25歲成年叛逆期[17歲的高中生叛逆期怎么管]

本文刊載于《三聯(lián)日子周刊》2019年第36期，原文標(biāo)題《我推遲了十年的背叛期》，禁止私自轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究

站在20歲的最初，假如你告訴我：在接下來(lái)的十年，你會(huì)盡頭力氣使自己不成為一個(gè)理工女，你會(huì)在巴黎的鄉(xiāng)間單獨(dú)日子幾年，你會(huì)在歐洲之星的火車上聲淚俱下，在倫敦實(shí)習(xí)被房東騙走押金而流落青年旅舍……我會(huì)覺(jué)得你瘋了。不過(guò)，日子便是這么優(yōu)異的一個(gè)導(dǎo)演，我用了整整十年，來(lái)補(bǔ)償那沒(méi)有背叛過(guò)的芳華期。

文/Eva

（插圖 老牛）

我曾是“他人家的孩子”

從小學(xué)到高中，我底子契合中國(guó)國(guó)情下“他人家的孩子”的特色。我的學(xué)習(xí)成果一向安穩(wěn)在年級(jí)排頭兵系列里；鋼琴十級(jí)；包攬初中高中六年的國(guó)旗下的演講稿和朗讀；三道杠，團(tuán)支書，班長(zhǎng)。

上大學(xué)這事兒，我也沒(méi)花家里的錢，QS（排名組織）上國(guó)際排名前十五的校園給了全額獎(jiǎng)學(xué)金加日子費(fèi)。我只需求持續(xù)在這條陽(yáng)關(guān)大道上走下去，就能夠具有一個(gè)安穩(wěn)平實(shí)的小康人生。和電視劇《小歡欣》里英子的媽媽不同，我媽從來(lái)沒(méi)有要求我有必要多么優(yōu)異。小時(shí)分開(kāi)端學(xué)鋼琴，是由于她怕我考不上好的大學(xué)，至少有個(gè)手工能夠營(yíng)生。

大部分的壓力，是我自己給自己的。初中、高中考試，排年級(jí)大榜，出了前十名我就會(huì)聲淚俱下。我媽會(huì)和我說(shuō)：你回頭看，你后邊那么多人呢，那人家都不活了？

更讓她省心的是，我的芳華期底子沒(méi)有背叛。

在前二十年的人生里，我底子把全部爸爸媽媽覺(jué)得不對(duì)的作業(yè)，都自發(fā)地掐死在了萌發(fā)里。為了不被教師置疑早戀，整個(gè)高中階段我很少和男生說(shuō)話。我極力地去做全部能夠讓爸爸媽媽覺(jué)得驕傲的作業(yè)，不管是學(xué)業(yè)仍是自己的喜愛(ài)。我在很長(zhǎng)一段時(shí)間里的人生抱負(fù)，是成為一個(gè)好女兒。我的成果沒(méi)下滑過(guò)，不打游戲也沒(méi)有與爸爸媽媽相左的肄業(yè)抱負(fù)。我媽在我整個(gè)青少年時(shí)期沒(méi)有閱歷過(guò)心酸與糾結(jié)。而關(guān)于我，沒(méi)想到在后邊的人生里，這遲到的芳華背叛期，比一般人更痛，更漫長(zhǎng)，更需求自我覺(jué)悟。

歐洲留學(xué)閱歷喚醒了我

大三下學(xué)期，校園供給了我去法國(guó)交流學(xué)習(xí)四個(gè)月的時(shí)機(jī)。學(xué)生們來(lái)自于四大洲三十幾個(gè)國(guó)家，這是我第一次徹底脫離了了解的亞洲日子環(huán)境和文明習(xí)氣。我驚奇地發(fā)現(xiàn)了一個(gè)一向被我疏忽的現(xiàn)實(shí)：在曩昔的二十年，我從來(lái)沒(méi)有為了自己好好地活。那些抱負(fù)，與其說(shuō)是我的抱負(fù)，不如說(shuō)是我了解之下的我爸爸媽媽期望我去完結(jié)的抱負(fù)。我盡管離家6000公里，可是心思從來(lái)沒(méi)有斷奶。大到選專業(yè)，小到明日穿什么裙子，凡是爸爸媽媽表現(xiàn)出不同意，我都以為這也是自己的觀點(diǎn)。

我活成了這個(gè)家庭的一部分，可是我把我自己給活不見(jiàn)了。

從小到大，我耳邊的聲響一向是：好好學(xué)習(xí)，常識(shí)改動(dòng)命運(yùn)，上了大學(xué)，全部就瓜熟蒂落了。我真真切切地曲解了這句話：它的意思是好好地去學(xué)習(xí)，各方各面的常識(shí)會(huì)將你帶到你想要尋求的對(duì)岸。在大學(xué)，你就大約能夠養(yǎng)成一個(gè)健全的品格，有了明晰的三觀，人生接下來(lái)的路仍然充溢不知道，可是品格和三觀會(huì)盡量協(xié)助你瓜熟蒂落。而不是好好學(xué)習(xí)數(shù)理化，那些教科書和各種考試會(huì)簡(jiǎn)略改動(dòng)你的命運(yùn)。

那幾個(gè)月歐洲的游歷，讓我意識(shí)到，本來(lái)我一向過(guò)著他人以為我應(yīng)該過(guò)的日子。可是我不知道什么是我真實(shí)想要的日子，這才要命。成為爸爸媽媽的好女兒，這個(gè)認(rèn)同首先是來(lái)自于外界。那么什么是我自己對(duì)自己的認(rèn)同？對(duì)自己魂靈的終極拷問(wèn)，究竟仍是光臨了我。之后回到新加坡持續(xù)完結(jié)大學(xué)學(xué)業(yè)，我閱歷了一個(gè)又一個(gè)無(wú)法安睡的夜晚：我是誰(shuí)？我存在的含義是什么？假如有天我爸媽離去，誰(shuí)又能界說(shuō)我？

二十幾歲，就這樣在對(duì)自我的責(zé)問(wèn)中開(kāi)端了。我需求滿足的獨(dú)立思考，來(lái)得到歸于我的答案。我也總算意識(shí)到，我得開(kāi)端斷奶了。

爸爸媽媽一向都很支撐我持續(xù)肄業(yè)，我挑選了回到法國(guó)讀研究生。我被選取的這所坐落在巴黎鄉(xiāng)間的商校，培養(yǎng)了國(guó)際500強(qiáng)里絕大多數(shù)法國(guó)籍CEO，奧朗德也曾在這兒度過(guò)了他的大學(xué)年代。我?guī)е鴿M心對(duì)自己的疑問(wèn)，對(duì)未來(lái)的蒼茫，磕磕絆絆地開(kāi)端了研究生日子。

我與爸爸媽媽的交流頻率，從每天一次，陡降成了一個(gè)月一次。這種精神上的斷奶，不管是關(guān)于我爸爸媽媽，仍是關(guān)于我，都有很強(qiáng)的戒斷反響。爸媽覺(jué)得這大約是時(shí)差加上孩子翅膀硬了，我忽然不再是“YES寶寶”，我開(kāi)端不同意他們的觀點(diǎn)了。我了解假如持續(xù)依靠，我永久找不到自己，對(duì)自己的魂靈拷問(wèn)永久找不到答案。假如說(shuō)第一次在法國(guó)交流的幾個(gè)月，是讓我醒過(guò)來(lái)的話，第2次的法國(guó)肄業(yè)閱歷，便是讓我開(kāi)端對(duì)自我身份有了探究和界說(shuō)。

在這兒的兩年韶光里，我遇到了許多很有意思的人，一同完結(jié)了許多本來(lái)從不會(huì)想到的作業(yè)。我從從前很會(huì)逼自己，很會(huì)用日子里的條條框框標(biāo)準(zhǔn)自己，漸漸變成了一個(gè)有彈性的人。我學(xué)會(huì)了松懈，學(xué)會(huì)了玩兒，最重要的是，學(xué)會(huì)了照料自己。咱們校園里有一個(gè)湖，湖邊的草坪上，哪怕第二天是期末大考，仍然會(huì)有三三兩兩的人，鋪開(kāi)毯子偷得浮生三十分鐘閑。

我后來(lái)也學(xué)會(huì)在做出任何嚴(yán)重決議計(jì)劃前，放松自己，煮一杯黑咖啡，盡人事后，聽(tīng)天命。我從前的日子，是被自己幻想的KPI（績(jī)效目標(biāo)）拉著走的日子。那種二十四小時(shí)都存在的自律情結(jié)，不再是一個(gè)好的道德，而是一把禁閉自己的桎梏，一把評(píng)判自己的尺子。沒(méi)有一個(gè)人能經(jīng)得起長(zhǎng)年累月的挑剔，我不知道為什么我從前會(huì)對(duì)自己如此嚴(yán)苛。這樣的挑剔壓抑了自我，推遲了背叛，也迷失在了自己規(guī)則的圍城里。

溫文、豐滿而有彈性的一般人

在層層迷霧中，我探索著去尋覓自己想要的日子，想做的作業(yè)。我發(fā)現(xiàn)我不是一個(gè)如爸爸媽媽所規(guī)劃的理工女，我關(guān)于非黑即白的理工國(guó)際充溢敬畏，自覺(jué)壓力太大。我經(jīng)常懼怕假如真的由我規(guī)劃準(zhǔn)確到微秒的機(jī)器，我會(huì)先把自己嚇?biāo)?。我成為不了他們喜?ài)的溫婉的乖乖女，無(wú)法酷愛(ài)廚房，關(guān)于清掃房間沒(méi)有天然生成的熱心，無(wú)法全情為家庭獻(xiàn)身貢獻(xiàn)。我更喜愛(ài)走入人群中，去處理商業(yè)里一個(gè)又一個(gè)扎手著急的問(wèn)題，我想在為他人為家庭獻(xiàn)身貢獻(xiàn)前，先去完結(jié)我來(lái)到世上想要完結(jié)的任務(wù)。我畢竟無(wú)法成為360度衡量下的二十四孝好女兒，我想成為我自己。不管這個(gè)自己有多少缺陷，多么一般，她關(guān)于我來(lái)說(shuō)，都值得愛(ài)惜，絕無(wú)僅有。這本是十幾歲就該懂得的道理，可總算在某個(gè)陽(yáng)光燦爛懶散的午后，被二十幾歲的我懂得了。

研究生結(jié)業(yè)，生長(zhǎng)和尋覓自我，仍然浸透在我作業(yè)和愛(ài)情的方方面面里。

跑到倫敦實(shí)習(xí)，我是如此酷愛(ài)這個(gè)城市。可是由于要實(shí)行大學(xué)獎(jiǎng)學(xué)金的條款，我回到了新加坡。進(jìn)入了商業(yè)咨詢作業(yè)后，每天畫幻燈片畫到我置疑人生?？粗⑿排笥讶H對(duì)自己可見(jiàn)的相片，我不停地改寫著新的加班紀(jì)錄。坐在辦公室的每個(gè)深夜，我都能體會(huì)到自己的膠原蛋白在以我可見(jiàn)的速度流失著。

我沒(méi)有訴苦過(guò)，這是我想好了，自動(dòng)挑選的，且有幸被挑選的作業(yè)，我會(huì)堅(jiān)定地持續(xù)走下去。不管項(xiàng)目是否單調(diào)，客戶是否過(guò)火，老板是否施壓，自己都不會(huì)再往潰散的邊際走。爸爸媽媽在體系內(nèi)作業(yè)，他們無(wú)法了解為什么要每天忙到天空起了魚肚白的色彩，為什么我不能晚上10點(diǎn)半躺在床上，為什么不去尋求一個(gè)安穩(wěn)的人生。我的交流方法也總算從低頻加回懟，變成了正常頻率加耐性回答。我沒(méi)有成為母親的二十四孝女兒，可是她為我想成為的我而驕傲。這是我最初沒(méi)有想過(guò)的。

正式作業(yè)后不久，我又愛(ài)情了，沒(méi)有如爸爸媽媽所愿與同學(xué)往來(lái)，而是朋友的朋友。他瘦瘦高高，眼睛像葡萄相同又黑又亮，有一顆仁慈柔軟的心。在這段異地戀里咱們火力十足地愛(ài)過(guò)，硬是一年內(nèi)飛成了攜程鉆石會(huì)員，互相都從前真心誠(chéng)意地期望，對(duì)方是自己此生的僅有伴侶。所以咱們勇敢地見(jiàn)了家長(zhǎng)，訂了婚?？墒钱吘龟P(guān)于所謂人生所謂婚姻，咱們有自己不同的解讀。在要臨門一腳步入婚姻的時(shí)分，分開(kāi)了。這個(gè)充溢惋惜的結(jié)束就像人生的許多作業(yè)相同，成果非咱們能左右，咱們竭盡全力陪同互相走過(guò)了人生的一段路，這個(gè)進(jìn)程，溫暖且夸姣。這段背叛芳華的收尾，我畢竟沒(méi)有著急地抓緊時(shí)間嫁人生子。我仍然信任愛(ài)情，我也會(huì)在之后的人生路上極力嫁給愛(ài)情。

差不多十年之后的今日，我真的連一天的工程師都沒(méi)有做過(guò)。在巴黎的鄉(xiāng)間單獨(dú)日子時(shí)，我見(jiàn)到了差不多是全國(guó)際最好玩的一群人，他們事必躬親地教會(huì)了我，怎么安放不應(yīng)平平的芳華——那便是勇敢地作為自己往前走。在乘坐歐洲之星去巴黎的路上，我聲淚俱下之后，一個(gè)澳大利亞老太太溫順地抱住了我，她告訴我：“你這么美，這么聰明，一個(gè)男人的脫離算不了什么。你會(huì)有很好的作業(yè)，你會(huì)成為更棒的人?！绷髀淝嗄曷蒙嵋粋€(gè)星期之后，俄羅斯室友回來(lái)之前，咱們逼著中介，火速給咱們找到了一個(gè)坐車15分鐘直達(dá)辦公室的獨(dú)門獨(dú)院小別墅。那忙到置疑人生的幾年，讓我在日后作業(yè)迫在眉睫的時(shí)分，能夠氣定神閑。在愛(ài)情、失戀、再愛(ài)情、再失戀的進(jìn)程中，我進(jìn)階成一個(gè)更溫文，更有同理心，更好的自己。我的成年背叛，歷經(jīng)十年，告一段落。余生，承受自己的一般，并極力做一個(gè)溫文豐滿有彈性的一般人。