免費(fèi)心理咨詢?cè)鯓诱_“打敗”批評(píng)者

斑馬茶爺|心理咨詢師

來(lái)源：psychcentral

作者：margaritatartakovsky

批評(píng)者對(duì)我們的決定做壹些非常粗魯而無(wú)禮的評(píng)價(jià)，詳盡地駁斥我們的做法，在他們眼里我們基本壹無(wú)是處?！按驍　彼麄兊钠渲幸紓€(gè)辦法是：遠(yuǎn)離他們，不跟他們?cè)谝计稹?/p>

但這并不容易，因?yàn)榕u(píng)者可能是你的老板，同事，家庭成員，或者是你的老丈人。換句話說(shuō)，在你剩余的生命里，你不可能不跟他們打交道。而且在壹些情況下，你可能必須與他們朝夕相處。

ashleythorn，壹位來(lái)自鹽湖城猶他州的持證婚姻家庭治療師說(shuō)：“跟批評(píng)者相處的困境在于，我們會(huì)因此被耗竭。”thorn為個(gè)人、夫婦和家庭工作，幫助他們改善關(guān)系。

“我們只是接收到如此多的負(fù)面情緒，以及感受到自尊的連續(xù)受挫，然后我們開始憤怒、抑郁和焦慮，僅此而已?！?/p>

但有壹個(gè)好消息，同時(shí)也是壹個(gè)要記住的重要現(xiàn)實(shí)是——我們總是有選擇權(quán)的?！拔覀冞x擇怎么回應(yīng)批評(píng)者，很大程度上決定了這個(gè)批評(píng)者是否難于處理。”thorn提到。

而用反擊來(lái)防御批評(píng)者也不是壹個(gè)好方法，雖然這是你非常想干的、且再自然不過(guò)的舉動(dòng)。然而這樣的防御只會(huì)招致火星肆濺的爭(zhēng)吵。

“批評(píng)者常常不知道他們自己是批判性且吹毛求疵的，因?yàn)樗麄兊呐u(píng)，實(shí)際是他們把自身問題投射到其他人身上。所以，如果他們已經(jīng)不愿意在意識(shí)層面接受這壹點(diǎn)，那么即使你當(dāng)面激烈地回?fù)羲搽y以改變什么。”

但沉默以對(duì)也無(wú)益。因?yàn)榕u(píng)者可能會(huì)把你的沉默誤解為你接受了他們的批評(píng)，因此“批評(píng)會(huì)更連綿不絕，因?yàn)樗麄円詾樽约菏窃趲椭恪薄?/p>

那么什么是真正有助益的呢？

thorn分享了以下的應(yīng)對(duì)策略：

保持“堅(jiān)定”，不動(dòng)搖。

這里“堅(jiān)定”的含義是，對(duì)批評(píng)者保持尊重的同時(shí)，也堅(jiān)持你自己的觀點(diǎn)、做法。這是說(shuō)，你不去指責(zé)或貶損那些批評(píng)者，而是你通過(guò)清晰且明確的溝通告訴他們，那些批評(píng)傷害到了你，或者你對(duì)這些批評(píng)壹點(diǎn)也不心存感激。

關(guān)鍵是堅(jiān)定但溫和。這就好比你是在跟孩童打交道：為3歲的孩童設(shè)置邊界時(shí)，你不是去吼他們或者是輕視他們，你只是清晰且直接地告訴他們“邊界在哪里，你不能逾越”，并且在最后你總會(huì)提及他們對(duì)你意味著什么（即你愛你的小孩）。

thorn分享了下述的例子：

-你的姻親不肯停止討論關(guān)于你和你的配偶應(yīng)該怎樣處理你們的財(cái)務(wù)問題。你告訴他們：“我感激你們這樣關(guān)心我們的幸福，當(dāng)我們需要尋求支持和意見的時(shí)候，我們也會(huì)去找你們。但是，至于我們?cè)趺垂芾碜约旱腻X是我們自己說(shuō)了算的。我們會(huì)依據(jù)什么對(duì)我們重要，以及我們感覺什么對(duì)家庭最好，來(lái)決定我們?cè)趺椿ㄥX?！?/p>

-你的同事經(jīng)常評(píng)論你的穿著。你這樣說(shuō)：“你可能覺得你說(shuō)的話很有意思或者你只是開玩笑，這我也理解。但是我想讓你知道的壹點(diǎn)是：你說(shuō)的話很傷人。也因?yàn)槲蚁牒湍憔S持壹個(gè)好的同事關(guān)系，所以如果你愿意停止評(píng)論我穿衣品味的話，我會(huì)非常感激的?！?/p>

-你的伴侶不停地控訴你壹點(diǎn)也不浪漫，從來(lái)沒有在聽她們說(shuō)什么，以及不關(guān)心她們。你告訴她們：“我能看到你的不開心，以及你想要我們關(guān)系的壹些部分有所改善。然而，當(dāng)你只是簡(jiǎn)單地指責(zé)我，我感覺非常受傷和絕望。我真的關(guān)心你，也非常愿意壹起談?wù)勗趺醋霾拍苁沟梦覀兊年P(guān)系更貼近彼此的期待。

用行動(dòng)來(lái)支持你的話。

假如某人拒絕尊重你設(shè)置的邊界，那么你完全可以離開這個(gè)對(duì)話。這就是你怎樣用行動(dòng)來(lái)支持你的言語(yǔ)要求。

譬如，你跟你的叔叔在通電話。他持續(xù)地評(píng)判你，即使當(dāng)你已經(jīng)直接且清晰地表達(dá)了你的“不爽”。此時(shí)，你可以告訴他你要掛電話了，然后你可以就把電話掛了。

你不是跟他尖叫或者摔電話。你只是簡(jiǎn)單地采取壹個(gè)掛電話的行動(dòng)去強(qiáng)調(diào)你的邊界。（再次申明，別用壹個(gè)激烈的行為來(lái)支持）。

給出反饋。

“我們做什么、說(shuō)什么、允許什么，這些教會(huì)別人怎么去對(duì)待我們。”thorn說(shuō)。所以，她建議讓批評(píng)者知道怎樣才是有幫助的。

譬如，你向壹個(gè)朋友袒露你撫養(yǎng)小孩上的努力，而你的朋友開始指出你在其中犯得錯(cuò)誤且開始分享他的建議。此時(shí)，你需要讓你的朋友知道這不是你想要的，你只是需要他們好好地聽你說(shuō)話。

另壹個(gè)例子，譬如你的老板總是吹毛求疵。照thorn的方法，你這樣說(shuō)：“當(dāng)你指出我犯的所有錯(cuò)時(shí)，我感覺既低價(jià)值感又困惑。我是想要把工作做好的，而真正能幫助我提高工作效率的方法是，同時(shí)你也指出壹些我做得好的部分，這樣的話，我就能把這些當(dāng)做標(biāo)準(zhǔn)，準(zhǔn)確地明白你心目中好員工的模樣?！?/p>

thorn重申壹點(diǎn)：給出反饋不是讓你去責(zé)怪他人，而是去承認(rèn)自己的情緒以及明確自己想要從他人身上得到什么，避免簡(jiǎn)單的苛責(zé)。

記住，你是值得被好好對(duì)待的。

有時(shí)候，某人指責(zé)我們的嚴(yán)酷言語(yǔ)，很難不被我們內(nèi)化進(jìn)心里，然后發(fā)生的自我譴責(zé)甚至傷得更深。你需要提醒自己，不管那個(gè)人說(shuō)了你什么，都不是真正的你，真正的你遠(yuǎn)比他說(shuō)的更好、更優(yōu)秀。

當(dāng)然，可能在壹些方面你能有所改善，我們都能。（這是簡(jiǎn)單的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。）但不管怎樣，你都是值得被好好對(duì)待并且富有價(jià)值的。

thorn也建議了這個(gè)附加的自我提醒：“我是重要的。我沒必要去討好所有人。我可以是不太舒服的，這意味著我正在壹個(gè)接收信息的狀態(tài)里：我是怎樣感受的。

暫別關(guān)系，喘口氣先。

如果你已經(jīng)嘗試去設(shè)置邊界并且告訴對(duì)方你的感覺，但這個(gè)人還是不尊重你的邊界，那么也許是時(shí)候暫別這段關(guān)系，去喘口氣先。

當(dāng)然，當(dāng)這個(gè)人是你的老板時(shí)，事情就不是那么簡(jiǎn)單。但是，正像thorn說(shuō)的，“這個(gè)批評(píng)者是誰(shuí)并不是真的那么重要——重點(diǎn)是，被經(jīng)常性的評(píng)判、苛責(zé)會(huì)演變?yōu)橐挤N情緒虐待，而這個(gè)是讓人無(wú)法接受的。”

跟批評(píng)者相處是不舒服的，同時(shí)也會(huì)引發(fā)你對(duì)自我價(jià)值的懷疑。和他人相處時(shí)，保持“堅(jiān)定”、不動(dòng)搖是壹個(gè)有力量的應(yīng)對(duì)策略。就記住你是壹個(gè)有價(jià)值的人吧。我們每個(gè)人都有各自的問題，而我們也都有足夠的心理資源去成長(zhǎng)，這也正是人類的美麗之處。

斑馬茶爺，心理咨詢師。：120843589