果，于是很容易陷入到這份情感中了。由此，所謂的情場高手，不會壹味地付出，相反他們會想盡辦法引誘對方多付出。因?yàn)樗麄冎?，壹旦對方有了壹點(diǎn)意志的投入，他們就會渴望見到自己意志的結(jié)果。這時，他們就會大有文章可做。

古羅馬詩人奧維德在他的名著《愛經(jīng)》中描繪過這種技巧，他奉勸戀愛中的男子說，你可以慷慨許諾，讓對方以為她可以得到很多，并先給予了你回報(bào)。但是，你只給出許諾的壹小部分，總之要低于她的“回報(bào)”。這時，因?yàn)樗度肓怂囊庵?，并且看到她的意志沒有得到相應(yīng)的回報(bào)，但同時她多少又相信你的許諾是真心的，于是她會加大自己投入的力度，以換取你兌現(xiàn)承諾。然而，這樣壹來，雙方的投入進(jìn)壹步失衡，她的心里進(jìn)壹步有更多的不甘，于是她繼續(xù)加大投入的力度……這最終成了她的壹個惡性循環(huán)，她投入越來越多，但總不能獲得意志的勝利，于是她越來越不甘心。

不僅男子會玩這樣的游戲，女性壹樣也會玩這樣的游戲。在我收到的許許多多讀者來信中，都可以看到，這些苦惱的人不知不覺中陷入了對方精心鋪設(shè)的陷阱。表面上，他們要求的是不甘心，是要求對方兌現(xiàn)曾經(jīng)的承諾。實(shí)際上，他們所渴求的是意志的勝利。

也正是因?yàn)檫@壹點(diǎn)，才有許多人在愛情中有意無意地制造迷局，盡管已無比渴望和對方到壹起了，但仍然刻意矜持，刻意保持著距離，因?yàn)樗麄冎?，“得不到的才是最好的”，這的確常常是壹個真理。

這種意志的勾引，并不僅僅限于愛情，在其他領(lǐng)域也很常見。

有壹個笑話說，兩個乞丐打賭，乞丐a對乞丐b說，他能贏得路過的壹個貴婦人的親吻，乞丐b不信，于是立下賭注。最終，乞丐a贏了，他用的辦法很簡單，就是先求那個貴婦人幫他壹個小忙，然后再幫壹個大壹點(diǎn)的忙……這樣壹點(diǎn)壹點(diǎn)的升級，最后，他順利地求得了貴婦人的壹個吻。

乞丐a對貴婦人所玩的，也是意志的勾引的游戲。當(dāng)貴婦人答應(yīng)了他最開始的微不足道的忙時，她就對這個乞丐投入了意志。由此，她也開始看到自己的意志有壹個結(jié)果，而乞丐a借此逐漸升級自己的要求，最終得逞。

這也是政客們常玩的游戲。美國政客克里斯·馬修斯在著作《硬球》中寫道，讓選民記住自己的絕招并不是幫助選民，而是求選民“幫我壹個忙”。馬修斯寫道，人性是自我中心的，如果壹個人感覺，他欠了你的，他會傾向于忘記你。相反，如果你欠了他的，那么他會壹直記住你。

這同樣是意志的勾引的游戲。在選舉中，這壹點(diǎn)極其重要，壹旦壹個選民對壹個候選人投注了自己的意志，不管這個意志多么輕，他仍會渴望見到自己意志的勝利，于是接下來會繼續(xù)支持這個候選人，直到看到他的勝利。從這壹角度而言，這個候選人的勝利，被這個選民當(dāng)作了自己意志的勝利。

戀愛中的失落，未必是愛的遺憾，而可能是意志的挫敗。

警惕“愿望的接力”

《再劫面包店》中，本來，“我”的意志是搶劫面包，如果成功了，就是“我”的意志的勝利。然而，面包店的老板用瓦格納的音樂做個交換，就將“我”的意志給抹去了，變成了他的意志。意志的較量可能是人際關(guān)系中最普遍的現(xiàn)象。并且，關(guān)系越親密，這種較量可能越常見。于是，最親密的關(guān)系不僅最可能是溫暖的港灣，也最可能是相互的地獄。

在家庭中，我們最容易見到意志的強(qiáng)加，上壹代人沒實(shí)現(xiàn)的愿望，強(qiáng)加到了下壹代人的身上。這可以被稱為“愿望的接力”。但是，與接力賽不同的是，下壹代人的生命意志被嚴(yán)重壓制了。

美國心理學(xué)家弗蘭克曾對我講過這樣壹個真實(shí)的故事：

美國男子斯科特，從最好的法律院校以最優(yōu)異的成績畢業(yè)。但拿到學(xué)位的當(dāng)天，他乘飛機(jī)去了西班牙，從此再也沒有回過家。父親夢想他做律師，但他以極端的方式羞辱父親——在西班牙壹個島上以販賣毒品為生。

這種羞辱，其實(shí)是斯科特試圖對父親的意志說“不”。原來，斯考特根本不想學(xué)法律，是父親逼他學(xué)的，父親將自己的意志強(qiáng)加在了斯科特的頭上。

不過，父親為什么這么做呢?原來，他不過是通過兒子在完成自己未被實(shí)現(xiàn)的愿望。成為壹名律師，是斯科特的父親的夢想，但遭到了斯科特的祖父的強(qiáng)烈反對，斯科特的祖父強(qiáng)行要求斯科特的父親接手了家族的生意。于是，斯科特父親的意志失敗了，他的愿望被壓制了，最終，他試圖通過兒子來實(shí)現(xiàn)自己未被實(shí)現(xiàn)的愿望。

小時候，斯科特不能對抗父親的意志。但長大后，他有了自己的力量，開始肆意表達(dá)自己的意志。父親想讓他成為律師，結(jié)果他成為了壹個犯罪分子。父親不讓他養(yǎng)小動物小植物，因?yàn)楦赣H認(rèn)為這是“娘娘腔的愛好”，而他現(xiàn)在在家里陽臺上種滿了植物，還養(yǎng)著7只寵物龜，他還在打造壹艘船，夢想環(huán)游世界。

許多家長不明白，自己從來都是教導(dǎo)小孩做壹個守規(guī)矩的好人，但為什么小孩最后變成壹個“壞蛋”。那么，斯科特這樣的故事就是答案。

在我的博客(blog.sina/wuzii)上，壹個網(wǎng)友表達(dá)了同樣的心理，她寫道：“小時候，老媽總是不給我吃甜筒，長大后，我吃雪糕就獨(dú)愛甜筒，不明所以的執(zhí)著，也是這個道理吧?”

所謂的兒童多動癥，也可以從這壹點(diǎn)上找到部分原因。我所了解的壹些兒童多動癥的案例，他們無壹例外都在家中受到了太多的限制，這個不能做，那個也不能做，壹切都要聽大人的。結(jié)果，他們的意志受到了極大限制，他們內(nèi)心中有無數(shù)未被實(shí)現(xiàn)的愿望。也就是說，他們遭受了無數(shù)的大大小小的詛咒。他們的多動癥，其實(shí)只是在表達(dá)這無數(shù)被壓制的愿望而已。

解決之道：承認(rèn)失去，學(xué)會哀傷

我們渴望成為自己，這是最大的生命動力。同時，我們又渴望關(guān)系，這幾乎是同等重要的生命動力。

然而，關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，壹方面給了我們極大的幸福和快樂，另壹方面也是關(guān)系雙方的意志的較量，從而會給我們留下許多未被實(shí)現(xiàn)的愿望。

那么，我們該怎么辦，難道只有聽?wèi){這些魔咒的詛咒嗎?譬如，小時候沒有玩耍過，大了就必須得放肆壹回?以前沒有得到壹個戀人，以后必須想盡壹切辦法得到他(她)?第壹次搶劫面包店沒有成功，被老板“戲?！绷耍捅仨氃俳倜姘?

當(dāng)然不是，其實(shí)還有壹個簡單直接的化解辦法——接受失去、學(xué)會哀傷。所謂接受失去，就是直面事實(shí)，承認(rèn)有壹些東西的確已經(jīng)失去了，這是不可逆轉(zhuǎn)的事實(shí)。當(dāng)做這個工作時，我們勢必會產(chǎn)生哀傷。所接受的失去越大，所產(chǎn)生的哀傷就越重。

以前，我在我的《心靈的柒種兵器》壹書中提到過壹點(diǎn)：哀傷，是完結(jié)的力量，是幫助我們告別悲劇的幾乎唯壹途徑。

學(xué)會哀傷，也許是最重要的人生智慧之壹。只有學(xué)會哀傷、懂得放棄，我們才會從無數(shù)大大小小的魔咒中解脫出來。

哀傷，是精神分析學(xué)派的心理醫(yī)生做心理治療時壹個核心的工作，敏銳的心理醫(yī)生隨時會發(fā)現(xiàn)，來訪者的許多問題，都是因?yàn)闆]有接受失去并學(xué)會哀傷。

譬如，假若我在讀大學(xué)時接受了心理治療。那么，我就會在心理醫(yī)生的幫助下說出這樣的話：“是的，童年時做小大人，沒怎么玩過，這是壹個很不快樂的事，是令我非常非常難過的事情。以前，我不愿意承認(rèn)這壹點(diǎn)?，F(xiàn)在，我承認(rèn)它是個事實(shí)，是個不可逆轉(zhuǎn)的事實(shí)，承認(rèn)在這壹點(diǎn)上，我的童年的確并不快樂?！?/p>

理性地說這句話沒有意義的，但假若我說這句話時，帶著強(qiáng)烈的悲傷，甚至淚如雨下。那么，隨著這個哀傷的表達(dá)，我也就做了壹個結(jié)束的工作，即結(jié)束了我心中的那個魔咒——“不行!我壹定要好好玩耍!我壹定要把失去的給彌補(bǔ)過來!”

如果蓋茨比接受了已經(jīng)失去戴西的事實(shí)，并為此深深地哀傷，他就可以不必再次沉溺于對戴西的迷戀了。

如果斯科特接受了事實(shí)，并為此深深地哀傷，他就可以不必壹輩子生活在對父親的叛逆中。

如果你曾有相對悲慘的往事，那么，請承認(rèn)它并為它哀傷。這幾乎是告別悲慘往事的唯壹途徑。

相反，假若你心有不甘，拒絕承認(rèn)自己的不幸，拒絕承認(rèn)失敗或失去，拒絕哀傷，甚至還強(qiáng)裝笑臉。那么，不管你看似多么成功和快樂，你其實(shí)仍是在繼續(xù)遭受它的詛咒。