婚姻拯救機(jī)構(gòu)：感覺自己心理問題很多

不知道從哪里開端描繪,我是一個十分心情化的人!他人的一言一行都或許讓我哀痛或許憤恨!我也竭力的壓抑自己,讓自己看起來是一個溫順心愛的女孩兒!在許多同學(xué)眼里,我真的是這樣溫順仁慈的!我期望他人喜愛我,期望得到咱們重視,一起我又懼怕咱們過度重視我發(fā)現(xiàn)我其實不行優(yōu)異!乃至發(fā)一條朋友圈,沒有人談?wù)撐揖蜁霝槭裁?咱們最近是不是不喜愛我了,是不是我的朋友圈不行有意思,或許我發(fā)的太頻頻了!我對其他人都很有好,可是對家里人,對男朋友就脾氣特別浮躁,總是對他們發(fā)脾氣,說許多很刺耳的話,我知道自己不對,可是我總是不由得,我一種會把在外面的負(fù)面心情帶給家人的感覺!我從小是留守兒童,但我學(xué)習(xí)成果很好,咱們都夸我是明理的孩子,不讓大人操心,但我特別巴望爸爸媽媽在身邊,可我又特別內(nèi)向和自卑,會把全部的心情藏在心里,也不知道應(yīng)該怎樣與人交流!小時分我覺得自己不好看,他人都不是很喜愛我,所以我成果很好,我想經(jīng)過成果取得教師和同學(xué)的重視,但我很靈敏,教師的一個表情一句話都或許讓我傷心或高興好久!教師喜愛美麗女生不喜愛我讓我很不舒暢!我知道這是我極端自卑的體現(xiàn)!跟男朋友共處的時分,我會把自己幻想成一個十分關(guān)心善解人意的女盆友,我對他真的很好,總是把自己最好的都給他,但一起我又期望得到他相同多乃至更多的愛,會期望他依照我的要求成為一個更優(yōu)異的人,假如不,我就會對他發(fā)脾氣,跟他講道理,但他不是一個樂意交流的人,他總是喜愛在吵架的時分緘默沉靜,這讓我抓狂,所以咱們惡性循環(huán)。在一起四周年,雖然是異地,但我習(xí)慣了有一個人就算不聯(lián)絡(luò),也在那里,隨時能夠聯(lián)絡(luò),兩周前咱們分手了,他不再是一個能夠聯(lián)絡(luò)的人,我覺得好無助,乃至被他侮辱,我也想找他,由于我真的感覺自己極度缺少重視!大學(xué)曾經(jīng),我十分內(nèi)向,我想和同學(xué)渾然一體,可是我不知道怎樣和他們玩鬧在一起,所以我永遠(yuǎn)都是對他們笑,為他們做全部我能夠做到的事,所以咱們都很喜愛我,這讓我有許多很好很好的朋友!可是大學(xué)了,我想要自己改動,不僅僅是同學(xué)眼中的老好人,我期望自己能克服自卑心思,能活潑開朗,善談一些,但我如同真的不拿手,我不拿手談他人感興趣的論題,我盡力的想要成為一個善談的人,可終究變成了一個滔滔不絕的人!這不相同,一個讓人喜愛,一個讓人厭煩!一到晚上我就莫衷一是,感覺自己的國際是孤單的,我有許多特別特別好的朋友,我能夠和他們傾吐,可是我又憂慮我把負(fù)面心情帶給他們,他們會不喜愛我!我也覺得跟他們說完,對我起不到底子效果,由于終究我的心思問題只要我自己能處理!我不想分手,可是男友的體現(xiàn)很明顯他不愛我,可是他又自動聯(lián)絡(luò)我,又對我不冷不熱,我又想保護(hù)自己的自負(fù),又巴望他的愛!可是我知道他不會愛惜我!我真是一個對立的人,感覺自己好雜亂,不知道想怎樣樣!有時分想爽性制作個事故現(xiàn)場算了,由于不想被人知道我有心思問題是自殺的,憂慮他人瞧不起我,或許那些喜愛我的人不再喜愛我!最近很愁悶,感覺如同忽然全部人都不喜愛我了,我也開端不喜愛自己!心情很不安穩(wěn),還開端喜愛喃喃自語!我也不知道我在說什么,想表達(dá)什么!我或許僅僅想表達(dá),想要被了解被愛被重視,我到底是一個什么樣的人?說了這么多,忽然不知道自己到底是什么樣的,忽然不了解自己了