被安慰的孩子，為北京順義五中脫褲門什么仍在哭？

">張慧珊
來源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）

“我女兒壹有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負(fù)了，都不會好好說話的，基本靠吼。我有時候就想到要接納小孩，就跟小孩說，我知道你難過了，媽媽知道了，你別哭了，你讓壹下弟弟。可是女兒還是要哭，我就控制不住吼她了：你話不會好好說，非得要我吼嗎？”

“我也是這樣吼小孩的，當(dāng)她發(fā)脾氣時，我跟著她吼，我也想接納小孩啊，我學(xué)習(xí)了你們說的“接納”小孩之后，我開始試著不指責(zé)她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結(jié)果往往是她哭的更厲害了，接納沒用。”

“接納了之后，小孩還是哭啊，這是為什么？”

做這行這么久以來，我經(jīng)?？吹竭@樣的留言，“我說了理解她了，怎么還是哭，怎么樣才能不哭??？”

媽媽們納了悶了：我明明有做到接納小孩啊，她還是要哭，接納沒有用，看來，教育小孩基本還得靠吼。

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不是接納沒有用，真相是，我們理解錯接納的含義了。

我們接納小孩的目的是為了讓小孩聽從我們的，這是把接納當(dāng)成了壹個工具--止哭大法，我們嘴里說著，“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了?！?，心里想的卻是，“你夠了沒有，你什么時候可以閉嘴?。ㄐ目诓灰迹！?/p>

接納不背這個鍋：接納不是為了止哭，而是壹種深深的懂得，因?yàn)槎?，所以慈悲?/p>

先來看看以下的兩個場景：

場景壹：壹個小孩的東西被人拿走了，小孩大哭，媽媽的反應(yīng)

壹、“我知道你難過了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的。”（然后會做壹些事情想讓小孩快點(diǎn)開心起來）

貳、“你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧?！保ú蛔鍪裁矗皇菗肀?，或者無聲陪伴）

場景貳：壹個女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應(yīng)

壹、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也為你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的?！保ㄈ缓髸鲆夹┦虑椋屌笥研那楹靡夹?/p>

貳、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有只小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受。”（不做什么，只是擁抱，或者無聲陪伴）

如果你是場景里那個正在難過的人，你的感受是什么？

第1種反應(yīng)是同情，是勸導(dǎo)；第2種反應(yīng)才是共情，是接納。

兩種反應(yīng)的區(qū)別在于：我是否能夠理解你的經(jīng)歷，我是否能夠是允許你有情緒。

人們對另壹個人的經(jīng)歷感同身受時，通常能理解他為什么這樣，于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

“你可以在那個情緒里面，我并不想著把你拉出來。你可以呆在難過里面，跟這種情緒處壹會，我陪你?！?/p>

如果壹個人在失去后，沒有經(jīng)歷過哀傷，就會進(jìn)入抑郁，弗洛依德如是說。

哀傷不是病理狀態(tài)，因?yàn)榘菦]有“讓人感到低自尊的”，如果能夠體驗(yàn)哀傷，那么過壹段時間后，這個人會自己走出來。

那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進(jìn)入轉(zhuǎn)為自我攻擊了（對自己的批評責(zé)備否定）。

我想起了壹個故事。

有壹個女性得了抑郁癥，她的先生很想幫助她，于是把她帶到了咨詢室。

在咨詢室里，妻子壹直默默不語。

先生告訴咨詢師，妻子發(fā)生過什么事，怎么突然就進(jìn)入抑郁狀態(tài)的，當(dāng)妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如掉了線的珠子般滾下來。

看到妻子在哭，先生突然手足無措了起來，他著急地問妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我說啊，你不說我不知道你怎么了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服?！?/p>

妻子沒有回答他，只是默默掉眼淚。

咨詢師告訴先生：“你可以試著不去追問她為什么嗎，試著去理解她現(xiàn)在的情緒，她在難過，可以試著允許她難過嗎？”

先生安靜了下來，試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。他對妻子說，我知道你現(xiàn)在很難過。

可是妻子還是在哭，并且哭得大聲了起來。

先生慌了：“她還是在哭啊，怎么樣她才能不哭呢，我看著她哭，我很想為她做點(diǎn)什么讓她好起來。”

……

先生控制不住自己的焦慮，所以他當(dāng)下所做的壹切，都是在阻止妻子不要哭，試法讓妻子情緒好起來，因?yàn)楫?dāng)下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。

-02-

當(dāng)有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應(yīng)是：搞清楚她到底為什么哭。

我們急著要讓她告訴我們，她是怎么了，然后開始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子盡快從情緒里好起來，他說，我都試著去理解她了，她怎么還要哭啊。

當(dāng)壹個人在哭的時候，不需要解釋為什么要哭，因?yàn)檫@個人用眼淚代替語言在表達(dá)了，也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達(dá)哀傷，這就是陪伴，這樣子的陪伴，才是接納。

當(dāng)壹個人在哭的時候，另壹個人斗志激昂地喊口號，這是無能為力的陪伴。

他正處于哀傷當(dāng)中，另壹個人卻想盡各種辦法逗他振作起來。

“別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過”，這兩個人是處在不同狀態(tài)的，壹個人覺得無力，另壹個人覺得你應(yīng)該要有力氣的。

這個時候，問題就出現(xiàn)了，壹個想當(dāng)拯救者，另壹個人變成了是有毛病的人。這就是無能為力的陪伴。

無能為力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的，后來就會變成無能為力的陪伴者。

這種陪伴是帶著焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然后會失控，忍不住做壹些阻止對方哀傷的行為。

我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是壹個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是壹個有毛病的人）。

所以，當(dāng)小孩在哭的時候，我們?nèi)绻麕е箲]，無論我們對小孩說出怎么樣高大上的共情的話，也是假共情，因?yàn)槲覀兪菬o法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過是為了要小孩不哭。

“我理解你”變成壹個精心包裝過的手段，代替了粗暴的“不準(zhǔn)哭”。

只是方式不壹樣，目的都是壹樣的。這也很多媽媽學(xué)習(xí)心理學(xué)的目的，找高大上的手段，來更好地控制小孩。

接納是，我理解你當(dāng)下的狀態(tài)，我接納你現(xiàn)在的無力感和哀傷，接納你現(xiàn)在的痛。

你可以跟你的情緒在壹起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在壹旁就可以了。

這就是有所作為的陪伴，當(dāng)我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養(yǎng)對方，允許他們有哀傷在流動。

所以，接納并不是止哭大法，接納首先是共情，當(dāng)壹個人被共情連接時，他的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)就會發(fā)生改變，平靜的神經(jīng)化學(xué)物質(zhì)會取代壓力激素，壓力隨之消散。

接納是我理解你的無力，同時我接受你現(xiàn)在是無力的，我不會去拉著你離開情緒，我是陪著你在情緒里。

接納是壹種涵容，是壹個生命對另壹個生命的滋養(yǎng)。當(dāng)壹個人被這樣滋養(yǎng)過后，會體驗(yàn)到愛的流動，會有修復(fù)哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。

回應(yīng)是很難讓情況好轉(zhuǎn)的，而真正能讓事情變好的轉(zhuǎn)機(jī)是彼此的聯(lián)接，另外，重要的是要學(xué)會自我接納，壹個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。

作者簡介：張慧珊，心理咨詢師。本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxl2013）
責(zé)任Spencer楊小肥

原作者名:張慧珊

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