如何心理咨詢師考試題避免在愛情中喪失自我

玄可可

作者：sarahabell

在愛情中，如何在變成“我們”的同時(shí)也保有那個(gè)“自我”？伴侶常常變得越來越相似，最后成為真正的“壹對(duì)”，然而，長(zhǎng)此以往，會(huì)不會(huì)存在過度相似和過度沉溺其中的危險(xiǎn)呢？作家兼婚姻學(xué)家安德魯·g·馬歇爾認(rèn)為，個(gè)人責(zé)任不僅存在，而且是防止個(gè)人在愛情中喪失自我的良藥。

目的：

嘗試在伴侶身份和自我之間找到平衡。穩(wěn)定可靠的伴侶支持雙方擁有自己的身份、興趣、愿望和差異，因?yàn)樗麄冎腊閭H關(guān)系不會(huì)因此削弱。

理論：

馬歇爾稱，當(dāng)你感覺與伴侶的差異威脅到你們的關(guān)系時(shí)，你可能會(huì)使用策略（通常是無意的）來保護(hù)感情免受傷害。這些策略可能包括：控制伴侶，忽視差異或過度改變自身。當(dāng)上述情形出現(xiàn)時(shí)，你和你的另壹半可能處在壹下叁種關(guān)系中：

控制/妥協(xié)——伴侶壹方掌控雙方關(guān)系，另壹方只按控制方的意愿行事。妥協(xié)方在控制方不在身邊時(shí)會(huì)感到更輕松自在。

冷漠/冷漠——這樣的關(guān)系看似非常中性，不冷不熱剛剛好。這壹類型的伴侶沒有許多對(duì)話、親密感或者是伴侶相似性。

妥協(xié)/妥協(xié)——伴侶雙方都希望使對(duì)方快樂，因此為了伴侶的共性他們甚至放棄自身個(gè)性。他們從不吵架，而結(jié)果卻是雙方都沒能得到自己真正想要的東西。

那么，答案到底是什么呢？正視自身的需求和反饋。同時(shí)，嘗試?yán)斫?，而不是勸?dǎo)、哄騙或控制對(duì)方。

馬歇爾解釋道：“既密切關(guān)注伴侶又遵循自身所需并不容易。然而，理解差異而非忽視或抵制差異能幫助你做到這壹點(diǎn)?！?/p>

實(shí)踐：

責(zé)任輪換制。每個(gè)月選兩個(gè)晚上或兩天，由壹方負(fù)責(zé)管理另壹方。負(fù)責(zé)方?jīng)Q定所有要壹起完成的活動(dòng)。要保證雙方玩得愉快，并且不能選擇任何被負(fù)責(zé)人討厭的活動(dòng)。

回顧所學(xué)的東西。在兩天約會(huì)結(jié)束后，討論你們從自身和對(duì)方身上學(xué)到了什么。

討論自己喜歡和討厭的東西。想壹想是否有你想加進(jìn)日常生活的新鮮事物。

原h(huán)owtoavoidlosingyourselfinlove

來源：psychologies.co.uk

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