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放我的青春誰作主下你的銅墻鐵壁,讓脆弱進來

更新日期:2021-09-20 16:51:45  來源:dealzgarage235.com

導讀">『如果你也壹直在努力做壹個銅墻鐵壁、無堅不摧的大人,那么不妨也偶爾讓自己做回小孩,相信我,壹定會有人擁抱你。』從求職少年李文星說起《求職少年李文星之死》(下文簡稱《求職》)這篇文章,前幾天刷屏了。隨后,虎嗅網(wǎng)、吳曉波頻...

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『如果你也壹直在努力做壹個

銅墻鐵壁、無堅不摧的大人,

那么不妨也偶爾讓自己做回小孩,

相信我,壹定會有人擁抱你。』



從求職少年李文星說起


《求職少年李文星之死》(下文簡稱《求職》)這篇文章,前幾天刷屏了。


隨后,虎嗅網(wǎng)、吳曉波頻道等諸多熱門大V也都跟隨發(fā)表了相關評論文章,主要探討了某新興互聯(lián)網(wǎng)招聘軟件所在公司是否應該承擔主要責任,以及如何規(guī)避互聯(lián)網(wǎng)快速發(fā)展所帶來的負面社會問題。


老實講,任何壹個社會性事件的發(fā)生,都不可能是單方面的問題,以李文星事件為例:


高校壹味追求就業(yè)率,缺少正確的就業(yè)指導,難道沒有責任嗎?


社會的單壹價值觀,迫使李同學重新學習實用性的IT課程,難道沒有責任嗎?


傳銷命案早已不止這壹起,相關立法卻壹直都不完善,難道沒有責任嗎?


早就發(fā)現(xiàn)有異常的同學朋友,卻無動于衷,難道沒有責任嗎?


至于某互聯(lián)網(wǎng)招聘公司,缺乏基本的審核程序,責任自是無需爭辯;


……


追究是誰的責任,那是律師該干的事兒。而作為壹個公民,實際上最大的價值就是對每壹次的社會性事件保持關注,從而促使司法更為公正,社會更加公平。


然而,遺憾的是,我們總是善于遺忘。



扯得有點遠。說回心理學。


在看《求職》壹文的時候,作為壹個心理學研究者,我很關注李同學這個個體本身,我比較好奇,壹個985的重點本科畢業(yè)生,為何會如此容易就遇害。


在通篇的報道文章中,我注意到李同學幾個比較明顯的顯性行為表現(xiàn):


壹位李姓親戚(抱歉,原文已經(jīng)因為違規(guī)被刪除,我不記得文中的原名)曾經(jīng)給李文星介紹過壹份工作,被他拒絕了;

在李文星沒有什么錢的情況下,還是堅持搬出了朋友的家,每月花800塊錢與同學合租;

在自己生活費不多的情況下,還是省錢給妹妹買了壹部新手機;

什么事情都自己處理,從來不讓家里擔心,以至于她媽媽在接到他的電話第壹時間,并沒有意識到他出了事兒。


從這些行為上,我們不難得出壹個結論:


李文星是壹個自尊心特別強的小孩,不愿意向他人求助,什么事兒都自己扛。


也就是心理學上常說的:不會依賴。


你為什么不會依賴


不會依賴,其實這并不是壹個很單壹的案例,甚至可以說,這樣的人很普遍,你隨便想想,可能都會發(fā)現(xiàn)身邊有這樣的人存在,他們最明顯的標志,就是:永遠都展現(xiàn)出壹副無所畏懼、壹直很堅強、沒有任何脆弱的樣子。


但是,人又不是鋼鐵煉成的,怎么會沒有脆弱的時候?


那么問題來了,為什么對于你的脆弱、你的無助、你的恐懼,你是那么地難以啟齒、說不出口?



原因可能有貳:


其壹,你無法相信別人


之所以你習慣什么事兒都自己扛,死都不開口向別人求助,是因為你根本不相信有人會幫你。


這種無法信任別人的原因,很可能是你在原生家庭的成長過程中,沒有得到父母很好的照顧,他們有可能帶給了你被忽略的創(chuàng)傷性體驗。


譬如:


你媽媽很喜歡打牌,你小時候即便餓得哇哇哭,也要等到她打完壹局才能吃上飯。你天然本能地信任你的母親,但是你發(fā)現(xiàn),這種信任的代價很高,所以在潛意識里,你就種下了“不信任別人“的模式,這種模式如果沒有被及時發(fā)現(xiàn),就會伴隨你長大,成為你對待所有關系的既定模式。


當然,除了原生家庭出了問題,很有可能在社會化過程中,你也曾經(jīng)嘗過“信任別人“的苦頭。


譬如我的壹位朋友,曾經(jīng)跟別人合伙開了房產(chǎn)中介公司,但是合伙人最后卷錢跑了,這件事情成了我這位朋友的創(chuàng)傷性體驗,以至于他后來很難再相信別人。


其貳,你很自卑


還有壹些人,無法表達自己的脆弱和無助,沒辦法跟別人求助,是因為他們內(nèi)心的潛臺詞是:


我如果說出來自己需要幫助,就證明我不行、我很弱,從而也證明了別人很強。


為什么壹個人很難接受自己很弱、別人很強呢?是因為他的內(nèi)心種著自卑的種子。壹旦當他承認自己很弱,這種自卑感就會被喚醒,而自卑的本質(zhì)就是覺得自己沒有價值,沒有價值就意味著他的存在毫無意義,壹個人的存在毫無意義,那和他死亡有什么區(qū)別?


所以,他不想承認自己的弱,不想承認自己毫無價值,所以他只能以貌似很強大的方式來展現(xiàn)自己,讓他體驗到,自己還有價值。


不會依賴的后果是什么

好像身邊看上去很強的人過得都挺好的啊,不會依賴貌似也沒什么問題吧。

確實,并不是每壹個不會依賴的人,都會那么不好運地遭遇死亡,但即便如此,不會依賴依然還會不動聲色地帶來壹些比較嚴重的后果。

首先,難以和別人建立親密關系


建立親密關系,本質(zhì)上就是和人發(fā)生深層次的鏈接。那如何才能鏈接成功呢?


你可以想像壹下,眼前有兩塊手掌大小的木板,它們要如何才能才能彼此成為壹體呢?

用膠水粘起來?貌似不太保險。

用膠帶綁起來?又好像是貌合神離。

真正的成為壹體,只能是彼此都有凹槽,然后通過鑲嵌,咬合在壹起。


這和人是壹樣的道理。我們之所以能和別人發(fā)生鏈接,壹定是因為我們有弱的壹面,也有強的壹面,而對方也壹樣,然后彼此強弱搭配、堅固地咬合在壹起。


如果總是壹方強,壹方弱,那么強的壹方就會感覺壓力越來越大,最后可能崩潰;而弱的壹方呢,也感覺越來越依賴,從而越來越恐懼,最后也是崩潰。


所以,我們要與別人建立親密關系,壹定是因為我們適度地展現(xiàn)了自己的脆弱,也適度地展現(xiàn)了自己的堅強。而對于壹個不懂示弱、不懂求助的人來說,想要與人發(fā)生深層次的鏈接,恐怕應是天方夜譚的。


其次,會變相尋求代償性滿足


正如前文所言,我們每個人都有脆弱無助的時候,但是當我們無法把自己的這些脆弱表達出來的時候,它們難道就會自行消失嗎?


當然不會,我們會不自覺地通過其他的方式來滿足自己的需求,比如憤怒、比如控制等等,心理學把這種現(xiàn)象,叫做代償性滿足。


假設,你是生活中常常扮演強大的那個人,因為你強大了,別人就只能配合著你變得弱小。


弱小是什么呢?弱小就是表達自己的需求,就是不停地向你要要要,要關心、要幫助、要照顧。



你又不是壹個隨時可以充電的充電寶,總會有被要光的時候吧?這時候怎么辦呢?你就會發(fā)火、會憤怒。


你不會承認是因為自己做不到,你會指責對方,你怎么是這樣壹個人?你怎么這么貪得無厭?吧啦吧啦~通過憤怒,你緩解了自己的壓力和焦慮,但是之后,你還會繼續(xù)做回強的壹方。


然后,階段性地強大、階段性地憤怒、階段性地強大、階段性地憤怒,就這樣周而復始。

所以啊,真正的成熟,是我們既能向壹個大人壹樣,獨立堅強、英勇戰(zhàn)斗;也能像個小小孩壹樣,柔軟地表達脆弱,合理地尋求幫助。


如果你也壹直在努力做壹個銅墻鐵壁、無堅不摧的大人,那么不妨也偶爾讓自己做回小孩,相信我,壹定會有人擁抱你。



作者簡介:楊思遠,專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態(tài)度的悲觀主義者。個人:拉姐(ID:byjzlajie)
責任SpencerNagi

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