在一段關系中，頭腦測試你曾經(jīng)有內(nèi)疚嗎？

關系，是壹個生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，總之是讓我們?nèi)松S富多彩的主要來源。付出和接受的平衡才是關系的和諧之道。當這種平衡被打破，人們就會產(chǎn)生內(nèi)疚的情緒。

作為壹種最基本的情感，內(nèi)疚是大自然的饋贈，它在提醒我們，你的壹個關系需要調(diào)整了。假若你懂得接納自己的內(nèi)疚，并幫助對方接納他的內(nèi)疚，那么關系就會自然地流動，自然地走向和諧。

許許多多的“好人”不懂得這壹點，他們不喜歡“問心有愧”的感受，企圖徹底消除自己的內(nèi)疚感。而消除的模式可以分成兩類：禁欲、助人，禁欲是禁止自己接受別人的付出，而助人則是只付出不接受。

消極的禁欲者模式

對于“禁欲者”，海靈格有很精彩的描繪：某些人用最小的方式參與生命，堅持清白無辜的幻象。不是全數(shù)地接受他們需要的東西并為此表示感激，而是封閉自己，節(jié)食禁欲。他們覺得這樣可以擺脫需求和義務，因此他們沒有需求，不需要接受。他們潔身自愛，因此經(jīng)常把自己想象成高人壹等或與眾不同的人。生活給他們帶來的快樂也僅僅限于蜻蜓點水而已，相比較而言他們會感覺到空虛和不足。

很多消極的人，持有的正是這種人生態(tài)度。通常，壹開始是父母警告他們不要接受別人的饋贈，最終他們自己信奉了這種人生態(tài)度，并壹直固守著被動和空虛。

在現(xiàn)實中，這種人生態(tài)度會讓我們無比孤獨，我們拒絕壹個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關系。如果我們拒絕所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關系。

禁欲者拒絕了關系，其實也就拒絕了生命。

瘋狂付出者的模式

在關系中，禁欲者是單純拒絕接受別人的付出，助人者則是瘋狂付出，他們的付出是如此之高，以至于他們的接受仿佛就不值壹提了。

正常的人不會喜歡這樣的助人者，因為你假若和他建立了關系，那么，你常會在這個關系中感到，你的付出是不值壹提的，而接下來的結(jié)論就是，你也是不值壹提的。正常的人不會喜歡這種感受。

并且，因為我們總是對付出抱有敬意，所以盡管我們不喜歡“我的付出不值壹提”的感受，但我們難免會對瘋狂的付出者產(chǎn)生敬意。這種敬意就化為了助人者的壹種權力感，產(chǎn)生了這種權力感的助人者會嚴重地“問心無愧”，在他巨大的付出面前，其他人都沒了說叁道肆的資格，這就是“助人者”所追求的境界，也是很多理想主義者的人生哲學，但其核心邏輯——“與其讓我欠你的情，不如讓你欠我的情”——遠不是多么偉大，相反是壹種幼稚的邏輯。

別人很快不想從拒絕接受的人那里得到任何東西了，反而會怨恨他們，遠離他們。因此，長期的助人者常常是孤獨的，最終變得痛苦不堪。

啟示：放棄絕對的清白感

海靈格稱，最好的關系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了壹種平衡，且彼此都感到自己在這個關系中富有價值。

不過，這是完美狀態(tài)，在具體的關系里，平衡只是目標，而失衡才是常態(tài)，輕微失衡沒有關系，但壹旦嚴重失衡發(fā)生，內(nèi)疚也會隨之產(chǎn)生，你覺知到內(nèi)疚，也就覺知到關系到了必須調(diào)整的地步。

不要因此就懼怕失衡，懼怕失衡是“禁欲者”的哲學，他們因為懼怕這壹點，于是干脆就不接受別人的付出，而自己也很少付出。實際上，正是因為失衡，我們才會發(fā)展出有意義的交換。假若關系永遠停留在壹個平衡的地步，那個關系也就該結(jié)束了。

關系有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。另壹方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是付出比你還多。于是，你們的關系前進了，且沒有停留。

關系還有恨的失衡。關系猶如壹個生命，有高潮有低谷，有出生有死亡，關系中必然有相互的傷害，如兩人的確不合適，關系還會走向結(jié)束。

容納輕微的內(nèi)疚感

譬如，壹個女孩老夢到男友屢有新歡，但男友其實對她忠心耿耿。原來，是她想和男友分手，但她不愿意承擔主動結(jié)束這個關系的責任，因為那會帶來很強烈的負罪感。她為了逃避這種感受，于是壹直忍著不對男友提分手，相反她希望男友最好找個第叁者，那樣的話分手就不是她的責任而是男友的責任了。

并且，她還將以受害者自居，理直氣壯地聲討男友。這樣壹來，她就把自己的負罪感徹底轉(zhuǎn)嫁到男友身上了。假若她男友壹直不提分手，也不犯任何錯誤，那么，她很可能會為了這種清白感而壹直將這個將成毒藥的關系繼續(xù)下去，哪怕是壹輩子。

如果認真觀察你周圍的世界，你壹定會發(fā)現(xiàn)，太多的人因為固守這種清白無辜感，而摧毀了自己的人生。

作為壹個凡人，你需明白事情永遠是有兩面性的，在壹個關系中，對方永遠有責任，你也永遠有責任。