萊蕪心理咨詢中心：不明白別人怎么可以那么快樂

我從高一開端融不入團體,成果一開端全班前十。我覺得一年好長,由于每隔兩個星期我的心境就會迸發(fā)。一開端每天寫不了作業(yè),一看到作業(yè)就苦楚,晚修在發(fā)愣。很簡單困。平常一點小事,發(fā)作業(yè),收作業(yè),還他人東西,打掃衛(wèi)生我覺得很費事很難總是做欠好,他人厭棄我罵我我就更做欠好更傷心。很難長期會集注意力,腦海里總是在播放歌曲造作業(yè)的時分?？喑e郁起來,心臟很苦楚,胸口很痛。放假一天躺在床上發(fā)愣什么都不做?？喑较胪?是生理上想暈車相同有吐逆感。自殘,我用中性筆,圓規(guī)劃捅自己的手,大腿,扇自己巴掌用棍子打自己,掐自己脖子,覺得窒息很高興。在苦楚里我不覺得很痛,我覺得有一種高興,覺得自己總算從苦楚里解脫了。我幻想著漫畫里的人物安慰我,幻想他們當(dāng)我的哥哥姐姐父母,我有美好的家庭。一旦有人逼我去做什么,我會覺得手臂到腿都很麻很痛,沒有辦法會集注意力,覺得有重物壓在自己身上,很難呼吸。這些是我能想起來的作業(yè),其實許多作業(yè)我都想不起來,但是我便是知道這一年我很傷心。家庭方面,軟弱,我總覺得很不安,我一向覺得這個家哪天就會坍毀,我懼怕。奶奶傻坐著發(fā)愣,很郁悶。叔叔打堂妹不出去作業(yè),每天睡覺,并且中風(fēng)走不動路。爸爸和媽媽時不時吵架,看他們的臉就知道他們很累。媽媽在家勞累白叟兄弟,總是跟我說人啊要靠自己誰都靠不住。今后父母靠你養(yǎng)了。要多讀書否則像你叔叔相同。不要那樣,沒錢,家里沒錢。我覺得厭惡。家里每隔幾個月就會出事,我懼怕有一天家會碎掉。所以我對自己說,你要剛強啊,家里今后要靠你養(yǎng),父母撐不了多久。你要負(fù)起自己的職責(zé)。高二開端,我決議和他人好好共處,做了許多盡力,去了解他們的喜愛和他們說話,最終不能成為好朋友,只能算是比較熟。學(xué)習(xí)上更苦楚,沒有辦法會集注意力,思想不清楚,比之前笨很多,身體變差,堅持兩天除了吃飯都在學(xué)習(xí)會很累,要緩兩天身體才會舒暢點。之后變成兩個星期堅持認(rèn)真學(xué)習(xí)后身體必定撐不住,會一個星期很郁悶想入非非身體很虛。然后又不甘心持續(xù)堅持。但是在這期間,我仍是會呈現(xiàn)高一時分的癥狀,自殘,幻想有人安慰我陪我,自己撫摸自己的頭,拍自己的背安慰自己,苦楚到想吐逆。懼怕他人的主意,目光。心情很翻云覆雨,我或許不可思議高興了一陣,但是然后就會失落很長期。比之前有前進,但是仍是很郁悶,很苦楚。我知道是我的錯,是我心里不行強壯,周圍的人同學(xué)教師都說是你的錯,是你太弱,你看他人身處窘境都還能站起來,是你想太多,鉆牛角尖跳出來想就不相同了。我也覺得是這樣。但是又有人說,這是正常的,苦楚有時分會把人吞噬的,要學(xué)會寬恕自己。我附和,但是我又自責(zé)這不是給自己找托言的窩囊嗎,便是自己懶罷了。我現(xiàn)在最厭煩的是我想自殺,但是我不敢,我更厭煩這樣的自己,連自殺都不敢怕痛,便是造作扮郁悶癥罷了。救救我。