馬鞍山心理咨詢：在強忍著不哭。

從上一年八月份開端我就感覺到自己如同哪里不對了。或許之前也有過吧……想不起來也不想去想了。就大概是積累的負能量一會兒崩盤了吧。我自身是個很孤僻的人,從小就不合群的那種。出去旅行,他人開開心心,甭說我底子不愿意出去,強行拉出去了,我也感觸不到那些風(fēng)光。其時我哥哥置疑我是不是某些方面出了問題,提示我家人,我家人反過來開端嗆我,說我沒事找事。后往來不斷幫家里作業(yè),有一天我驚奇的發(fā)現(xiàn),平常很利索的作業(yè)(從小就做的作業(yè),十多年了吧),那天居然嚴重到連自己的手都抬不起來,像是生了銹,我清楚的記住,我那天心境糟糕到一天內(nèi)不可思議的想了四五次怎樣去死,底子找不到原因。身體方面的不正常也很明顯。比如說記憶變差了,還有必定不是由于缺乏營養(yǎng)導(dǎo)致的各種不穩(wěn)定……我自認自己還算是個聰明人,但是上一年八月份開端記憶真的是越來越糟……也由于記憶欠好導(dǎo)致自己學(xué)業(yè)出了很大問題,然后自己又是個臉皮薄的,惡性循環(huán)了……知道不能賴在家里當(dāng)米蟲但是我現(xiàn)在只能做到這件事。想過很屢次再這么苦楚下去的話爽性去死算了……只想感嘆自己是個膽小鬼,由于我連去死的勇氣都沒有。想過去找心理醫(yī)師,但是經(jīng)濟不獨立,家里也不或許容許我去找醫(yī)師(為了錢和體面)。我只能靠自己漸漸消化,用除了不應(yīng)碰的東西以外的各種方式麻木自己,比如說音樂,我從前為了鎮(zhèn)定自己的心境,一天聽它們12個小時以上,可現(xiàn)在連它們也沒用了……再這么下去我真的只能看到令人失望的未來,我只能強行讓自己變成沒心沒肺的癡人……我很怕,我還不能和任何人說,真的很苦楚。我也不知道這兒的醫(yī)師究竟怎樣,就算傾吐了恐怕也是沒什么用途,不過至少說出來還能好一點。