愛情挽回你[如何運用第三方幫你挽回愛情]

我有個朋友，拯救上一任多半年沒任何開展，跑來跟我訴苦：

“真想在他身上安個進度條，最少我能知道我還要堅持多久，我是不是該扔掉。”

其時我問她是怎樣拯救的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來便是這十二字“告誡”：

在干嘛/吃了嗎/早點睡；

很傷心/我錯了/和洽吧；

還愛你/真絕情/為什么；

喜愛嗎/送你的/收下吧；

能幻想到她都做了哪些事吧？

沒錯，便是常見的拯救四招：

①尬聊：想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，最近好不好？

②求復合：描繪自己的過錯，抱歉，期望對方給次時機，問能不能和洽；

③表誠心：恨不能對天發(fā)誓，告知對方你多么愛他，被回絕了就說對方絕情，責問為什么要回絕，是不是最初的愛是假的？

④用支付博好感：冤枉自己去巴結(jié)對方，做一堆感動對方的事，比方傷心欲絕食欲不振啊，今夜等對方回音訊啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動于衷。

半年時刻，我這位朋友除了作業(yè)日子，便是在這4件事上來回切換。

那么為什么她花了半年時刻，仍是沒能拯救呢？

由于她拯救的方向不對。

方向?qū)α耍坏?個月就能復合。

方向錯了，堅持10年都沒用。

便是“以我為主”。簡單說，便是以你自己對愛情那“半瓢水”的理解為根底，打開的舉動。

就像我上面說的那位朋友。

哎，也甭說她了，簡直全部人，在被分手時，會不由得用以上四招去拯救對方。收到成果也是千人一面：被回絕，被蕭瑟，被拉黑······

遇到更壞一點的，直接吊著你，享用你的支付，享用你的低三下四，偏不跟你復合，還跟他人打得火熱。

氣不氣？急不急？

氣有什么用呢？這都是你毫不勉強的啊。

要我說啊，不知道怎樣拯救的時分就別拯救了。

在一條過錯的道路上越走越遠，除了耗費你自己的熱心心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護被人愛，沖擊你自己的活躍性自信心，得不到半點優(yōu)點。

為什么你總覺得拯救一個人，或許說愛一個人，便是要去跟他抱歉表達誠心，便是要跟他掰扯，便是要為他支付，天真地覺得你的支付他必定能感遭到？

由于你底子不明白愛情。

愛情是什么？

社會心思學家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解說愛情的：

“實在的愛是內(nèi)涵創(chuàng)造力的體現(xiàn),包含關(guān)心、尊重、責任心和了解許多要素。愛不是一種消沉的激動心情,而是活躍尋求被愛人的開展和美好,這種尋求的根底是人的愛的才干。”

我來翻一下，這段話的意思便是，愛一個人首要要去了解他，在了解的根底上去關(guān)心、尊重他，為愛情的開展和美好擔任。而不是僅憑自己的喜愛和激動去表達愛意。

再看看你的拯救方法：

比方想他了，想得不行，就必定要發(fā)個音訊，也不論這條音訊發(fā)出去有沒有用，橫豎便是想發(fā)。

再比方，深夜聽著歌忽然“網(wǎng)抑云”發(fā)生，就非要給對方或許發(fā)個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不論發(fā)出去對方覺不覺得為難，橫豎必定要讓對方看到。

發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些工作沒有一丁點站在對方的心情考慮和舉動，滿是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用心情表達愛意。

你說像這樣去拯救，得多久能復合？

所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實踐上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。

便是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，中心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責任心。

我再彌補一點，這兒的了解、尊重、關(guān)愛、責任心，不僅僅是愛他，也包含愛自己。

總結(jié)下來，便是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在愛情里需求什么。一同也要了解你自己，問問你自己在愛情里需求什么，你要的對方能不能給你。

我有個來訪者A，剛開端也是憑著自己的主意拯救，各種改動自己過錯，尬聊求和，半點效果沒有，還被對方厭棄。

經(jīng)我點撥，發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型眷戀，而她自己是焦慮型眷戀。所以我讓她改動戰(zhàn)略，先讓自己心情安穩(wěn)下來，然后做自我提高，把自己價值舉高。

接著從頻頻聯(lián)絡(luò)，改為五天聯(lián)絡(luò)一次。從尬聊，改為共享跟相互有關(guān)的活躍風趣的見識。對方不回也沒事，橫豎頻率上也打擾不到對方，就當是發(fā)給備忘錄好了。

不羈絆不求和，可是也不斷聯(lián)不巴結(jié)。堅持了一個月，對方心情軟下來了，時不時自動尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不拆穿，陪對方演戲，給足舒適感。

然后又過了一個多月，對方自動約她吃飯，她自動AA，不提復合，也不戳破聯(lián)絡(luò)。飯吃得很愉快，分隔后對方體現(xiàn)得忽冷忽熱。我告知她別急，對方在測驗?zāi)?。你該怎樣就怎樣，你不爽能夠細微懟兩下，再給點臺階或許心情價值就行。

兩人又含糊了一個多月，對方自動的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表達，便是不說現(xiàn)在什么聯(lián)絡(luò)。

我告知她也沒必要挑明聯(lián)絡(luò)，這便是復合。由于疏離型眷戀的人，便是嘴巴上不說，喜愛用舉動標明挑選。

你要是必定想承認聯(lián)絡(luò)，就挑個氣氛好的時分，表達你的愛意，說你喜愛他愛他，基本上他也會以相同的口氣答復你。

這整個進程中，A一點也不覺得自己在巴結(jié)，乃至一點也不覺得拯救有多累，反而覺得適當輕松風趣。

所以說，假如你覺得拯救很累，很不舒暢，不知道該不該堅持的時分，那八成便是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒方法做到尊重、關(guān)心對方，更沒方法遵照自己的心里需求，只能冤枉自己，不斷地巴結(jié)。

這樣下去，怎樣能讓相互感到舒暢呢？

連在一同的舒適感都沒有，還復合個啥？找虐嗎？

再回頭去看看A的事例，為什么她拯救起來一點也不虐？由于她全部的改動，便是從了解對方了解自己開端的。

由于她知道對方是疏離型眷戀品格，想要的是安穩(wěn)又耐久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打巴結(jié)請求的支付。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個“舔狗”。

而她自己由于焦慮就十分心情化，一心情化就不由得去巴結(jié)，不停地討取對方的回應(yīng)。這些行為說到底便是懼怕被扔掉，懼怕自己不被愛。底子不是誠心想巴結(jié)對方，乃至越巴結(jié)越苦楚，天天置疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。

有這份對自己的了解，她就能及時止損，中止過錯行為。把重視度放在自己身上，先處理自己的心情化問題，不做巴結(jié)的事。自己先“爽”了，再把這種“爽”傳遞給對方，那對方天然就不會覺得壓抑，也不會再有防護心了。

相互間不再防護，有這種安穩(wěn)又舒適的感覺加持，復合就僅僅時刻問題了。

給你兩個方向，能夠參閱一下。

①分手類型；

②眷戀品格。

①榜首個方向，先從分手的類型談起。

不同類型的分手，急需處理的問題也不同，復合的工作也不一樣。

一般我把分手分為“心情型分手”和“認知型分手”。

a心情型分手：

在心情絕望或許激動的狀況下說分手，一般3-5天就能和洽。

假如分手期間兩邊沒有活躍處理問題，沒有安慰好相互的心情，分手的時刻還會持續(xù)延伸。

你們由于某個不合吵得很兇猛，你覺得對方很不行理喻，再聯(lián)想到對方的種種缺陷，你感覺很絕望，很憤慨，就很激動的說了分手。

他想也沒想就贊同了，你更憤慨了，覺得對方便是個渣渣，分就分吧。

分手后你們還在氣頭上，誰也不垂頭，他跟你談天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，兩邊都有問題。所以你找他談天，他對你心情還行，你就順勢說相互的問題，他也認同，所以你們和洽。

再或許，你見他不來找你，所以你也不找他，相相互持。直到其間一方繃不住求和，安慰對方的心情，制作舒適感，另一方也消氣了，所以就和洽了。

b認知型分手：

由于長時刻對立的堆集，或許不行諧和的原則問題，影響相互對愛情的規(guī)劃和認知導致的分手。

短則需求1-3個月，長則要半年以上才干復合。當然詳細的復合時刻，仍是取決于相互是否能活躍地處理問題，處理的方向是否正確。

你期望對方常常陪你，對你事事有回應(yīng)，很需求對方，而他剛好又很忙，沒方法一向滿意你。所以你就作、鬧，過得很疲乏。你們相互責備，你說他不行愛你，他說他很累不想再敷衍你，這不是他想要的愛情，所以他提出分手。

分手后，你認識到了自己的問題，去抱歉，期望他寬恕你的“作”。你告知他你是由于愛他所以很需求他，可是他并不承情，還說不想跟你在一同了，請你別羈絆。你很氣憤，所以又不由得責備他，他拉黑了你。

被拉黑之后，你開端實在地檢討自己，檢討你們的聯(lián)絡(luò)。你總算發(fā)現(xiàn)你們之間實在的問題，是不明白換位考慮，交流時針尖對麥芒，都只想到自己，疏忽了對方的需求。時刻久了，舒適感化為烏有，在一同越來越累，現(xiàn)已背離了愛情的初衷。

所以你開端改動，學著了解自己的心里需求，學習有用的交流方法讓對方把你從黑名單拉出來，學習怎么換位考慮營建舒適感······

這些工作大約花了你多半個月時刻，你們的聯(lián)絡(luò)總算“破冰”。接著你依據(jù)學到的常識，持續(xù)營建舒適感，持續(xù)把你們的聯(lián)絡(luò)往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就復合了。

總結(jié)下來便是，“心情型分手”和“認知性分手”處理的要點，一個是化解心情，一個是調(diào)整認知；一個復合的時刻短，一個復合的時刻較長。

①第二個方向，說說眷戀類型。

不同類型的眷戀品格，在分手今后對待愛情問題的方法不同，復合的時刻也不一樣。

在愛情里，眷戀類型依據(jù)一個人，對愛情的躲避狀況和焦慮狀況，分為4種：

a、“疏離型眷戀”品格；

b、“癡迷型眷戀”品格；

c、“驚駭/焦慮型眷戀”品格；

d、“安全型眷戀”品格。

咱們一個個來說。

a、“疏離型眷戀”品格：

“疏離型”復合時刻參閱6-12個月，分手1-2年后復合的也許多。

這類人十分缺少安全感，只需覺得對方慢待自己了，就開端躲避。自尊心超強，心里很軟弱，可是會偽裝自己不需求愛情，偽裝剛強和獨立。很自我，很冷酷，最拿手冷暴力。

一同，很“慕強”，簡單被高價值的人招引，分手后十分厭煩被羈絆，不喜愛需求感太強的人，也不喜愛被人低三下四的“巴結(jié)”。需求極度安穩(wěn)，又極度耐久的堅持間隔的愛意。

這類人大多數(shù)是“認知型分手”，會由于無限躲避、冷暴力對方，而拉長分手的時刻。

假如沒有滿足的耐性，堅持安穩(wěn)的間隔，沒有高價值支撐，基本上很難復合。

b、“癡迷型眷戀”品格：

“癡迷型”復合時刻參閱20-30天，最長不超越3個月。

這類人相同缺少安全感，但體現(xiàn)的方法是十分粘人，覺得粘在一同才有安全感。

愛情需求很激烈，期望對方秒回，期望對方將全部心思花在自己身上。假如對方?jīng)]有這么做，會質(zhì)疑對方不行愛自己。

這類人八成是“心情型分手”，分手今后會嘴硬心軟，需求對方及時回應(yīng)自己的心情，也很簡單被感動。

所以，假如挑選躲避沒能及時出頭處理問題，分手的時刻會拉長，這類人極或許找新歡代替。

c、“驚駭/焦慮型眷戀”品格：

“驚駭/焦慮型”復合時刻參閱10-30天，也有糾羈絆纏6個月-1年才復合。

這類人也是很沒安全感，疑心病很重，常常置疑對方對自己的愛是假的。所以十分心情化，簡直一點就炸，很喜愛用“作”的方法，測驗對方的愛意。

在愛情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜愛自己，對自己表達愛意后，就會對方失掉愛好。有很強的的降服欲，可一旦降服了對方，又會覺得索然寡味，十分對立。

這種對立便是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人誠心愛自己。所以對心情價值的需求十分高，需求被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。

這類人大多數(shù)是“心情型分手”，假如心情價值不到位，安慰不了對方的心情，或許躲避處理問題，會變成“認知型分手”。

假如及時給予了心情價值，復合得比較快，但很呈現(xiàn)重復“復合-分手”的狀況。

d、“安全型眷戀”品格：

“安全型”復合時刻參閱30天左右，對立較深的需求60-90天復合。

這類人心情比較安穩(wěn)，理性的時分很感理性，理性的時分也會十分理性。知道自己想要什么，從不躲避自己的愛情，懂得表達需求，是一個很安穩(wěn)的伴侶。

假如自動提分手，那大多數(shù)是“認知型分手”?；旧现恍杓皶r面臨和處理愛情里的對立，多制作舒適感，去影響認知，復合并不難。

基本上你依照這兩個方歷來剖析，了解你們在愛情里的體現(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的實在主意，哪些話是他的言不由衷。做哪些事能讓自己高興，也能讓他承受，······

有了這樣全面的剖析，你才干接收相互，正確地表達愛情，不逆來順受，不故意巴結(jié)，在舒適中得到高興，才算是拯救的正確方向。

所以復合的時刻要多久真的不重要，重要的是復合能不能處理問題，能不能讓你取得美好而安穩(wěn)的愛情。

究竟尋求愛情里的美好，才是榜首要素，不是嗎？

心思測驗：測驗上一任最想對你說的一句話

1. 在一同時你們是否會由于一些小事爭持？

是的，常常覺得很累 —2

很少為了小事爭持 —2

偶然會，但很快就能和洽 —3

2.你以為你是一個喜愛自我反思并樂意改正過錯的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱自動告知你？

常常說—5

不怎樣說 —4

4.你會把你們愛情的進程跟你的爸爸媽媽說嗎？

事無巨細，常常跟我爸媽吐槽 —6

偶然他們問起來就說一下 —5

簡直不說，沒啥好說的 —5

5.面臨你想要的東西，你樂意花費多少精力去獲?。?/p>

全部隨緣，是我的終歸是我的 —7

盡力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是由于呈現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否自動聯(lián)絡(luò)過你？

是— D

否 —C