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情人節(jié)眾生相：如何跳出“逢戀必作”的小學(xué)生心理測試題坑？

更新日期：2021-09-06 11:06:25　　來源：www.dealzgarage235.com

導(dǎo)讀大家好，我是胖達醬。相信大家看過了我上壹期和大家講“萬年單身狗”的故事。這壹期，胖達醬將為大家講述“作死戀人”的故事。作死戀人：指的是自身存在壹些隱藏的戀愛作死技能，在親密關(guān)系中經(jīng)常做出各種“作死”的行為和要求來考驗另壹半的愛...

大家好，我是胖達醬。相信大家看過了我上壹期和大家講“萬年單身狗”的故事。這壹期，胖達醬將為大家講述“作死戀人”的故事。

作死戀人：指的是自身存在壹些隱藏的戀愛作死技能，在親密關(guān)系中經(jīng)常做出各種“作死”的行為和要求來考驗另壹半的愛和忠誠的壹群人。在他們身上常見的作死技能有：敏感、懷疑、強迫、無理要求等等。作死戀人們通常沒有意識到隱藏的這些技能的存在，在戀愛中慢慢地消耗對方的愛，嚴重的會導(dǎo)致親密關(guān)系的破裂。

來自咨詢師meiya的文章，作者描述壹個“作死戀人”是如何反復(fù)陷入被出軌的漩渦中，以及其背后的心理狀態(tài)。

在心理咨詢中，會遇到這樣壹類女性來訪者，她的第壹任男友出軌了，出軌的對象可能還是她的女同學(xué)、女同事，第貳任男朋友也背叛了她，變了心，愛上了其他的女人，第叁任即現(xiàn)在的男朋友或是丈夫又在手機上和其他女人玩曖昧，正大步走在出軌的這條路上。在她的親密關(guān)系中，她總是會遇見背叛她、欺騙她的男人。

也許很多人會說，這樣的女人真是命不好，總是遇到管不住自己下半身的出軌男呢！

但我并不這么認為，和這類女性進行壹兩次咨詢，對她們在親密關(guān)系中的互動模式有了更多的了解后，我覺得如果我不是壹名心理咨詢師，而是她的男朋友或者老公，我也非出軌不可，我不出軌簡直對不起她對我的懷疑。

為什么這么說呢？

她與這些男人最初是自由戀愛，因彼此吸引而在壹起，剛開始他們是幸福甜蜜的壹對戀人，男人對她很好，關(guān)心她，愛護她，對她也很忠誠，但是隨著關(guān)系的深入，他們之間的相處方式慢慢發(fā)生了變化。女人開始沒事就查看男人的手機，趁著男人睡著、洗澡或者其他不注意的時候，看他的微信聊天記錄，看他的朋友圈，看他的qq聊天記錄，在他的微博留言上看他與哪個女人互動比較頻繁和親密。如果男人很嚴肅地告訴她，不喜歡她查自己的手機，覺得這是自己隱私的壹部分。女人會說，你不讓我看，就是心里有鬼。男人百口莫辯，為了證明自己的清白，只好讓女人繼續(xù)查看自己的手機，但其實心里不滿不舒服的感受正在慢慢累積。

在查手機的過程中，只要找到壹丁點蛛絲馬跡，讓她稍微感覺自己的男人和其他的女人有些不正常的親密，她就會質(zhì)問男人，你和這個女人怎么回事??？男人當然會解釋：沒什么啊，就是壹普通朋友或網(wǎng)友。但是無論男人怎么解釋，她的心里就是不相信他們什么事情都沒有，她開始覺得男人已經(jīng)不愛自己，要離開自己了，或者對其他女人有了心動的感覺了。

當男人不在她身邊時，她給他打電話，如果他沒有接到，或者發(fā)短信他沒有秒回，她又開始各種疑神疑鬼，腦補男人已經(jīng)不愛自己，要離開自己的畫面。

后來，某壹次男人和朋友壹起聚餐喝酒，說好10點回來，結(jié)果11點才回來了，女人對此很生氣，不停地問他，和誰壹起聚餐？在哪里聚餐？說好10點回來，為什么11點才回來？為什么晚了壹個小時？為什么要騙自己？男人又解釋了壹大通，女人還是不相信。為了讓女朋友高興，男人第貳天還買了禮物，沒想到女朋友又開始懷疑：你是不是做了什么對不起我的事情了？男人這時心里覺得好累，好麻煩。

后來當男人再跟同事、朋友壹起吃火鍋、打麻將或者k歌什么的，為了讓自己少壹些麻煩就不告訴女人，甚至騙女人說自己在公司加班，可惜女人是個偵探，騙局很快就被女人識破了。女人對男人的不信任感就更加嚴重了，不信任感、不安全感、焦慮、像滾雪球壹樣越滾越大，女人天天和男人鬧，和男人“作”。兩個人經(jīng)常為類似的事情吵得不可開交，身心疲憊。懷疑、謊言、追蹤與反追蹤、偵查與反偵查、爭吵、憤怒、不滿、怨恨、受傷等情緒都在關(guān)系中出現(xiàn)了。

緊接著男人出軌了，和其他女人上了床，或者告訴女人自己愛上了其他的女人。女人情緒崩潰了，同時還有真相大白的快感：原來他就是壹個靠不住的渣男，原來他對我不好就是因為他早喜歡上別人了。最終，兩個人關(guān)系破裂，慘烈分手。

我有壹個來訪者，交往過叁個男朋友，叁個男朋友都背叛了她，與每壹個對象戀愛、爭吵、分手的過程都如出壹轍，像前文描述的那樣。她的第叁個男朋友出軌之后，和她談了壹次，說自己其實壹點都不喜歡單位里的那個女同事，只是因為她對他的不信任感將他越推越遠，每次和她吵架之后，他的情緒都很低落，這時這個女同事總是對他噓寒問暖，壹時沖動之下才和女同事滾了床單。她的回應(yīng)卻是：你個不負責(zé)任的渣男，自己做錯了還有理了，還想推卸責(zé)任，把問題推到我的身上。

這個男人出軌是不對的，他需要為自己的錯誤行為負責(zé)，從道德上講，他應(yīng)該被譴責(zé)，但在心理上，這個女人也應(yīng)該承擔起壹半男朋友出軌的責(zé)任。我能夠理解她在情感中被背叛被傷害的憤怒與痛苦，但是她確實需要為自己的親密關(guān)系出問題付很大責(zé)任。男人出軌，的確有性的因素，但是更多的時候還是親密關(guān)系出了問題，男人在親密關(guān)系中被信任、被尊重、渴望自由、理解的心理需要沒有得到滿足。

當壹個異性戀的女性內(nèi)心的信念是：男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會來傷害和拋棄我。我敢肯定，她和男人談戀愛，男人最終壹定會背叛或者拋棄她。大家可以想象壹下，如果你為自己構(gòu)建了壹個男人不值得信任的世界，但是你又在和壹個男人談戀愛的話，你會怎樣？你是不是看男人做什么都像在騙你？你是不是每天需要對男人壹跟貳查叁套話，以確保自己能識破他的騙局？當男人撒了壹個很小的謊，你會不停地放大，然后驗證自己的想法：看吧，我說，男人不值得信任吧！你反復(fù)強化這個信念，不停地證明自己構(gòu)建的世界就是那樣。時間壹長，男人終于被整傻了，覺得自己出不出軌都是壹樣的，反正我不出軌也會被你說成出軌，我不出軌簡直對不起你對我的懷疑，為了配合你，幫助你心想事成，我還是出軌壹下吧！

這就是所謂的“自我實現(xiàn)的預(yù)言”，也是親密關(guān)系中的投射性認同游戲，你把自己內(nèi)在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的壹個約定……時間壹長，你成功的讓你的伴侶認同了你，于是他就出軌了，成了壹個不值得信任的男人。

說實話，這類在親密關(guān)系中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認識不到自己身上的問題，她的親密關(guān)系永遠都好不了，人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環(huán)。

那是什么導(dǎo)致我們在親密關(guān)系中缺乏安全感呢？

壹、社會大環(huán)境讓我們沒有安全感。

在我們的身邊小叁、出軌、婚外情等現(xiàn)象越來越多見，離婚率逐年攀升，很多看起來恩愛的明星夫妻也頻頻爆出出軌的消息，讓我們對愛情，對親密關(guān)系失去信心，再也不相信愛情了。

貳、我們在最初的親密關(guān)系中遭受了情感創(chuàng)傷。

有的女性初戀時，愛得很真很深，卻遭到男性的欺騙、背叛，甚至身體上的傷害和虐待，比如被毆打、被騙走自己辛苦賺來的所有錢，情感上遭受了重大的創(chuàng)傷。于是，再也不相信男人，不相信愛情。只有這份情感創(chuàng)傷獲得療愈，安全感才能重新建立起來。

叁、我們沒有遇到壹個給我們安全感的男人。

他必須像壹個非常好的心理咨詢師，而且24小時都會在你身邊，努力告訴你，我絕對不會背叛你，我絕對不會離開你，我是絕對安全的，我給你無限的保證，就算你非常煩人，我還是對你非常有耐心，照樣對你死心塌地，不離不棄。當然這樣的男人其實非常難找，即便是心理咨詢師，也還需要按小時收費。

肆、女性習(xí)慣性地將自己放在壹個弱者的位置上，將男人放在壹個強者的位置上，讓男人為自己的安全感負責(zé)。

我是壹個女人，我是需要保護的，我是需要男人讓我依靠的，男人應(yīng)該為我的壹切負責(zé)，為我的安全感負責(zé)，為我的快樂、幸福負責(zé)。當女人這樣想的時候，女人在親密關(guān)系中感到不安全感就是必然的，因為你的安全感是放在男人身上的，而不是抓在自己手上的。當壹個男人不受你控制時，你就沒有安全感了。你的安全感都取決于他會不會在微信上勾搭其他的女人，你說這樣你怎么可能有安全感呢？

伍、我們自卑，對自己缺乏信心。

我們不相信自己有能力有魅力將這個男人留在自己身邊，我們不相信在這個充滿競爭和誘惑的社會里，我們和其他女性比起來有贏的可能性，我們也不相信，這個男人離開我們之后，我們還會有其他更多更好的男人來愛我們，我們更不相信女人壹個人可以將自己的生活過得很精彩很幸福，所以我們害怕男人離開我們。

陸、父母之間的親密關(guān)系出了問題。

在我們成長的過程中，如果父母之間發(fā)生家暴、外遇、永無止境的謾罵和爭吵等情況，長期讓家庭的氛圍缺少安全和快樂的感覺，我們不相信有男人和女人在壹起能夠幸福和諧的相處。尤其是當我們有壹個非常不負責(zé)任，又對我們情感忽略的父親時，要讓我們對男性建立起信任感也很不易。

柒、我們的內(nèi)心深處缺乏基本安全感。

我們對于人本身就是不信任的，我們對于這個世界也是不信任的，所以對于親密關(guān)系我們感到不安全，不信任。按照馬斯洛的需要層次理論，安全感是人類的基本需要，安全感的需要得到滿足了，我們才會派生出其他更高層次的需要。如果我們小時候安全感的需要沒有得到滿足，那我們的壹生都會執(zhí)著地追求安全感，除非我們自己有覺察，有認識，然后能夠改變和超越。

這幾大原因里，內(nèi)心深處缺乏基本的安全感，是很多女性在親密關(guān)系中缺乏安全感的根本原因。

我們的內(nèi)心存在著叁個基本假定：壹是對世界，貳是對人類，叁是對自己。這叁個假定基本可以看出我們壹個人人生的底色，是悲觀還是樂觀，是消極還是積極。有什么樣的假定，我們就會有什么樣的內(nèi)心感受。如果我們假定世界是安全，美好的，人類是友善，值得信任的，自己是可愛的，有價值的，值得被人愛的，我們內(nèi)心就比較安全、平和，積極、樂觀的情緒就會比較多，也更愿意探索外面的世界，有更多更豐富的體驗。反之，我們則感覺不安全、焦慮，消極、負面情緒較多，容易封閉自己，也不愿意更多地探索外面的世界。

那是什么造成這叁個基本假定的不同呢？

無論是弗洛伊德、霍妮還是埃里克森的人格發(fā)展理論都強調(diào)小孩2歲前是形成安全感的重要時期。埃里克森認為個體在這個時期是基本信任vs基本不信任的階段。在個體剛出生的壹年中，十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常幼兒的主要照看者是母親。如果在這壹時期母親能夠恰到好處地滿足幼兒的需要，他餓了有人喂吃的，尿濕了有人換尿布，心情不好有人撫慰，讓幼兒感覺慈愛溫暖，自己有所依賴，不必擔心母親會離開自己，失去照顧，他就會形成基本信任感。這個信任感包括對自己和對別人的信任。反之，就會形成基本不信任感。

后來精神分析心理學(xué)家johnbowlby通過對母嬰關(guān)系的研究，提出著名依戀理論，把我們在嬰兒時期跟母親（或者主要撫養(yǎng)人）形成的依戀關(guān)系分為叁種：安全型、回避型和焦慮-矛盾型。心理學(xué)家后來發(fā)現(xiàn)依戀關(guān)系會直接影響到我們成人后的親密關(guān)系。安全型依戀的人在親密關(guān)系中最受歡迎并且也最幸福。

1987年學(xué)者辛迪?哈贊與菲利普·謝弗在《洛基山新聞報》（rockymountainnews）刊登壹則“感情測試”，邀請讀者從3個選項里選出最符合自己的壹項，每個選項對應(yīng)著壹種依戀風(fēng)格。這3個選項內(nèi)容如下：

a.我感覺自己容易與別人親近，也容易和別人互相依戀。我不擔心遭到伴侶的拋棄，也不會因為伴侶與我關(guān)系太過親密而感到緊張。

b.和別人親近會讓我感到不自在。我很難完全信任別人，也不愿依靠別人。如果別人和我太親近，我會緊張。我的戀人經(jīng)常想更接近我，這讓我不耐煩。

c.我喜歡親密的關(guān)系，可是別人似乎不太喜歡。我經(jīng)常擔心戀人不真心愛我，還擔心對方會甩掉我。我渴望完全融入戀人的生活，但是這種想法讓對方感到害怕。

基于測量的結(jié)果，學(xué)者們發(fā)現(xiàn)，成人類型的分布情況類似于嬰兒。在成人中，約56%認為自己是安全型（a）、約25%把自己描述為回避型（b）、另有約19%把自己描述為焦慮-矛盾型（c）。

小時候我們與父母的關(guān)系模型會影響我們的親密關(guān)系。如果從母嬰關(guān)系以及依戀理論這個角度講，在親密關(guān)系中特別沒有安全感的女性，在她們小的時候往往很缺愛，沒有得到母親（或者主要撫養(yǎng)人）足夠多的關(guān)注與愛護。在心理咨詢的過程中，和這類女性來訪者工作，當問到小時候和媽媽的關(guān)系時，我記得很清楚的是壹個來訪者告訴我，她媽媽平常工作很忙，除了上班，每天還要做很多家務(wù)，每天中午回到家，給剛出生叁個月的她喂完奶就又回單位了，離開時怕小孩從床上摔下來，會用兩個枕頭夾著她的身體兩側(cè)。她壹歲不到就被父母送到所在單位的保育院里了，貳叁十個小孩，只有兩個保育員照顧。當然這些都是她的父母告訴她的。通過這些描述，可想而知，在她嬰幼兒時期得到的照料和關(guān)愛是非常不充分的。

在缺愛，沒有給到足夠安全感的環(huán)境中長大的女孩，如果她足夠幸運，她會是安全型的依戀類型，不夠幸運就會是回避型和焦慮-矛盾型。焦慮-矛盾型的女性對于親密關(guān)系非?？释怯址浅＝箲]不安，擔心另壹半會離開或拋棄自己，內(nèi)心世界很痛苦。而她們又很容易吸引到回避型的異性伴侶，結(jié)果壹個追著要親密，壹個逃著回避親密，兩個人相互吸引又矛盾多多。

我們能夠改變我們的依戀類型嗎？從不安全型變?yōu)榘踩蛦幔看鸢甘强隙ǖ?，但是要掙得這份安全感非常不容易，要么你找到壹個依戀類型是安全型又非常愛你的男朋友，他能夠承受你所有的不安全感，你的使勁各種“作”，然后在他的長年累月的安全呵護下，你慢慢獲得改變；要么你通常專業(yè)的心理咨詢師的幫助，進行長期的心理咨詢，在壹起努力工作壹年甚至數(shù)年，讓咨詢師在心理上把你再養(yǎng)壹遍，重新建立起你內(nèi)心的安全感。

壹個好的母嬰關(guān)系是心理健康的基礎(chǔ)，在我們的現(xiàn)實生活，媽媽們非常不容易，有的媽媽不僅要養(yǎng)育小孩，要工作，還要做很多家務(wù)，出個門沒有地方喂奶，被人看見了還會遭遇冷嘲熱諷。因此，為了更多小孩的人生幸福，希望家庭和社會給媽媽們更多的關(guān)愛和支持，幫助她們更好地養(yǎng)育小孩。

如果你是壹名“作死戀人”，內(nèi)心沒有安全感，為了自己人生的幸福，也為了以后小孩的健康快樂，可以從自己開始，從現(xiàn)在開始，去認識和發(fā)現(xiàn)自己，然后慢慢改變自己內(nèi)在的模式，做壹個內(nèi)在安全，外在幸福的人。

討論與提問

壹、話題討論

如果你自己和另壹半也有作死技能，經(jīng)歷過自己作死或被作的經(jīng)歷，可以分享你的經(jīng)歷，表達你對“作死戀人”的看法和感受。

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