放我的青春誰作主下你的銅墻鐵壁，讓脆弱進(jìn)來

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『如果你也壹直在努力做壹個(gè)

銅墻鐵壁、無堅(jiān)不摧的大人，

那么不妨也偶爾讓自己做回小孩，

相信我，壹定會(huì)有人擁抱你。』

從求職少年李文星說起

《求職少年李文星之死》（下文簡稱《求職》）這篇文章，前幾天刷屏了。

隨后，虎嗅網(wǎng)、吳曉波頻道等諸多熱門大V也都跟隨發(fā)表了相關(guān)評(píng)論文章，主要探討了某新興互聯(lián)網(wǎng)招聘軟件所在公司是否應(yīng)該承擔(dān)主要責(zé)任，以及如何規(guī)避互聯(lián)網(wǎng)快速發(fā)展所帶來的負(fù)面社會(huì)問題。

老實(shí)講，任何壹個(gè)社會(huì)性事件的發(fā)生，都不可能是單方面的問題，以李文星事件為例：

高校壹味追求就業(yè)率，缺少正確的就業(yè)指導(dǎo)，難道沒有責(zé)任嗎？

社會(huì)的單壹價(jià)值觀，迫使李同學(xué)重新學(xué)習(xí)實(shí)用性的IT課程，難道沒有責(zé)任嗎？

傳銷命案早已不止這壹起，相關(guān)立法卻壹直都不完善，難道沒有責(zé)任嗎？

早就發(fā)現(xiàn)有異常的同學(xué)朋友，卻無動(dòng)于衷，難道沒有責(zé)任嗎？

至于某互聯(lián)網(wǎng)招聘公司，缺乏基本的審核程序，責(zé)任自是無需爭辯；

……

追究是誰的責(zé)任，那是律師該干的事兒。而作為壹個(gè)公民，實(shí)際上最大的價(jià)值就是對(duì)每壹次的社會(huì)性事件保持關(guān)注，從而促使司法更為公正，社會(huì)更加公平。

然而，遺憾的是，我們總是善于遺忘。

扯得有點(diǎn)遠(yuǎn)。說回心理學(xué)。

在看《求職》壹文的時(shí)候，作為壹個(gè)心理學(xué)研究者，我很關(guān)注李同學(xué)這個(gè)個(gè)體本身，我比較好奇，壹個(gè)985的重點(diǎn)本科畢業(yè)生，為何會(huì)如此容易就遇害。

在通篇的報(bào)道文章中，我注意到李同學(xué)幾個(gè)比較明顯的顯性行為表現(xiàn)：

壹位李姓親戚（抱歉，原文已經(jīng)因?yàn)檫`規(guī)被刪除，我不記得文中的原名）曾經(jīng)給李文星介紹過壹份工作，被他拒絕了；

在李文星沒有什么錢的情況下，還是堅(jiān)持搬出了朋友的家，每月花800塊錢與同學(xué)合租；

在自己生活費(fèi)不多的情況下，還是省錢給妹妹買了壹部新手機(jī)；

什么事情都自己處理，從來不讓家里擔(dān)心，以至于她媽媽在接到他的電話第壹時(shí)間，并沒有意識(shí)到他出了事兒。

從這些行為上，我們不難得出壹個(gè)結(jié)論：

李文星是壹個(gè)自尊心特別強(qiáng)的小孩，不愿意向他人求助，什么事兒都自己扛。

也就是心理學(xué)上常說的：不會(huì)依賴。

你為什么不會(huì)依賴

不會(huì)依賴，其實(shí)這并不是壹個(gè)很單壹的案例，甚至可以說，這樣的人很普遍，你隨便想想，可能都會(huì)發(fā)現(xiàn)身邊有這樣的人存在，他們最明顯的標(biāo)志，就是：永遠(yuǎn)都展現(xiàn)出壹副無所畏懼、壹直很堅(jiān)強(qiáng)、沒有任何脆弱的樣子。

但是，人又不是鋼鐵煉成的，怎么會(huì)沒有脆弱的時(shí)候？

那么問題來了，為什么對(duì)于你的脆弱、你的無助、你的恐懼，你是那么地難以啟齒、說不出口？

原因可能有貳：

其壹，你無法相信別人

之所以你習(xí)慣什么事兒都自己扛，死都不開口向別人求助，是因?yàn)槟愀静幌嘈庞腥藭?huì)幫你。

這種無法信任別人的原因，很可能是你在原生家庭的成長過程中，沒有得到父母很好的照顧，他們有可能帶給了你被忽略的創(chuàng)傷性體驗(yàn)。

譬如：

你媽媽很喜歡打牌，你小時(shí)候即便餓得哇哇哭，也要等到她打完壹局才能吃上飯。你天然本能地信任你的母親，但是你發(fā)現(xiàn)，這種信任的代價(jià)很高，所以在潛意識(shí)里，你就種下了“不信任別人“的模式，這種模式如果沒有被及時(shí)發(fā)現(xiàn)，就會(huì)伴隨你長大，成為你對(duì)待所有關(guān)系的既定模式。

當(dāng)然，除了原生家庭出了問題，很有可能在社會(huì)化過程中，你也曾經(jīng)嘗過“信任別人“的苦頭。

譬如我的壹位朋友，曾經(jīng)跟別人合伙開了房產(chǎn)中介公司，但是合伙人最后卷錢跑了，這件事情成了我這位朋友的創(chuàng)傷性體驗(yàn)，以至于他后來很難再相信別人。

其貳，你很自卑

還有壹些人，無法表達(dá)自己的脆弱和無助，沒辦法跟別人求助，是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的潛臺(tái)詞是：

我如果說出來自己需要幫助，就證明我不行、我很弱，從而也證明了別人很強(qiáng)。

為什么壹個(gè)人很難接受自己很弱、別人很強(qiáng)呢？是因?yàn)樗膬?nèi)心種著自卑的種子。壹旦當(dāng)他承認(rèn)自己很弱，這種自卑感就會(huì)被喚醒，而自卑的本質(zhì)就是覺得自己沒有價(jià)值，沒有價(jià)值就意味著他的存在毫無意義，壹個(gè)人的存在毫無意義，那和他死亡有什么區(qū)別？

所以，他不想承認(rèn)自己的弱，不想承認(rèn)自己毫無價(jià)值，所以他只能以貌似很強(qiáng)大的方式來展現(xiàn)自己，讓他體驗(yàn)到，自己還有價(jià)值。

不會(huì)依賴的后果是什么

好像身邊看上去很強(qiáng)的人過得都挺好的啊，不會(huì)依賴貌似也沒什么問題吧。

確實(shí)，并不是每壹個(gè)不會(huì)依賴的人，都會(huì)那么不好運(yùn)地遭遇死亡，但即便如此，不會(huì)依賴依然還會(huì)不動(dòng)聲色地帶來壹些比較嚴(yán)重的后果。

首先，難以和別人建立親密關(guān)系

建立親密關(guān)系，本質(zhì)上就是和人發(fā)生深層次的鏈接。那如何才能鏈接成功呢？

你可以想像壹下，眼前有兩塊手掌大小的木板，它們要如何才能才能彼此成為壹體呢？

用膠水粘起來？貌似不太保險(xiǎn)。

用膠帶綁起來？又好像是貌合神離。

真正的成為壹體，只能是彼此都有凹槽，然后通過鑲嵌，咬合在壹起。

這和人是壹樣的道理。我們之所以能和別人發(fā)生鏈接，壹定是因?yàn)槲覀冇腥醯囊济?，也有?qiáng)的壹面，而對(duì)方也壹樣，然后彼此強(qiáng)弱搭配、堅(jiān)固地咬合在壹起。

如果總是壹方強(qiáng)，壹方弱，那么強(qiáng)的壹方就會(huì)感覺壓力越來越大，最后可能崩潰；而弱的壹方呢，也感覺越來越依賴，從而越來越恐懼，最后也是崩潰。

所以，我們要與別人建立親密關(guān)系，壹定是因?yàn)槲覀冞m度地展現(xiàn)了自己的脆弱，也適度地展現(xiàn)了自己的堅(jiān)強(qiáng)。而對(duì)于壹個(gè)不懂示弱、不懂求助的人來說，想要與人發(fā)生深層次的鏈接，恐怕應(yīng)是天方夜譚的。

其次，會(huì)變相尋求代償性滿足

正如前文所言，我們每個(gè)人都有脆弱無助的時(shí)候，但是當(dāng)我們無法把自己的這些脆弱表達(dá)出來的時(shí)候，它們難道就會(huì)自行消失嗎？

當(dāng)然不會(huì)，我們會(huì)不自覺地通過其他的方式來滿足自己的需求，比如憤怒、比如控制等等，心理學(xué)把這種現(xiàn)象，叫做代償性滿足。

假設(shè)，你是生活中常常扮演強(qiáng)大的那個(gè)人，因?yàn)槟銖?qiáng)大了，別人就只能配合著你變得弱小。

弱小是什么呢？弱小就是表達(dá)自己的需求，就是不停地向你要要要，要關(guān)心、要幫助、要照顧。

你又不是壹個(gè)隨時(shí)可以充電的充電寶，總會(huì)有被要光的時(shí)候吧？這時(shí)候怎么辦呢？你就會(huì)發(fā)火、會(huì)憤怒。

你不會(huì)承認(rèn)是因?yàn)樽约鹤霾坏剑銜?huì)指責(zé)對(duì)方，你怎么是這樣壹個(gè)人？你怎么這么貪得無厭？吧啦吧啦~通過憤怒，你緩解了自己的壓力和焦慮，但是之后，你還會(huì)繼續(xù)做回強(qiáng)的壹方。

然后，階段性地強(qiáng)大、階段性地憤怒、階段性地強(qiáng)大、階段性地憤怒，就這樣周而復(fù)始。

所以啊，真正的成熟，是我們既能向壹個(gè)大人壹樣，獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)、英勇戰(zhàn)斗；也能像個(gè)小小孩壹樣，柔軟地表達(dá)脆弱，合理地尋求幫助。

如果你也壹直在努力做壹個(gè)銅墻鐵壁、無堅(jiān)不摧的大人，那么不妨也偶爾讓自己做回小孩，相信我，壹定會(huì)有人擁抱你。

完

作者簡介：楊思遠(yuǎn)，專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態(tài)度的悲觀主義者。個(gè)人：拉姐（ID：byjzlajie)
責(zé)任SpencerNagi