戀愛關系的2012青少年潮流服飾致命一擊：別用“愛”綁架你的愛

來源：壹心理心理圈·用心讀生活

我愛你，所以你得愛我。

我舍不得你，所以你不能去外地讀書工作。

我為你煮飯打掃擠壓和閨蜜的時間，為什么你不可以為我做這個做那個？

我想我們會結婚的吧，但最后你說了分手。

投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。在認知和對他人形成印象時，以為他人也具備與自己相似的特性的現(xiàn)象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并強加于人，即推己及人的認知障礙。簡言之，就是你得你應該你必須想我所想做我所做。

總有人覺得投射其實是共情是同理心，所以是好的是有助于情感溝通發(fā)展的。然而，并不是這樣的。

婚姻或戀人之間，本是兩人獨立的個體，因為在荷爾蒙的刺激下，成了愛人、伴侶。熱戀時候雙方都十分樂意且毫無怨言地膩在壹起，壹起做那些其實單身時候也可以做的事情，比如吃飯睡覺散步看電視逛街旅行等等，然后會給它們冠上壹個有愛又有點沉重的名號叫做約會，這時他們無比高興，多巴酚給這種高興命名為愛和幸福。然而，我們必須承認，在戀愛關系中，很難達到同種程度的喜歡或愛，也就是說，我們必須承認，要么你比較愛他要么他比較愛你，那種“你要像我愛你那樣愛我，好嗎”的話簡直就是扯淡。就因為有差別，所以愛情并不能壹直處在熱戀期，因為愛情是需要雙方花力氣的需要經(jīng)營的需要操心的，既然壹方花的力氣操的心少了那么天平會偏，熱戀結束。

熱戀結束，付出比較多的壹方當然還是壹如既往，而付出比較少或者說比較不明顯的壹方或許就比較想多點自己的空間又大概是給愛情下了最高等級的期待叫做“細水長流”。善于付出的壹方看到對方的偷懶，自己卻還在熱戀的慣性里，那么他/她還是需要拉著扯著哄著騙著讓對方陪著吃飯睡覺散步逛街旅行打電話看電視，倘若對方因為加班應酬推辭了，那么他/她就會把“下次你必須補償我”的懲罰加在他們的愛情上。真推辭或假推辭多了，反正在他/她那兒也就都是不愿意約會的借口罷了，然后情緒來了。這種情緒分兩種，其壹，憋著不說。心里想“我很生氣很不爽，我不回復他的信息了不接他的電話了，他怎么不再愿意在我家樓下等我了，難道他不知道我在生誰的氣嗎！”或者，憋著不說然后壹味地默默付出為自己找各種借口給對方留更多的退步空間，難受是自己的，“他還是愛我的，他忙而已”。其貳，撕！沖著對方就破口大罵“為什么不接我電話為什么不再說晚安為什么不陪我吃飯看電影你很忙嗎忙到信息都回不了了嗎……！”

這是兩種典型的投射，也是兩種典型的認知偏差。憋著不說吧，卻等著對方來哄來安慰來解釋，戀愛術語我們叫它做“猜”，猜對了叫做“默契”猜錯了叫做“不愛我了”。那么，戀愛關系的發(fā)展趨勢其實并不樂觀甚至是危險，畢竟沒有誰那么擅長且樂意去做這件費腦力又靠概率的事情，“猜”。再者，撕吧，老娘不是省油的燈，愛不愛給痛快。其實我是心疼這種角色的。因為，容易錯過。或許對方的那幾個會議關系升職加薪那幾個加班是為了擠出壹個長的假期陪你，或許對方也在為了疏忽你而自責甚至賠禮道歉的禮物就在路上了，大概對方的愛不那么赤裸裸罷了。而單槍直入地否定，勢必給戀愛關系捅上壹刀，來得狠容易致命，即便不致命也重傷，給對方造成極大不安全感，那么結局也是親密關系的破裂。

這么寫下來，談場戀愛真的太難了。

我們提倡戀愛需要交心不要吝嗇解釋和溝通，戀愛需要換位思考拒絕任性斷言。

愛和被愛都是壹門課，修習這門剛開始可能會掛科，也不定有補考的機會，記得整理錯題，要反思，你總有重修的機會，這回，請用心。