想不想，在冉娟堅持自我的基礎(chǔ)上不斷改變？

joyliu丨壹心理專欄作者

上壹次跟大家聊到僵化的自我這個問題。最終我們所說的成長，可能是不斷構(gòu)建新的自我，不斷把自己構(gòu)建成我們想成為的那個人。

但同時我們也知道，好像這樣的構(gòu)建也不是憑空的，我們需要壹個穩(wěn)固的自我來給我們足夠的安全感，壹種“我知道自己是誰”的安全感。所以今天joy想邀請你壹起參與這個探索，我們壹起探索壹下到底該如何在穩(wěn)固和靈活的自我之間尋找壹個平衡。

“愛的就是你”

我們要從壹個令人深省的故事開始。

這個故事來自壹部最近我看的電影，叫“愛的就是你”（theoneilove）。對于還沒有看這部電影的朋友們表示歉意，下面會有劇透。

ethan和sophie結(jié)婚多年，從開始的你儂我儂變成了現(xiàn)在的壹張口就爭吵，于是在他們的婚姻咨詢師的建議下，來到壹處神秘小屋度假。咨詢師告訴他們說：所有去過的夫妻關(guān)系都神奇的變得很好。

電影的有趣之處就在于，這對夫婦來到度假小屋，卻意外的發(fā)現(xiàn)另壹對跟他們長得壹摸壹樣，像是從另壹個平行宇宙穿越過來的夫妻。但他們不是壹起跟另外兩個人相遇的。sophie首先在壹個guesthouse遇到了另壹個“ethan”，壹個跟她丈夫長得壹模壹樣，只是沒有戴丈夫常戴的眼鏡，發(fā)型比丈夫稍微隨意壹些。但他們的區(qū)別好像還不止這些，sophie在第壹次遇見他時，以為是自己的丈夫，此時的丈夫好像沒有了往日的防御和壹張口就要開始講道理的氣勢，甚至溫柔的跟她擁抱說笑，于是那個晚上她跟這位ethan做愛了。

可怕的是她從guesthouse出來后，來到他們本來住的房間時，訝異的發(fā)現(xiàn)丈夫在躺在沙發(fā)上睡覺。當(dāng)她羞答答的說昨晚跟他度過的很愉快時，他完全不知所云。后來ethan也在這間神秘的guesthouse中發(fā)現(xiàn)了另壹個sophie，這個sophie跟他的妻子長的如出壹轍，不過好像也有細微的差別。

sophie在電影中逐漸愛上了另壹個“ethan”。這個跟自己丈夫長相壹模壹樣，知道丈夫所知道的所有事情，但又好像跟丈夫有些不壹樣的人。在電影中我們慢慢發(fā)現(xiàn)，原來sophie和ethan的感情剛剛經(jīng)歷了壹場風(fēng)波：ethan出了軌，但始終沒有好好跟sophie聊過這件事情，而sophie貌似也沒有把自己的感受告訴給他。

最有諷刺意味的場景，我覺得是下面的這壹幕：

sophie突然問這個她面前的另壹個“ethan”說：“你為什么背叛我呢？”她趕緊看了看對面的“ethan”，然后補充道：“我知道這也許不是你想回答的，也許…”她話還沒有說完，ethan便打斷她說：“不，我想回答你為什么。我覺得我沒有任何借口。那個時候我沒有安全感，我們的關(guān)系在變得疏遠，我并沒有選擇好好跟你溝通，而是逃跑并且做了壹個非常糟糕的決定。”

sophie的眼里含著淚光，點頭說到：“好，我知道?！?/p>

“ethan”再壹次打斷她說：“不，讓我說完。我沒有任何背叛你的借口。你有全世界的理由拋棄我，但是你沒有，你壹直契而不舍。你還跟我壹起去尋求那個愚蠢的咨詢師的幫助，即使你不愿意去，你還是壹直堅持去了，而且你試著跟我和解，但我當(dāng)時卻非常的自我防御，我想向你道歉。并且我想感謝你為我們兩個人所做的努力，相信我，我想緊握最大的努力去跟你和解，跟你在壹起，好嗎？”

聽完“ethan”的這席話，sophie眼睛里閃爍著幾乎滿溢的愛，然后跟他擁吻在壹起......

在穩(wěn)固和靈活之間尋找平衡

我想這就是sophie會愛上這個“假”ethan的原因，因為那個“你為什么背叛我？”的問題，真ethan永遠都在逃避，他永遠都不愿意說出那句“我覺得我沒有任何借口，我做了最糟糕的選擇。”

我想最終讓這對夫妻的愛情“死亡”的，是他們各自僵化的自我。當(dāng)然電影導(dǎo)演的高明之處在于，他讓所有的沖突最后集中在了壹起：接近電影結(jié)尾的部分，真ethan跟sophie表白，門外假ethan正用盡全力想要破門而入。真ethan看著sophie說道：“我知道我做的不夠好，而且我們關(guān)系的問題中我要承擔(dān)主要的責(zé)任，我知道我不如那個假ethan風(fēng)趣，幽默，口才好，但是我是你的丈夫，你是我的妻子，我們不完美，可是我不想放棄我們，你能再給我壹次機會嗎？”

可惜好像這壹切來的都有些遲，在電影的最后，在壹片混亂中，ethan看著壹模壹樣的兩個sophie，拉起了假sophie的手，以為他牽著自己的妻子，離開了那個詭異的度假小屋……他永遠的失去了sophie，而且是自己的選擇。

我想起了我聽到的另壹個故事。我的來訪者說她要變得更強大，我問她原因是什么，她說因為覺得自己現(xiàn)在太依賴自己的丈夫，自己的情感太被丈夫的行為左右了。后來我才發(fā)現(xiàn)原來她的丈夫在前幾個月出軌，雖然現(xiàn)在好像丈夫已經(jīng)跟出軌對象斷絕了往來，丈夫卻始終也不肯承認他之前的行為，他壹直解釋說：“我跟她交往過密都是因為工作，我也是為了這個家庭?！?/p>

她說她并不是不能原諒丈夫的出軌，而是不能原諒丈夫不面對自己的行為?，F(xiàn)在每當(dāng)她鼓起勇氣要跟他探討當(dāng)時發(fā)生了什么時，他都會說：“事情都過去了，為什么還要說？”所以她感到這段婚姻好像沒有辦法真誠，他們現(xiàn)在表面的和氣背后，隱藏著她巨大的傷痛。

甚至在小叁的男朋友打來電話跟她說：“請你管教壹下你家老公，不要來勾引我的女朋友?！睍r，她都因為小孩和親人在家，不敢打電話給不在家的丈夫，自己壹個人流淚，壹個人承擔(dān)。她的僵化就在于，她壹直試圖用同壹種已經(jīng)無數(shù)次失敗的方式，去解決同壹個問題：讓自己變得更強大。

我跟她說：“你獨自承擔(dān)了這么多，那么誰又為你承擔(dān)呢？你不覺得自己已經(jīng)承擔(dān)了這么多，夠強大了嗎？為什么還要想辦法變的’更強大’呢？”

我甚至覺得她所說的“更強大”，是為了離婚或者說結(jié)束這段親密關(guān)系，而做出更好的準備。我想這就是僵化的自我的可怕性，讓她僵化的是，是她那個時候沒有勇氣去直面這個已經(jīng)貌合神離的婚姻，沒有勇氣告訴丈夫她的心灰意冷甚至心如死灰，沒有勇氣去告訴自己的丈夫：“現(xiàn)在我想直面自己原來的逃避，跟你討論你出軌那段時間我們之間到底發(fā)生了什么，而你的逃避，可能會是我們結(jié)婚的終點?！碑?dāng)然我并不是在譴責(zé)她，相反，我覺得她當(dāng)時能夠說出來尋求幫助，是極大的勇氣，而且我也并不覺得如果自己處于她的位置，能夠比她更勇敢地在丈夫面前表達自己。

而她丈夫的僵化，就在于他同樣無法面對自己對妻子的背叛，他寧愿壹直用謊言欺騙自己，寧愿永遠都不需要道歉，不需要面對他們關(guān)系中的問題。

最終兩個僵化的靈魂，只可能產(chǎn)生壹段僵化的婚姻。

那么我們到底要怎樣既擁有穩(wěn)固的自我，又能夠靈活的不斷成長？

穩(wěn)定是什么：到底什么構(gòu)成了最核心的“自我”？

我們不想要僵化，但我們好像也不想要靈活到失去自我。如果我們今天是朱麗葉，明天是林黛玉，后天又變成了伊麗莎白女王，也是壹件很嚇人的事情。因為我們會有巨大的恐懼感，我們會不知道自己到底是誰，我們會覺得沒有“根基”。所以首先我們先嘗試著探討壹下，到底什么是自我這個概念里最核心的東西，我們需要穩(wěn)固的那壹部分又到底是什么。

1.對自己真誠。

我想這是讓我們最有穩(wěn)固感的東西。

我慢慢發(fā)現(xiàn)，人是壹個多么瞬息萬變的物種：我們的情緒和想法在不停變化，我們的身體感受在變化，我們的思維模式在改變，我們的習(xí)慣在被建立和打破，我們的價值觀在演化，我們的身份認同也隨著年齡非常不同......

如果說人體的紅細胞每120天就完全更新壹次，那么我們的壹生當(dāng)中，這個“自我”也已不同的節(jié)奏被不斷更新著。我甚至覺得，現(xiàn)在的我，可能跟5年前的我，無論在外表還是內(nèi)心，都已經(jīng)判若兩人。于是我開始問自己壹個被討論了數(shù)百年的哲學(xué)問題：既然我已經(jīng)跟從前判若兩人，那么到底哪個是我？真正的我又是誰？

我們注定是壹種不斷演化，不斷自我實現(xiàn)，不斷流動變化的生物，這些變化我們無法阻止。不過可能有壹個東西，讓我們壹直有壹個穩(wěn)定的自我，那就是對自己真誠。

也許我們的價值觀會不斷變化，原來對我們很重要的東西，可能在某個人生階段突然變得沒那么重要，但當(dāng)我們承認自己“此刻”的內(nèi)心深處最真實的想法，感受，和價值時，當(dāng)我們此刻的自己真誠時，我們就是非常穩(wěn)固的。

舉個最簡單的例子。在親密關(guān)系中，經(jīng)常有人說：“我因為太愛他／她而失去了自我！”這里我們說的失去自我，可能就是為了討好對方而不斷的妥協(xié)，最后好像成了那個我們并不想成為的人。那么對自己真誠，就需要我們清晰的知道現(xiàn)在對自己最重要的東西是什么，并且去實現(xiàn)它，而不是因為對方希望我們變成什么樣子。

回到講給你的故事。

ethan之所以無法對妻子承認自己的出軌行為，也許是因為他也非常害怕。害怕如果他承認了，他在世人眼中就成為了壹個“壞丈夫”。誰愿意當(dāng)壹個“壞丈夫”呢？所以索性不承認，好像也會是壹個權(quán)宜之計？可惜他忘了，如果當(dāng)時對他來說最重要的是他和妻子的關(guān)系，而不是這個社會會怎么看他。這個時候如果他對自己真誠，可能他會早些說出最后的那壹席話，也許他們根本也就不需要去那個度假小屋挽救婚姻了。

當(dāng)然這件事情有兩個角度去看，如果ethan解釋他出軌行為的原因，是因為他想討好自己的妻子，那么可能他的內(nèi)心獨白是：我這么做都是為了你，這是我為你做的犧牲；而如果他解釋自己的行為，是因為對他來說跟自己的關(guān)系非常重要，而他明白只有真實的坦白，才有可能重新得到妻子的信任，他的內(nèi)心獨白就是另壹番模樣：我這么做，是因為我在守護對我非常重要的東西，那就是我和妻子的關(guān)系，所以我并沒有犧牲什么，只是在對自己真誠。

所以同壹個行為，可能從壹個動機會變成“失去自我”，而從另壹個動機的角度卻是在對自己真誠。

2.做“此刻”我們最想成為的自己

另壹個我想單獨拿出來討論的，是做此刻我們最想成為的自己，跟擁有穩(wěn)固的自我的關(guān)系。

其實它還是對自己真誠。不過此刻我們想成為的自己，也許并不是5年前我們想成為的自己，可能也不會是5年之后我們想成為的自己。但這些變化并不會影響我們，因為我們只需要做“此刻”我們最想成為的那個自己。

ricardosemler在壹個ted演講上談到，他的家族里很多人都是罹患癌癥去世的，他的祖父母和他的父母都曾經(jīng)是癌癥患者。所以他也經(jīng)常擔(dān)心自己哪壹天在醫(yī)生的辦公室里，會被告知：你的時間不多了。所以他索性就把每周壹和周肆定為自己的終結(jié)日（terminaldays）。他說，在這兩天，他就做那些，像是自己收到了醫(yī)生的化驗單之后，會做的事情。如果他壹直想成為壹個畫家，他就用這兩天的時間當(dāng)壹個畫家，不是下周，下個月，就是此刻。

也許那個我們想成為的自己，從小時候想成為的“居里夫人”，變成了后來的服裝設(shè)計師，又變成了現(xiàn)在的作家，而未來也不得而知。我們有的時候善變到會把自己嚇到，但這壹切，似乎都動搖不了我們內(nèi)心那個穩(wěn)定的自我，因為無論怎樣變，我們都在做著此刻我們最想成為的自己，這樣好像，就夠了。

我們要如何靈活：怎樣不斷構(gòu)建自我？

那么有了穩(wěn)定的自我之后，我們到底要如何靈活？我的督導(dǎo)老師曾經(jīng)說過壹句話，他說：限制壹個人潛力的，就是他／她的知識結(jié)構(gòu)單壹和角色單壹。那么我們就分別從知識結(jié)構(gòu)和角色這兩個角度，討論壹下如何成長，如何讓自我靈活起來。

1.換壹個視野看世界：打破原有的知識結(jié)構(gòu)

我是壹個看書狂，平均每壹個星期都要看上壹兩本書才覺得心安。但我也不斷發(fā)現(xiàn)看書的局限：如果我只停留在書本上，那么我所學(xué)的知識還是永遠停留在認知層面，無法變成我的直覺，最后可能就是“聽說過那么多道理，但還是過不好這壹生”。

還有就是書本上的知識如果不跟別人交流，就還是很難打破自己之前的理解方式。在讀書會上我就發(fā)現(xiàn)，原來對同壹個內(nèi)容的理解，每個人都是那么的不壹樣。也許每個人從自己的角度出發(fā)都是對的，但每個人都是局限的，所以所有的知識都需要拿出來被討論，被思考，被質(zhì)疑，被不同經(jīng)歷的人融合。

當(dāng)然大量的閱讀是壹個基礎(chǔ)，當(dāng)我們開始閱讀，開始不斷的跟作者對話時，我們的壹些認知就會發(fā)生變化。如果我們還可以把這樣的認知用來在現(xiàn)實生活中做大量的練習(xí)和實驗，我們就會逐漸把僅僅是停留在認知層面的理解，變成我們思考和行為的第壹直覺。

舉個例子，比如我們從書本中知道，如果不帶任何的預(yù)設(shè)和評判去跟另壹個人交流，我們會最真實的了解這個人，并且我們的溝通也會最順暢。但是我們在實際行為中還是不可避免的帶著我們的預(yù)設(shè)和評判，帶著我們的偏見和我們原有的框架。那么我們唯壹能做的，就是不斷在與別人溝通中嘗試，壹次次的看到并意識到自己對別人的預(yù)設(shè)和評判，看到我們在用自己的框架去要求別人，然后壹次次的把自己從這些框架中拉出來。

這個過程不會簡單，我們在開始的時候也會非常沮喪和掙扎，但最后通過不斷的練習(xí)，也許真的有壹天，我們幾乎可以立刻放下自己所有的預(yù)設(shè)，然后最真實的去跟在自己面前的另壹個人對話，它就變成了我們深入骨髓的直覺。

另外，我們不僅需要跟別人不斷交流，了解他們看問題的角度，而且最好是認識跟自己完全不同領(lǐng)域的人。我們很容易把跟自己想法和價值觀相近的人聚集在身邊，然后變得越來越無法理解跟我們不壹樣的人。

我壹直很喜歡英文（這個好像大家也都知道了），所以從前的思維和哲學(xué)系統(tǒng)，總是特別的西方。幸好我是個很好奇的人，慢慢我發(fā)現(xiàn)其實很多西方咨詢背后的哲學(xué)，尤其是后現(xiàn)代流派，都是來源于東方。于是從心理學(xué)到哲學(xué)，從西方到東方，我也慢慢在探索新的可能，而現(xiàn)在幾乎是每周，我都有種叁觀被壹次次顛覆并且重建的感覺。我想對我來說，最幸福的事情之壹，就是經(jīng)常被提醒道：天啊，原來人生還可以這么過！

2.讓自己變成壹個陌生人：打破原有的角色

你是不是太熟悉自己的思維和行為模式了？

你是不是跟太了解自己，是不是太知道自己的喜好？

那么現(xiàn)在，你可能要先變得不認識自己。

從前我們所有的信念，那些我們認為理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪@個世界運行的規(guī)則，現(xiàn)在可能就需要先被我們意識到，然后拿出來質(zhì)疑。那些我們給自己框架，那些我們在跟別人交往中給別人的框架，也需要被我們意識到，甚至被挑戰(zhàn)。

比如原來我會覺得壹個看重金錢回報，并且急著看到結(jié)果的人，是錯的。那么現(xiàn)在我需要意識到，我在作出這樣評判的時候，是不是用自己的框架（或者說價值觀）去要求別人，我的框架是什么？可能我對金錢的態(tài)度是：它是我做自己喜歡的事情產(chǎn)生的副產(chǎn)品而已，我不需要刻意去追求，而我對過程比結(jié)果更加看重，所以我并不急于求成，我甚至容許沒有結(jié)果。

那么接下來我可能需要問自己，我的框架來源于哪里？對方的觀點背后的框架是什么？他／她的框架又來源于哪里？

我可能會發(fā)現(xiàn)原來我對金錢的不看重，是因為我從小衣食無憂，而對方對金錢的看重，是因為他／她生長在壹個有經(jīng)濟困難的家庭，缺乏對于金錢的安全感。而我之所以看中過程而非結(jié)果，是因為我并不焦慮如果我失敗了會發(fā)生什么，也不焦慮結(jié)果來的早還是晚，因為我確定這個過程是我想要的，不管結(jié)果如何，我都會有自己想要的收獲。而這個結(jié)果也許對于對方來說，就是生死攸關(guān)的事情，再或者如果沒有結(jié)果，他／她會承擔(dān)很多周圍人給的壓力。

當(dāng)我們意識到自己的框架，意識到我們的框架對我們的影響，意識到別人的框架并且發(fā)現(xiàn)彼此框架在碰撞時的相互作用時，我們不再輕易的去評判別人，也不會簡單的把這個世界看作是非黑即白。

不斷陌生化自己，我們才有機會出走原來的僵化的自己，走到不同的可能性里看壹看。

回到我們最初講的兩個故事：如果ethan能夠走出自己的框架，看到自己不承認對妻子的背叛，其實是在摧毀他和妻子的關(guān)系，也許他就會跟她坦白自己出軌的原因，也許他就不會覺得說出那句“我沒有任何借口”是壹件“失去自我”的事情。

在關(guān)系里，我們經(jīng)常聲嘶力竭的對對方說：“臣妾做不到??！”

那么現(xiàn)在，也許你可以“陌生化”壹下自己這個僵化的角色，問問自己：是什么框架讓你做不到？你的框架又來自哪里？也許，當(dāng)你把自己已經(jīng)是為理所應(yīng)當(dāng)?shù)男袨楹退季S拿出來觀察時，會非常意外的發(fā)現(xiàn)，原來人生有很多其他的可能，你不是做不到，而是看不到自己能做到......