控制、依賴、討好與拯救，你屬于心理網(wǎng)哪一種邊界不清？

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來源：開森心理（ID：kaisenxinli）

叔本華曾說，人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，會覺得刺痛；離得太遠(yuǎn)，又會感覺寒冷。

人活在形形色色的關(guān)系之中，關(guān)系的親密和連接會讓我們覺得安全，但過于親密的關(guān)系往往沒有邊界，會給我們造成傷害。就像互相擁抱取暖的刺猬，不但沒能取暖，反而扎傷彼此。

好的親子關(guān)系，要學(xué)會保持距離

在家庭養(yǎng)育中，愛能給人安全感，但包裹得嚴(yán)絲合縫的愛卻會讓人窒息。

前段時間，臺灣女星狄鶯的兒子孫安佐因揚(yáng)言恐攻在美國被捕的消息被大肆報(bào)道，與此同時，她早年在電視臺說的“育兒經(jīng)”也被挖了出來。

比如吃飯，她會嚴(yán)格掌控兒子的飯量，兒子必須按照她的要求進(jìn)食，壹個月要養(yǎng)胖5公斤。如果小孩吃不下飯，她會用7個小時的時間盯著兒子吃飯。

這種控制欲也延伸到了小孩的交友上：媒體曾報(bào)道過，狄鶯因兒子去朋友家做客吃的是稀飯，就勒令兒子下次不要再去。

至于學(xué)習(xí)成績，她要求小孩壹定要考到80分以上，不然就會打小孩。作為壹個媽媽，狄鶯根本無法接受小孩有壹點(diǎn)點(diǎn)“失敗”。

她還說，在兒子小學(xué)畢業(yè)之前，不允許他單獨(dú)出門——連去門口的便利店都不行，18歲之后才可以獨(dú)自出去旅行、玩手機(jī)等。

像狄鶯這種沒有邊界的母愛，簡直令人窒息。她從來沒有把兒子當(dāng)成壹個獨(dú)立的個體，而只是把自己的需求、態(tài)度和觀念硬塞到了兒子的生活中。

這樣的親子關(guān)系，不可能給小孩獨(dú)立成長的空間。如此密不透風(fēng)的愛，在某種程度上就是壹種慢性謀殺：把小孩的生命力扼殺掉，讓他只會（只能）完全依靠媽媽。

龍應(yīng)臺在《目送》中說過：

“所謂父女母子壹場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這壹端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追?！?/p>

“不必追”叁個字道出了邊界的真諦。父母再關(guān)愛小孩，也要學(xué)會分清楚與小孩的邊界，把小孩當(dāng)成獨(dú)立的個體，尊重并且接納小孩有自己的選擇，不剝奪小孩自我成長的機(jī)會。

成熟的愛，是彼此獨(dú)立的相愛

老友聚會時，看到婚后滿臉幸福的輝子，我發(fā)現(xiàn)，壹段好的關(guān)系對人的影響真的非常大。

幾年前，輝子和前女友在壹起時非常痛苦：

每時每刻都要進(jìn)行電話報(bào)備，回家晚了她就哭喪著臉；

休息天只能和她待在壹起，不能自己單獨(dú)外出聚會；

她的所有大小事情都讓輝子做決定，或者幫她做；

……

所以，輝子的生活都是圍著前女友轉(zhuǎn)，完全沒有自己的空間。

剛開始，他覺得男女朋友就要相互包容，要多考慮女朋友壹些。但時間壹長，輝子覺得他已經(jīng)完全沒有自我了，這種黏連的關(guān)系讓他感覺窒息。

最終，兩人只好分手，盡管過程很糾葛。

與前女友不同，輝子的老婆則是壹個個性格鮮明的女生，非常獨(dú)立和開朗。她從來都不干涉輝子的生活和交友，非常尊重他；她自己也很獨(dú)立，也需要自己的空間，不會時時要輝子陪同。不過，兩人在壹起時依然很親密，有自己的小情趣，也會包容和支持對方。

記得有壹次，輝子被前女友騷擾，剛好被她看到，輝子擔(dān)心得不知道怎么解釋。他老婆說：“我確實(shí)很擔(dān)心，也會吃醋、有情緒，可這些都會因?yàn)槟銏?jiān)定的態(tài)度而被安撫。我相信你能處理好這件事情，而我也會壹直陪著你。”

在這段關(guān)系中，輝子學(xué)到了很多，他知道什么是自己的事情，知道自己想要什么。在工作上他更上進(jìn)了，對生活更積極了，也更懂得如何去愛了。

伴侶關(guān)系應(yīng)該是成年之后最親密的壹種關(guān)系，然而，越親密的關(guān)系越容易在邊界上產(chǎn)生問題。

成熟的愛就是，人格獨(dú)立的兩個人給彼此空間，但在情感上又是親密的、相愛的。在有空間的愛中，雙方才能各自成長，彼此相依又各自獨(dú)立。

你活著，不是為了讓別人都滿意

朋友是個非常熱心的人，這讓她能很快融入群體，但也常常給她帶來困擾。

剛參加工作的她壹如既往的熱心，打印文件，整理資料，代加個班什么的都很正常。時間壹長，她發(fā)現(xiàn)手上莫名其妙地多了很多不屬于自己的工作。

我勸她拒絕別人不當(dāng)?shù)囊螅傉f“哪有那么多講究，再說拒絕影響同事關(guān)系，顯得我不友好”。

久而久之，這些事占據(jù)了她很大壹部分工作時間，讓她身心俱疲。但在她如此“付出”的情況下，公司的晉升名額還是給了壹個比她晚加入的同事。

那個同事比較內(nèi)向，不常說話，但做事認(rèn)真，壹個項(xiàng)目會給出叁種方案。晉升之后，他也常常受到周遭的贊賞和幫助，大家并沒有因?yàn)樗麅?nèi)向而有距離感，反而覺得他做人做事都很靠譜。

或許，朋友是壹個很好的人，但是她并沒有因?yàn)檫@種“好”，而讓自己在事業(yè)和人際關(guān)系上有所收獲和成長。

朋友為了得到別人的認(rèn)同，會不自覺地去討好，因此忽略了自己的邊界。當(dāng)她沒有邊界的時候，大家發(fā)現(xiàn)可以從中獲利，自然就會習(xí)慣性地請她代勞而不覺得有什么不對了。

你活著是為了自己，而不是為了讓別人都滿意。適當(dāng)?shù)赝撕笠疾?，與別人保留距離，彼此有邊界，才能更真實(shí)地看到自己和他人。

邊界不清的幾種類型

很多時候，我們會通過“控制”來緩解自己的焦慮；借助“依賴”來確認(rèn)彼此的存在和愛；憑借“討好”他人而證明自己的價值。然而，這些都會讓我們模糊人與人之間的邊界。

日常生活中，邊界模糊的情況甚至多到讓我們習(xí)以為常，以下是幾種常見的邊界不清的類型：

（1）控制型邊界不清

控制，就是把別人當(dāng)成自己的壹部分，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至不把他看作獨(dú)立的個體。

比如，狄鶯對兒子的控制，讓小孩喪失了自我判斷，最終導(dǎo)致兒子發(fā)表恐攻言論而被捕。

沒有人喜歡被控制。被控制久了，小孩的自我就會被抹滅，到小孩獨(dú)立意識開始發(fā)展的階段，就會出現(xiàn)各種各樣的問題。比如，親子關(guān)系會變得非常僵硬，小孩不愿與家長溝通；更有甚者會像狄鶯兒子那樣，走向歧途而不自知。

（2）依賴型邊界不清

從某種意義上講，依賴就是軟控制：用依賴控制對方，使對方心甘情愿地扮演拯救者。

拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，而依賴則是把自己的事推給別人。

就像輝子的前女友，她非常依賴，很多事情都需要輝子幫助，沒辦法自己獨(dú)立做事和生活。這樣的關(guān)系其實(shí)是非常糾纏和耗竭的。

（3）討好型邊界不清

生活中，我們難免會在意別人的看法，而討好則是太在意別人的看法，甚至為此揣摩別人的心思，想法迎合別人，做壹些能夠讓對方開心的事。

討好、迎合別人，其實(shí)是對自己的背叛。

前面提到的朋友，為了讓自己在公司中被認(rèn)同，通過幫忙做事去討好同事。但這樣做并沒有任何意義，不僅犧牲了自我需求，還容易讓別人侵入自己的邊界。

（4）拯救型邊界不清

有些人總是過分熱心，甚至?xí)哉日咦跃樱褞椭鷦e人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。

曾看到壹則新聞：愛心人士為養(yǎng)數(shù)百只流浪貓賣了自己的房子，最終還和丈夫離了婚。雖然這種行為的出發(fā)點(diǎn)是好的，實(shí)際上卻是拯救型邊界不清。

有拯救者心態(tài)的人，往往把別人的生活當(dāng)成自己的壹部分，常?？邕^別人的邊界充當(dāng)救世主。然而，這樣的拯救不僅可能會讓對方喪失自我負(fù)責(zé)的能力，也會耗盡“拯救者”的自我。

除了這些，還有很多其他類型的邊界不清，所以我們需要時刻警醒自己。如果在壹段關(guān)系中，你感到不舒服，那么不妨好好審視壹下，這段關(guān)系是否有邊界不清的問題存在。

如何成為壹個有邊界的人

所謂邊界，就是將自己與他人分開，在彼此的關(guān)系中劃出壹條界限。

對于別人侵入邊界的行為，不將就；對于自己的邊界，有原則。

你可以對我有評價，但我還是堅(jiān)持我對于自己的看法；我不企圖去控制別人對我的看法，而我自己也不會被他人的看法所影響。

這就是有邊界的人。

那么，我們怎么做才能成為壹個有邊界的人？

首先，覺察自己的邊界。每個人對自我邊界的定義是不壹樣的，只有清楚地了解自己的邊界在哪兒，才能意識到別人的哪些行為是在侵犯自己的邊界。

其次，溫和而又堅(jiān)定地明確自己的邊界。這個階段是最為困難的，可能會帶來沖突，但沖突的反面是轉(zhuǎn)機(jī)。只有勇敢去表達(dá)了，別人才會知道你的需求，才有可能改善你們的關(guān)系模式。

很多人都能意識到，某些邊界不清的事情讓自己非常不舒服，但就是不知道怎么說？

請用堅(jiān)定而溫和的態(tài)度去表達(dá)：堅(jiān)定，是讓對方明白你的觀點(diǎn)和立場；溫和，是不帶敵意的表達(dá)，不讓對方誤會你在否定或攻擊他。

這個過程需要練習(xí)很多次。但是，請你不要放棄：邊界，是要靠自己去守護(hù)和捍衛(wèi)的。

作者簡介：王聆而，本文來源于公眾號開森心理（ID:kaisenxinli），經(jīng)授權(quán)發(fā)布，轉(zhuǎn)載