前任一直想挽回[分手之后想挽回前任的句子]

許多人跟我說

分手后最可怕的不是被拉黑，而是被“當(dāng)朋友”。

這種進(jìn)退維谷的形勢，不斷給你期望，又一次次讓你絕望！太殘忍了！還不如來個爽快！

可是真讓你扔掉，你又舍不得。

怎么辦呢？不急，咱們先來剖析一下，為什么一些人分手后，還要跟他人保持聯(lián)絡(luò)！

01、為什么有些人想分手，卻不肯“甩手”？

總是聽到一句話“分手后能做朋友的，便是沒愛過！”我覺得大錯特錯！不要小瞧了愛的力氣，也千萬別高看了愛的樸實。

愛情這東西，歷來就不是原封不動的，愛過又怎樣？不愛了又怎樣？愛和戀人聯(lián)絡(luò)本來便是兩個概念。相愛的人不必定在一同，在一同的人不必定相愛。這又能闡明什么呢？

何況人的情感需求會一向改動，換個思路，想跟你做朋友也是一種需求感。

那么對方要跟你做朋友，背面的情感需求是什么呢？無非是三種狀況：

1、“備胎式”陪同

有一類人，習(xí)氣在愛情頂用理性主導(dǎo)，在擇偶的時分更多的帶有審視的眼光。所以當(dāng)他感覺到你的價值和他不匹配的時分，他就會毫不猶豫地挑選分手。

但一同，他又想要享用被愛著，被重視的感覺。所以他持續(xù)跟你做朋友，由于他也怕，假如徹底失掉了你，他反而會感到不安和無助，所以他要跟你做朋友，圖的便是你的陪同和你對他的愛情。

可是在這個進(jìn)程中，許多人其實只看到了片面的價值，比較片面地去評判一個人是否合適自己。而忽視了一些客觀要素。

比方說，當(dāng)你總是無底線忍耐對方，巴結(jié)對方的時分，你的價值感在對方心里就會下降，對方就會忽視了你其他層面更高的價值。

這種狀況下，對方分手時往往不會把話說得太必定，往往會給自己留一點后路。

比起一個“咱們不合適”的定論，他更喜愛說“咱們先分隔一段時刻試試吧?！?/p>

而拯救對方也很簡略，樹立結(jié)構(gòu)感，提高價值感，恰當(dāng)?shù)臅r分，制作危機(jī)感，讓對方感觸到你的高價值。

2、躲避“心情職責(zé)”

還有一種狀況，存在的現(xiàn)象也比較遍及。往往倆人之間有愛情，但由于有一方總是不能很好的操控心情，給對方施加心情壓力，所以對方挑選逃離，但又不忍徹底斷聯(lián)。

這時分，“做朋友”，便是一種，既能夠陪在對方身邊，又不必承當(dāng)對方心情壓力的最佳挑選。往往喜愛宣泄心情的一方，總是對外界、對朋友很溫順，而對自己最密切的伴侶，肆無忌憚。所以對方就會不由得想，既然如此，那我也做你的朋友吧，做你的伴侶要承受的太多了。

這種狀況下，對方往往會在分手前屢次表明“你不要太心情化”或許“我太累了”。

而拯救對方也很簡略，持續(xù)地襯托舒適感+恰當(dāng)鎮(zhèn)壓，意圖是為了讓對方相信你提高了自己的心情操控才能，但假如不跟你復(fù)合，他也無法享用你的活躍心情和陪同。

3、“人物”成果滿意

關(guān)于在一一同刻不到一年，分手后還能夠大大方方做朋友的人來說。他不是不愛了，而是他覺得“愛錯了”，他想要批改這段聯(lián)絡(luò)。

他關(guān)于朋友聯(lián)絡(luò)和密切聯(lián)絡(luò)有自己的規(guī)范，在他的審視下，他以為“做朋友才是更合適互相的聯(lián)絡(luò)?！?/p>

這樣的人往往是長于反思自己，長于歸因，比較沉著一同比較自我的，他更關(guān)懷“跟你在一一同他的姿態(tài)，跟你在一同他能得到什么。”

然后得出一個定論：

“我更喜愛跟你做朋友時的自己！”“跟你做朋友更能讓我滿意?！?/p>

這種狀況下，對方往往會在分手的時分，對你進(jìn)行必定和認(rèn)同，乃至還會贊許你。然后你就稀里糊涂地承受了做朋友的約請，直到某一天發(fā)現(xiàn)，對方如同真的沒有復(fù)合的打算了。

想要拯救這種人，是最難的，由于他現(xiàn)已在跟你的共處細(xì)節(jié)里，找了許多論點來佐證他的主意。而你假如要讓他從頭承受你是合適愛情的設(shè)定，則需求很長時刻。在這場耐久的博弈中，你還不能強(qiáng)勢，不能頻頻輸出觀念，要讓對方自動感覺到“你其實更合適做伴侶?！?/p>

02、可怕的“心思預(yù)設(shè)”

不管是哪一種心態(tài)，我發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)想跟上一任做朋友的人，其實便是無法承受“失掉的價值?！?/p>

他們以為，做朋友，就代表我還沒有扔掉你，扔掉你。

我把對你的損傷降到了最低。

他們會有一種美妙的心思預(yù)設(shè)：“只需咱們不做情侶，就不會失掉互相了?！?

這句話就如同“我做這件事，你應(yīng)該了解我?！薄罢f了你也不會懂。”

心思預(yù)設(shè)，便是在他們做一件事的時分，根本就沒有想要去了解你的主意，而是早早地在心里預(yù)設(shè)好了結(jié)局：“做朋友會更合適咱們?！?/p>

這種心思預(yù)設(shè)的內(nèi)涵需求是：

“他人應(yīng)當(dāng)給予我想要的陪同”

“我并不必為此支付任何價值”

他們十共享用這種狀況，潛意識還會為這么“合算的生意”感到幸虧。而事實是，這樣不相等的支付和陪同，是無法一向進(jìn)行下去的。

那些所謂分手后能做朋友的人，大多數(shù)都不了了之，不再聯(lián)絡(luò)。也有少部分成功復(fù)合，但真實以朋友身份一向聯(lián)絡(luò)的，屈指可數(shù)。

這個社會上一切的聯(lián)絡(luò)其實都是以交流為條件的，而交流的中心便是“相等”，一旦聯(lián)絡(luò)失衡，咱們就會挑選自我防護(hù)（扔掉），或許把聯(lián)絡(luò)從頭拉到平衡狀況（復(fù)合）。

03、別再做這些事，會讓你們離復(fù)合越來越遠(yuǎn)！

*以朋友之名，行戀人之陪同

你想想，假如有一個人，不需求你進(jìn)行許諾和職責(zé)，就能滿意你的一切需求，那你還會想要爭奪他嗎？

不會。由于他現(xiàn)已滿意了你一切的中心需求。

在拯救中，把對方“作為朋友”往往僅僅咱們的一種迂回方針，為的便是讓對方跟咱們樹立相等友愛的交流，而不是真的把對方作為朋友?；蛟S一味地去巴結(jié)對方。

而且啊，當(dāng)被分手的一方樂意跟對方做朋友的時分，其實你倆的聯(lián)絡(luò)就現(xiàn)已不是朋友了（朋友之間需求相等），對方抓住了你想復(fù)合，想聯(lián)絡(luò)的心思，以朋友之名向你討取愛和重視，其實是很自私的行為！你若是一味慫恿，那這種循環(huán)就會一向下去。

當(dāng)然，不是讓你們不要做朋友，而是你得向他展現(xiàn)，朋友的邊界。比方談天不秒回，聊著聊著消失了，學(xué)會開對方的打趣，把日子重心轉(zhuǎn)移到自己身上。這才是真實的“朋友”啊。

*露出需求感，過火介意“成果”

拯救中，在對方清晰表明出復(fù)合意向之前，千萬，必定，不要跟對方自動提復(fù)合。也不要問對方關(guān)于你倆聯(lián)絡(luò)的事，愛情的事，私日子的事。

一旦你露出了需求感，基本上對方只會有兩個做法，一是忽視你，懼怕跟你在一同今后被操控的感覺，持續(xù)視若無睹。二是回絕你，然后老死不相往來。

露出需求感的進(jìn)程，便是給對方壓力的進(jìn)程。

本來對方只想享用一段被人介意的朋友聯(lián)絡(luò)，可是你必定要著重成果，破壞了進(jìn)程的美感。對方為了自己所謂的自在，只能再次回絕你。

*過于重視對方的感觸，忽視心里訴求

拯救中的一個大忌便是，過于介意對方而忽視自己。由于當(dāng)你過火介意對方給你的反應(yīng)時，你就會變得謹(jǐn)言慎行。這時分，對方一句話的口氣，標(biāo)點符號，你都會多想。生怕你給對方形成了一些影響和打擾。

這種心態(tài)是十分風(fēng)險的，由于你躲藏起了自己的訴求，但訴求仍然存在。這時分你的溫順、隱忍、容納、讓步，都會成為一種堆集。這種堆集到必定程度的時分，就會變成支付、獻(xiàn)身，然后巴望索求加倍的補(bǔ)償。

所以啊，當(dāng)對方的行為和語言對你形成不適的時分，不要一味地抑制心情，心情哪有這么簡略抑制！一切的抑制背面，都寫滿了價值！

能夠換種方法表達(dá)自己的感觸和不滿，比方對方故意躲避你的時分，你就能夠用開打趣的方法說：“你這人也太小氣了，你便是這么對你的好朋友的嗎？”

然后總結(jié)反思自己是否真的能讓步，假如不能，及時表達(dá)心情和底線。

04、朋友和戀人，真實的差異在哪？

心思學(xué)家戴維斯（Davis）表明，構(gòu)成友誼的情感，主要有8個元素：接收、信賴、了解、交互、歡喜、協(xié)助、尊重、自在。

而愛情，除了要包括以上一切元素之外，還有兩個必不行少的要素，便是熱情和許諾。

所以，戀人是晉級后的朋友，但一同與朋友又有中心實質(zhì)的差異。

當(dāng)咱們是朋友的時分，咱們能夠接收互相，開開心心腸享用當(dāng)下，可是當(dāng)咱們成為戀人，有了占有欲、有了許諾、有了一些所謂的職責(zé)之后，咱們才干進(jìn)行更為密切的事，一同規(guī)劃未來。

而分手后，能做朋友，但不能復(fù)合的。往往便是缺少了“熱情”和“許諾”，假如能把這兩種愛情補(bǔ)上，咱們就能夠打破朋友的邊界，往戀人聯(lián)絡(luò)更進(jìn)一步。

05、怎么打破朋友邊界？

*樹立信賴機(jī)制

為什么朋友比戀人的密切感和依靠感更低呢？由于沒有樹立起相等的信賴機(jī)制。對方?jīng)]有從心思上去承受你，去信賴你，所以只能停留在朋友層面。

那怎么讓對方信賴你呢？

A跟他說一些他不知道的小隱秘或許小心思

B引導(dǎo)他說一些他的隱秘或許心里的主意

當(dāng)然了，這個隱秘，最好是真實的，有重量的，不為人知的。那在對方感覺到“被信賴”的一同，就會感到安全和舒適，也會去向你表達(dá)信賴感。

這一招能敏捷拉近你們之間的間隔！可是牢記不要在共享隱秘的時分有訴苦、責(zé)備、宣泄心情等行為。假如是一件欠好的事，就盡量把原因歸結(jié)于外部。讓對方與你發(fā)生更多的共情。

*制作默契感

樹立默契感，也便是樹立方針一致性。讓對方感覺到你是他的同類，就會愈加信賴你依靠你。那么怎么樹立默契感呢？

默契不等于認(rèn)同，當(dāng)他說出一個主意，你表明認(rèn)一同，對方能感觸到的默契是比較少的，由于你是談天進(jìn)程中的被迫跟隨者。

所以需求你自動發(fā)現(xiàn)對方的需求、喜愛、主意，然后投其所好地說一些，能讓對方認(rèn)同的話。這時分，默契就發(fā)生了！

舉例：

比方男生是以工作為重，不想太早成婚的類型。

你就能夠跟他說“最近在工作上感觸到了許多趣味，自己有了才能，就有了更多挑選的底氣。”

這時分對方就會感到“如遇知音”、“相見恨晚”，然后對你發(fā)生更多的情感共識。

*重視交流的“不行替代性”

量的堆集有時分是很重要的，它會影響一個人的習(xí)氣，下降一個人的適應(yīng)性?？墒窃趷矍槔铮S多的“陪同”都是“可替代”的。

比方說，對方跟你報備日子，明日做什么，今日幾點回家，跟誰在一同。你是不是覺得，對方在你身上支付了時刻本錢，這便是介意的體現(xiàn)吧。

不，也有可能是把你當(dāng)成了“一本日記”。

換句話說，他想找個人傾吐、記載一下自己的日子，這么簡略又重復(fù)的工作，換一個就不行了嗎？

所以必定要提高你倆的交流“質(zhì)量”，你每天給他活躍的回應(yīng)，只會讓他安全感滿到溢出來??！“事事無著落，偶然有回應(yīng)”，人家才會覺得你可貴。

你能夠測驗去聊一些“有營養(yǎng)的”“能引起對方心情共識”的論題，引導(dǎo)對方多說，給他的心情一個及時的回饋，一同也輸出自己的觀念和感觸。

關(guān)于一些單向的傾吐和無聊問好，能夠視若無睹，過兩天，再回一句“最近忙，忘了回你。”

*制作機(jī)遇，邀約

有人問我，不知道在這種狀況下，怎么邀約對方？

找個托言約人出來還不簡略嗎？

感謝式邀約：你能夠先找他幫個忙，然后表明感謝請對方吃個飯。

求助式邀約：直接找對方出來幫你個忙也行，一般都不會回絕。

補(bǔ)償式邀約：你也能夠測驗在對方對你的自動性比較強(qiáng)的時分，潑幾回冷水，測驗冷他幾天，然后告知他，之前有些事太忙疏忽了你，不是故意的，挺欠好意思的，請你吃個飯道歉吧。

投其所好式邀約：比方對方喜愛戶外運(yùn)動，你就跟對方說，最近有個戶外運(yùn)動很好玩，你有沒有愛好一同去？

約出來今后要怎么引發(fā)愛的感覺呢，這塊今日就不多說了，假如真實不會的話，就帶他去光線暗一點的當(dāng)?shù)兀苁?、看恐怖片），玩影響的項目（使用吊橋效?yīng)讓對方對你發(fā)生心動的感覺）等等。

提到這兒，我相信你必定有所判別，而且對自己有決心了吧！

其實咱們無法改動一個人，可是咱們能夠經(jīng)過提高認(rèn)知、改動自己、恰當(dāng)反擊，來影響對方對咱們和對愛情的觀點。

分手不行怕，分手后成為朋友也無傷大雅，重要的是，咱們怎么使用好朋友的身份，打一場美麗的翻身仗！我相信你，能夠的！

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>